Подпишись на канал БЛОГ СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА и нажми лайк, чтобы не пропустить новые статьи в своей ленте
Продолжаем рассказ о том, что можно сделать, чтобы не ссориться в отпуске с любимыми. В прошлый раз мы говорили о постотпускной лихорадке и о мерах профилактики конфликтов в паре, читайте тут. А вот тут о том, как можно определить по ссорам в отпуске, какие сферы нашей семейной жизни нуждаются в улучшении. Сегодня обсудим тему контроля: каким бывает контроль с точки зрения психологии семьи и как он влияет на наши отношения с супругами.
В этой статье мы рассказали о том, что семейные психологи проанализировали конфликты на отдыхе и на основе этих наблюдений, выделили два типа пар. Если в отпуске вы ссоритесь чаще, чем обычно, есть вероятность, что ваша пара - это пара со сложностями в сфере контроля. Давайте подробнее рассмотрим эту тему, тему контроля. Сделаем это на примерах, которые, наверное, хорошо знакомы каждому, кто хоть раз ездил на отдых вместе со своим партнером или супругом.
Каким бывает контроль в отношениях?
Не делай или делай, но так, как я скажу
Во-первых, это контроль действий. Контроль действий - это навязывание супругу или партнеру своих представлений о том, что, как и когда надо делать. Жена хочет зависнуть в спа, мужу кажется это неправильным времяпрепровождением, поэтому он требует от жены отказаться от спа. Муж хочет потупить вечером в баре, жена тянет его в номер.
Любой запрет на какие-то действия - это контроль. Даже если свои пожелания мы выражаем в вежливой форме, в формате просьбы, а не требования, стараемся смягчить тон, все равно - на уровне психики другой человек воспринимает это как контроль. И почти на автомате наши слова вызывают у него сопротивление, желание противостоять, сделать наоборот. Даже если наши просьбы оправданы, логичны, разумны, рациональны и во благо. Все равно - это контроль действий, и это мина, которую мы своими руками закладываем под здание наших отношений.
Не чувствуй или чувствуй, как я скажу
Второй тип контроля - это эмоциональный контроль. При эмоциональном контроле один из партнеров старается контролировать все эмоциональные переживания второго. Часто это проявляется как формирование у супруга чувства вины или чувства стыда за те эмоции, которые он испытывает вне контакта с нами. Грубо говоря, это позиция “тебе не должно быть хорошо, если меня нет рядом с тобой, а если тебе хорошо, когда меня нет рядом, то ты - плохой, и я заставлю тебя это почувствовать”.
Люди, которые используют эмоциональный контроль, не запрещают своим любимым ничего напрямую, словами через рот. Они выбирают обходной путь: обидеться, отмалчиваться, надуться, грубить и язвить. Например, жена может “ныть”, что муж ее “бросил”, когда ушел на завтрак, не дожидаясь, пока она закончит прихорашиваться. Жена не слышит мужа, который просто очень хотел есть и больше не мог сидеть без дела и без еды. Она “виноватит” его за то, что его собственные потребности были ему в этот момент важнее, чем ее потребность “делать все время вместе”.
Муж может “наказывать” жену молчанкой, если та пропела всю ночь в караоке и не торопилась пойти в номер и лечь спать пораньше. Муж не слышит жену, для которой пение - это отдушина и счастье. В этом случае, муж игнорирует способность жены получать радость и приятные эмоции вне контакта с ним, в одиночку или в компании других людей. Муж хочет обесценить, обнулить этот опыт - “если мне скучно, она не должна радоваться”.
Не живи или живи, но так, как я скажу
Это третий вид контроля в паре - микс из первых двух, контроля действий и контроля эмоций. Это контроль спонтанности, детскости, контроль над правом супруга быть самим собой. При таком контроле один из супругов старается одновременно контролировать и то, что его партнер делает, и то, что он чувствует.
Отпуск - это время для расслабления, для новых впечатлений, для радости. Мы часто сами зажимаемся, ограничиваем себя. Это полбеды, самые главные сложности начинаются там, где мы начинаем “зажимать”, ограничивать наших партнеров. Контроль спонтанности часто проявляется через контроль взаимоотношений с другими людьми, с окружением пары. На отдыхе мы попадаем часто в новую среду, знакомимся с новыми людьми, попадаем в новые компании.
Мы хотим выставить себя в наиболее привлекательном свете, и почему-то решаем, что для этого нам надо “усовершенствовать” поведение наших половинок. Начинается бесконечное: “не шути так, это тупая шутка”, “не смейся так, это вульгарно”, “не пей столько”, “ты столько навалил в свою тарелку, зачем?”, “об этом неприлично спрашивать”. Жена пошла танцевать сертаки в новой веселой и отвязной компании? Правильно, надуйтесь и сидите весь вечер с поджатыми губами как старый дед. Муж играл в волейбол с новыми друзьями, стоял насмерть, чтобы не дай Бог, не проиграть матч туристам из Германии, кричал и даже матерился, отбил пальцы и сорвал голос? Правильно, объясните ему, что взрослые мужчины так себя не ведут в приличных отелях, а он - позорит нацию.
Почему на отдыхе?
Казалось бы, на отдыхе все проблемы должны отступать. Идеальные условия - бытовуха сведена к минимуму, новые впечатления, хорошая погода и есть, чем заняться. Отпуск работает как увеличительное стекло: показывает наглядно, над чем надо поработать, что в паре нуждается во внимании.
Если в отпуске вы начинаете чувствовать, что что-то не то, например, что теряете ощущение “все под контролем”, или, наоборот, ощущаете какое-то давление со стороны супруга, или как-то стало многовато претензий, критики, помните: отпуск - это только увеличительное стекло. Проблема контроля есть в вашей паре и в обычной жизни, дома. Это плохая новость. Хорошая новость - эту проблему можно решить мирным путем.