Мур-р-р...
В период бродяжничества тема облегчения моего кишечника не имела острой формы и столь пристального внимания, как в первый месяц одомашнивания. Сортир на улице носил прямолинейный характер: он был везде, где можно раскопать ямку, а потом вернуть землю обратно. И каждый раз в новом месте, кра-со-та. Легко и просто, а главное, уединенно и никто не говорит, где и как мне присаживаться. Почти, как в Сахаре...
Не удивительно, что когда я оказался в домашних условиях, у нас с хозяином началось противостояние. Нет, не за горшок, он у них с хозяйкой один на двоих, большой и белый. У нас же с братцем каждому было выделено по два писсуара. У него поменьше, у меня побольше. Ну, в целом, пойдет. Разумеется, такой роскоши у меня еще не было, да я бы и без лотков прекрасно обошелся. А тут в один "ка-ка", в другой "пи-пи". Смешно! Как любил второй кот, так и делали: в нижний отсек сыпали древесный наполнитель, на решетку клали бумажки. Фу-у-у...
Мокрые дела я так и делал, в тапки - совсем культура не позволяла, а вот с более ароматным процессом была проблема. Мне упорно не нравилась одна досадная мелочь - о ней расскажу чуть ниже. Поэтому я решил импровизировать, чтобы устранить это недоразумение. В один прекрасный день хозяин пришел с работы и увидел мою ИНСТАЛЛЯЦИЮ прямо на кафеле посредине четырех лотков. Она ему явно не очень понравилась, потому что он долго возмущался, когда возился в санузле. В другой раз инсталляцию увидела хозяйка и тоже почему-то не особо впечатлилась. Странно, может они в искусстве мало смыслят!?
В другой раз я совершил ПЕРФОМАНС: я, правда, хотел повторить инсталляцию, но хозяин контролировал правильность совершения мною туалета. Я для вида покопался в лотке, ожидая, что "надзорный орган" покинет дверную щель, но он не уходил, поэтому я целенаправленно присел прямо в центре комнаты, с презрением глядя прямо на него. Ой, ну таких воплей от хозяина я еще не слышал. Потом, правда, долго убегал от нелюбимого мной пульвелизатора, брызги которого нагнали меня уже кроватью. Ну, а чО... прикольно ж.
Однажды меня вообще подставили. Так, братец думал, что снова останется единственным любимцем в семье. Но наказали опять меня. Странно, у него и инсталляция меньше в размерах. Но ладно, хоть, не выгнали. На пятый раз моего творчества был созван семейный совет. Решали, что со мной делать. Эх... думал, всё, снова на мороз. Обошлось. Зато много статей было прочтено, много слов сказано. Решили воспитывать. Разве я плохо воспитан?! Сперва вежливо учили, подводя к одной из двух плошек. Силой удерживали в лотке. Потом начали брызгать из пульверизатора в морду после каждой инсталляции. Пару раз даже огрели тапком. Но я был непреклонен и ждал... Иногда выцарапывал решётку из лотка и делал конфетти из туалетной бумаги.
Спустя месяц стабильных нравоучений хозяин наткнулся на полезную статью и прозрел. БИ-И-И-НГО! Наконец-то, он убрал решетку с бумажками, насыпал минеральный наполнитель с крупными гранулами и позволил мне копаться в нём! Вы не поверите, счастье было обоюдным! Я радовался, что не придется придумывать новые направления в искусстве, хозяева - что осознали свою вину, ведь, каждый раз наказывали они меня незаслуженно. А я впервые за месяц с удовольствием посидел на горшке. С тех пор художественный талант в этой области во мне угас и конфликт был исчерпан.
ИТОГ:
1. Оказывается, мы, КОТЫ - все разные и к нам нужен индивидуальный подход! И принципы у нас тоже есть!
2. Если КОТА долго прыскать из пульверизатора, можно до-о-олго наблюдать инсталляции и перфоманс в вашей туалетной комнате.
3. Не один наполнитель придется сменить, пока КОТ не соизволит посещать лоток правильно.
4. Погладь КОТэ, я заслужил, поставь кото-лайк и подпишись на канал.
Ваш Феликс.