...в таком паршивом состоянии хочется выйти из комнаты или сразу в окно, куда угодно, лишь бы сбежать от себя самого, от своих мыслей. Когда мозг еще не успевает принять ситуацию, но сердце и душа уже в курсе- все закончилось. Продолжения не будет, не будет минимальной надежды на повторение или возвращение.
Когда этот момент происходит, ты ощущаешь себя как человек, стоящий на перроне. Словно тебя выгнали из поезда, отобрали твой билет и право на дальнейшую поездку. Но ведь тебе все еще хочется ехать дальше, и ты отчаянно стараешься проникнуть в любой вагон, найти любую возможность. Вот только чем активнее и агрессивнее будут твои действия, тем хуже и печальнее могут быть последствия. Поэтому большинство людей выбирает просто стоять. Смотреть вслед уходящему поезду. Кто-то выбирает плакать, кто-то ругается матом от того, что неистово завидует тем, кто поедет дальше.
Так бывает и в жизни- одни подчиняются, смиряются со своей судьбой, с несправедливыми пинками от жизни и от других людей. Но есть и те, кто бунтует, кто кричит, кто до последнего не сдается, и даже гонится за упущенной возможностью. Именно вторые вырывают себе внутренности потом, сотрясаясь в беззвучном плаче от бессилия, лежа на грязном полу в темной комнате. И два этих типа никогда не поймут друг друга... Противоположностям нельзя быть вместе, даже если они и притягиваются поначалу. Все заканчивается катастрофой, слезами и привычной драмой. Различия между людьми всегда сильнее, чем их сходства.
* * *
Если бы меня попросили о какой-то услуге, что-то спросили или потребовали - я бы, не раздумывая, послал всех к чертовой матери. В этот момент ты одинок как никогда. Все, что волнует тебя - тот самый, проклятый поезд, который уходит от тебя все дальше. Все, о чем ты можешь думать- его красные огни и темнота, которая уже смазывает все очертания. Ты крутишь головой по сторонам, видишь других людей неподалеку. Они тоже стоят, кого-то также как и тебя выперли вон, кого-то предали и он вышел сам. А кто-то изначально не слишком стремился поехать. Но тебе нет никакого дела до чужих проблем сейчас. Нет дела даже до себя самого.
Темнеет то ли от вечера, то ли от сгущающихся туч. Из окна виден силуэт кирпичного дома с железными лестницами и узкими балконами, большое старое дерево во дворе и вход в бомбоубежище. Сквозь приоткрытую форточку дует теплый ветер, начинают пробиваться первые дождевые капли. Я сижу на кухне с выключенным светом. Один. Тоска и щемящее чувство, напоминающее боль, душат меня. Сжимают мне горло, сдавливают изнутри.
Рядом стоит початая бутылка дешевого красного вина и пачка крепких сигарет. Протягиваю руку, наливаю в стакан еще, и затягиваюсь. Грязная пепельница сплошь забита окурками, каждый из которых - напоминание о тяжких мыслях, о грузе, что волочит моя старая душа по этому на свету. На заднем плане тихо играет The Doors.
Не могу отделаться от ощущения, что случайно попал не на ту линию жизни, как будто живу за кого-то другого. Это одиночество уже не пугает, оно - как самое драгоценное сокровище, как награда за прошлые мучения. Вынужденное затворничество. Я рад быть отшельником.
.оставь мое сердце в покое и проваливай. проваливай навсегда.
