Последние двое суток я, ясное дело, не в себе. Да и какая нормальная, да и не нормальная тоже, будет в себе после такого. Вот и я тоже следую шаблонам. Ударяюсь в страдашки, смотрю слезливые фильмы и тренинги по сексу (а вдруг я что делала не так?), жую мороженое ведрами. Спасибо большому ритейлеру за акцию в 40% скидки ровно накануне моего падения в пропасть - запаслась, как чувствовала.
В процессе поливания подушек и халата слезами я думала, почему так случилось. Что произошло. Почему именно сейчас? Да, я помню, я говорила, что разрыв был неизбежен по объективным причинам, но почему именно сейчас? И тут меня осенило. Я не виновата, но причина во мне. За последние три месяца у меня до черта всего изменилось в жизни, несмотря на то, что мне казалось, я почти ничего не делаю. И несмотря на то, что еще мне казалось, что измениться оно не может в принципе.
Еще в феврале я была в откровенном тупике. Жизненном. Было плохо все, кроме этих самых отношений, но и они до конца не устраивали. В них было тепло, удобно, но не более.
В тот момент я приняла для себя три важных решения, на которые ушли все деньги, которые были у меня на тот момент и еще те, которые я смогла занять. Это были только мои решения. Обо мне. Для меня. И только сейчас я поняла, что все, что произошло позавчера - это последствие этих решений. Одно из. Не могу сказать, что я вышла из тупика или нашла мешок с чудесами и волшебной палочкой, но что-то изменилось внутри меня, пока я не знаю, как это сформулировать.
Но одно я теперь знаю точно: когда у человека не остается выбора, он делает свой самый правильный выбор. Или не делает. Это тоже выбор. Ему не остается ничего, кроме как сделать его. Этот самый важный шаг. Или не сделать. Пока я думала обо всем этом, наткнулась на пост в Инстаграмм, где цитировалась притча, рассказываемая Аланом Уотсом на своих выступлениях. Притча о китайском фермере.
Никогда невозможно сказать, хорошо или плохо происходящее. Потому что вы никогда не знаете последствия ни хорошего с вашей точки зрения исхода, ни плохого. Когда я принимала те решения, единственным вопросом, который имел для меня смысл был о том, что если в мою жизнь придут перемены, будут ли я к ним готова. Смогу ли я их принять.
Потому что это страшно. Даже просто пойти другим маршрутом на работу иногда. А тут жизнь реально может перевернуться с ног на голову, а ты даже и не заметишь. Люди очень боятся не войны, не голода, не смерти даже. Потому что ровно также они боятся любви, счастья, радости. Ведь это все - ПЕРЕМЕНЫ.
Так произошло и со мной. Я не заметила, как все, на что я решалась, перевернуло мою жизнь. Я не заметила, как колея под моими ногами исчезла. Только сейчас, дописывая этот пост, я поняла, что все это время из моей жизни уходят люди, которые не готовы видеть перемены во мне. Которые не готовы бояться вместе со мной. Страдать, радоваться, любить вместе со мной. Жить вместе со мной.
Мне по-прежнему очень грустно и больно и еще долго будет именно так. Очень много хорошего было за эти полтора года. Больше, чем я рассчитывала в то 31 декабря, когда мы познакомились. И мне жаль, что это закончилось.
Я еще долго не готова буду к новым людям в моей жизни, хотя они уже тоже начали в ней появляться. Я до сих пор не осознала, что уже 7 недель пишу на этот канал тексты каждый день и до сих пор не устала. План или поток? Я не знаю и не хочу сейчас знать. Я просто внезапно вспомнила еще одну банальную фразу про то, что когда закрывается одна дверь, то где-то рядом открывается другая. Или окно. Или оба.