От каких пор я себя помню, нас всегда было трое. Вероятнее всего, мы познакомились в песочнице. По иронии судьбы, наши мамы очень любили друг друга, поэтому не удивительно, что мы виделись каждый день, и праздновали вместе все праздники: дни рождения, именины, новый год и все все остальные. Затем нас отдали в один детский сад, потом начальную школу. Я никогда себя не чувствовала единственным ребенком. В моей голове у меня было два брата. Наши пути немного разошлись , когда мы перешли в старшие классы. У каждого была своя компания и своя жизнь. Хотя мы всё ещё любили друг друга и продолжали видеться, немного реже чем нам хотелось. Я никогда не думала ни о каком из них, как о своем молодом человеке, они были моими братьями! Я была уверен, что так и останется. Но судьбе решила иначе. Я помню свои 18 лет. Одна из моих одноклассниц спросила , кто из этих двух красавчиков мой парень. Я рассмеялась и ответила:" Ты чего , ни один. Они мне как братья!" "Ну , да", - сказала моя подруга с недоверием, : " И один и другой с тебя глаз не сводит". С тех пор ,как она посадила во мне это зерно сомнения, я начала смотреть на своих "братьев" по другому. Спустя короткое время пророчество одноклассницы сбылось, и Игорь стал моим парнем. С самого начала всё шло замечательно, иначе и быть не могло - в конце концов мы знали друг друга, как себя. В университете мы жили вместе, и через три года поженились. Коля поехал учиться в другой город, и каждый начал жить своей жизнью. Я знаю что мой рассказ звучит как сказка, но так оно и было! Мне показалось , что я самая большая счастливица, у меня было всё о чём многие мечтали. Сразу после окончания учёбы, я устроилась на хорошую работу, мы купили квартиру. У нас было всё, кроме ребёнка...
Первые мысли о ребенке появились, когда моя подруга забеременела. Я стала крестной, и когда я взяла это маленькое существо на руки, я почувствовала, что тоже хочу быть матерью. Я рассказала об этом Игорю, а потом мы начали стараться забеременеть. Вначале я ужасно зациклилась. Я точно подсчитывала день овуляции, я измеряла температуру, я даже подписалась на форум для женщин, которые так же старались завести детей. Первый год прошел от овуляции к овуляции. На второй год я стала более нетерпимой, и хотя мой муж заверял меня, что скоро мы добьемся своего, я не могла думать ни о чем другом. В течение нескольких месяцев я покупала овуляторные тесты, и, наконец, мы оказались у гинеколога, который должен был назначить мне день овуляции. К сожалению, это не принесло никаких успехов. «Я, наверное, бесплодна», - подумала я, и хотя я была очень напугана, я решила пройти обследование. Оказалось, что со мной все в порядке. Игорь, хоть тоже очень боялся результата, решил, наконец, сдать анализы. Результат был положительным. Мы оба можем иметь детей - мы выдохнули с облегчением и снова начали стараться. К сожалению, напрасно. Спустя четыре года я сломалась. Нервозность, депрессия, отсутствие желания к жизни ... Новый год приближался, а мне не хотелось выходить из дома. Поскольку я не хотела идти на вечеринки, мой муж решил провести вечеринку у нас. «Дед Мороз придёт и улучшит наше настроение, вот увидишь, будет весело!»,- Настаивал он. Мой любимый Игорь обо всём позаботился, он организовал весь Новый год, и это было здорово, я забыла о своих проблемах на какое-то время, но появились новые. Во время празднования мы с Колей долго разговаривали, он признался мне в неудачных попытках построить отношения, а я призналась, что думаю , что у меня никогда не будет детей, хотя днём и ночью мечтаю об этом. «Видишь, нужно было выбрать меня! На этой вечеринки было на два счастливых человека больше!" - пошутил он. Эта двусмысленная шутка звучала немного как признание. После этого новогоднего праздника Николай ещё несколько раз давал мне понять , что я нравлюсь ему ... но, в конце концов, признался, что всегда любил меня, и любит до сих пор. Я начала задаваться вопросом, как моя жизнь сложилась бы, если б я тогда выбрала не Игоря. Страшно думать о прошлом,его все равно не изменить, но что, если это прошлое может изменить наше будущее? Недавно Николай сказал мне, что, хотя он знает, что мы никогда не будем вместе, он сделает все, чтобы я была счастлива. ВСЁ? Вот тогда мне пришла в голову придурковатая мысль: я буду счастлива, если у меня будет ребенок, и если я не могу забеременеть с Игорем ...
Не осуждайте меня, пожалуйста. Я не сделала ничего плохого. Это только мои мысли из-за отчаяния. Я очень люблю своего мужа, и я никогда не смогу причинить ему боль. Я действительно хочу ребенка. Я очень дорожу Колей, и я не хочу причинять и ему боль. Я просто боюсь одной вещи, что моя одержимость материнством победит здравый смысл. Из-за этого я могу сделать что-то глупое.