Пенсионный фонд пообещал, что каждый верующий работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
* * *
- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
* * *
Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть
* * *
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
* * *
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...
* * *
Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.
* * *
Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Всё равно, что мужик назовёт себя г@ндоном или мудаком, и это делает его сексуальнее.
* * *
Арифметика жизни:
Мужчина делает 90% из того что обещал.
Женщина делает 90% из того что обещала не делать.
* * *
Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.
* * *
Обожаю эти рассказы женатых и замужних сотрудников, которые после работы не хотят идти домой и рассуждают, как я несчастна без мужа и детей.
* * *
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.
* * *
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые! Мы её писали!
* * *
Права человека, идентичные натуральным.
Срок годности - 3 года строгого режима.
* * *
Женщина врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю баюшки баю»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо»
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг - совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то не ветеринар».
* * *
Люди часто говорят «я слишком стар для этой фигни» или «я слишком молод для этой фигни», но никогда не «эта фигня мне подходит по возрасту».
* * *
- Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.
* * *
- Помнишь, я на кроссовки откладывала?
- Ага.
- Это чтоб от тебя съеб@ть.
* * *
Уходи, если сможешь.
Стань опять одинокой.
Забирай все что хочешь,
Только плейстейшн не трогай!
* * *
- Пап, а как я появился?
- Ну...сынок...это такой вопрос...в общем, мы с твоей мамой как-то в деревне трахнулись и...
- Ну наконец-то. Думал опять про капусту фигня начнётся.
- ...и когда шли обратно через капустное поле, нашли там тебя.
* * *
Динамическая скидка - это когда вас кинут и продинамят одновременно.
* * *
Люблю залезать в бассейн, под завязку заполненный ромом.
То есть я заполненный.
Не бассейн.
* * *
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
* * *
Только рожая трёх толстых сисадминов, женщина может хотя бы приблизительно понять муки джаваскрипт программиста.
* * *
Дело происходило в больнице Святого Иосифа в Нью–Йорке. Пациент–христианин просыпается после операционного наркоза, мало–помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ооо, сэр, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл Вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал Вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал Вам обрезание!
* * *