Приветствую Вас на своем мини-блоге о моей серо-буро-малиновой жизни и моих опытах.
Ни для кого не секрет, что каждый человек ежедневно (или как повезет) сталкивается с различными трудностями и проблемами. Так вот вам мое повествование (советую устроиться поудобней, налить любимый напиточек в любимую кружку или бокал - вам виднее и тут Вас принимают и любят в любом случае).
В общем не так давно был в моей жизни период непонимания себя. Смысл этого процесса хочу объяснить словами моего любимого исполнителя: "Я придирчивый. Мне самому с собой тяжело. Я не вижу человека, который будет со мной до конца жизни" - слова Скриптонита.
Заметьте фразу: "мне самому с собой сложно" и именно на этой фразе я хочу сейчас акцентировать внимание. Начался этот процесс ни с чего. В одно, не отличающее от других, утро, я как обычно заварила себе кофе, добавила любимый тростниковый сахар и поняла: я не хочу себя терпеть. Знакомо ли Вам это чувство, когда вы просто устали от себя, когда Вы сами себе надоели, и все что, хочется это просто убежать от себя и от своего внутреннего монстра?
Далее начались мучения. Она красивая - я нет. Он умный - я глупая. С ними интересно - я же скучная. Чувство усталости от себя нарастало как снежный ком и не собиралось меня отпускать. Так продолжалось около месяца, а может чуть больше. Каждый день, просыпаясь и подходя к зеркалу, мне очень хотелось закатить глаза и сказать: "Опять ты? Почему ты такая серая? Что с тобой не так? Почему у всех все получается, а у тебя нет?"
Ответы были не очень утешающими. Звучало примерно как: "ну потому, что я попросту бездарна и невезуча". Позже я решила поговорить о этом с подругами и понять - одна ли я такая. Поняла, что одна. И что теперь есть только один выход из моей проблемы - самоспасение.
Данный текст я пишу для того, чтоб помочь тем, кто оказался в такой же ситуации как и я - Вы не одни. На самом деле, звучит все просто и абсурдно. Кажется, что это вовсе не проблема и, что все, что Вы сейчас читаете просто какой-то подростковый загон. Но нет, когда ты начинаешь сжирать себя изнутри и понимать, что ежедневно это самосжирание только усиливается - понимаешь, что сил уже нет и что тебе нужна помощь.
Мое самоспасение было заключено в том, что каждый мой недостаток я должна была превращать в достоинство. Я пыталась просто принять себя со всеми недостатками, но на тот момент это было выше моих сил.
Каждый день я ставила цели и потихоньку добивалась их. Достижение даже маленьких целей приводило меня в восторг и я начинала понимать, что я больше, чем просто я. Начала понимать, что я могу больше, чем думаю. Я ежедневно пыталась шлифовать себя. А именно свой внутренний мир, пыталась разобраться с детскими психологическими травмами, делала все, чтоб стать уверенней и выше в своих глазах. И мой внутренний судья меня помиловал - я смогла понять, что я люблю себя в любом состоянии, с любыми проблемами, потому что я этого заслуживаю.
Естественно, внутренний судья - самый суровый. И до сих пор я шлифую свой внутренний мир. Но я справилась - я спасла себя.
Дорогие читатели, прочитав этот текст я прошу Вас рассказать о вашем видении данной проблемы. Ставьте лайки - так я пойму, что я стараюсь не зря, и что я могу помочь Вам, рассказывая о своих проблемах и о путях их решения.