Как-то так сложилось, что я всю жизнь считала роды чем-то страшным – что это дикая невыносимая боль и нафиг_это_надо_я_на_такое_никогда_не_решусь.
В 24 года я вышла замуж. Пока вставали на ноги, в голове был поставлен замок на беременность. Тогда еще я часто думала – а нужны ли мне вообще дети? Это ж столько с ними мороки. Вдвоем с мужем было хорошо. Жили себе в удовольствие. Развлечения, отдых, поездки. Кайф!
Шло время. Вокруг все рожали. Семьи ширились и выглядели счастливыми. Я стала задумываться – а вдруг сейчас не, а потом пожалею? Может быть, стоит решиться? Про родовую боль куча подруг-приятельниц опрошена: да, больно, но можно пережить. Вдруг и правда – можно?
В 30 лет я решила: пора. Потом реально поздновато будет. И начали с мужем «делать» детку. А замок, напомню, в голове оставался. И даже заржавел. Беременность не наступала: месяц, два, полгода, год, полтора. Как?? Я же здорова! И я не могу??? Стало страшно – вот не хотела, а теперь… Чужие дети на улице вызывали слезы. И уже теперь было страшно – неужели никогда?
Летом поехали в отпуск в Испанию. К тому моменту мне уже надоело «готовиться» - поэтому пили-ели все, что хотели, развлекались как могли.
Хм, задержка? А, сбой какой-то, да и тест ничего не показывает.
Третий день задержки? Хм.. Сделаю еще 1 тест. Две полоски?? Что?? Беременна?..
Выпала из реальности. Ушла в себя. - Я беременна. Наконец. Как же страшно. А что теперь? До конца дня ходила с большими глазами и не могла осознать – как это…
А утром все было как надо: я же беременна! ура! привет, новая жизнь!
Беременность протекала хорошо, даже отлично – никто мне ничего не лечил, не сохранял, не корректировал. Небольшой токсикоз, чуток изжоги под конец, бедра ныли – ну как у всех, терпимо. Ребенок перевернулся в головное рано и так в нем и оставался, обвития не было – все было практически идеально.
Готовиться к родам начала активно – в 16 недель пошла на йогу-гимнастику (ух, кайф), курсы по беременности и родам с мужем честно отходили. Научилась попой вертеть, дышать, визуализировать, пить калину и есть черный шоколад – осталось отработать, осталось проверить себя в деле.
ПДР ставили на 17 февраля. Ждать начала за 2 недели. Но малыш не спешил (неспокойно было в Киеве в то время и страшно). В роддоме ПДР сдвинули на неделю, потом еще на неделю. Три раза пытался мой врач заложить меня в предродовую. Я ревела: не хочу заранее, не хочу стимуляцию, не хочу так, как не планировала. Но при этом все же нервничала – ну отчего я не рожаю?!
В итоге сдалась врачу: в понедельник, 03 марта, с вещичками поехали в РД. Оформилась, сдала все анализы и пошла на кровать в палату валяться. Через час стало спинку потягивать. Через два уже шли схватки – сразу сильно и часто: 30 секунд-через 5 минут. Врача предупредила. Осмотр. Через час еще осмотр. А еще через час он, внимательно заглянув внутрь меня, с несколько озабоченным лицом пригласил в родовую. Уже тогда прозвучало что-то про то, что всякое возможно и даже кесарево, но каков был контекст, убей, не помню (он что-то подозревал изначально?).
Муж сидел в приемном с обедом, привезенным по моей просьбе и на всякий случай с запаренной калиной. До сих пор не понимаю, почему он удивился, что его пригласили в родзал, если калина нужна для раскрытия самзналчего и я намекала по телефону, что «кажется началось».
В 15 00 муж вошел ко мне в родзал. Сначала меня его появление разозлило (было уже очень больно), но потом я смирилась и позволила тереть мне поясницу (терли попеременно – у обоих косточки на пальцах были стерты до крови). Схватки лупили 30 сек через 30, иногда шли внахлест. Дыхание помогало, но Сахара в горле приносила дополнительные страдания. Вода не спасала. Все время к животу был прицеплен монитор. Кое-как уговорила разрешить мне сесть на мяч. Страдала, что не дают свободно ходить по палате (но опять же – врач почему-то беспокоился за ребенка, раз непрерывно следил за сердцебиением). Раскрытие – 4 см. Ад!
Дышим-мониторим-дышим. «Доктор, может все-таки эпидуралочку?» - проскулила я спустя несколько часов. «Поздно, уже 6 см, сейчас будут совсем другие ощущения» - ответил он (но их, этих «совсем других ощущений» я так и не дождалась).
Дальше помню плохо. Но через какое-то время в родзал зашел еще 1 врач (как потом оказалось – начмед). И тоже заглянул внутрь меня. Пошептались между собой и обрушили на меня свой приговор: «Ребенок застрял, дальше не идет. Необходимо делать кесарево сечение, если будем еще ждать - рискуем его жизнью». Я кивнула. Муж, проглотив комок в горле, ответил: «Рисковать не будем. Значит, операция».
Когда меня, обессилевшую от боли, везли на каталке, все, о чем я подумала, было: «Ну хотя бы этот ад сейчас закончится, и его вытащат». Тогда операция не пугала. Тогда уже было все равно. Это потом было больно, в душе, больнее, чем постоперационная боль.
Команда собралась быстро. Все, как в любимых американских сериалах про медиков. Вкололи, уложили, закрыли ширмой, разрезали, достали. Незаметно пронесли малыша мимо меня, пока анестезиолог мне зубы заговаривал (сын не задышал сразу, кажется). Потом малыш закричал в комнате через стенку, в детской реанимации – громко-громко, пронзительно. Принесли, укутанного в полотенце, похожего на инопланетяшку – нос сплюснутый, глаза раскосые. Поздоровалась, попросила поцеловать, чмокнула в щечку. Унесли. Эмоций не было. Просто расставляла галочки – он живой, здоровый, хорошо. Сейчас важно, чтобы меня, распотрошённую, собрали и зашили. За ширмой волнение. Лишнее что ли отрезали? Мной теперь нельзя рисковать, я – мама! Нет, все хорошо. Зашили, переложили на кушетку и отвезти в реанимацию.
Отходняк был еще бОльшим адом, чем схватки. Болел живот всю ночь. В меня кололи и вливали обезболивающие литрами, даже какую-то наркоту дали, а меня не брало. Я стонала и плакала от боли и от мысли, что у моего сына никогда не будет братика или сестрички, потому что на ЭТО я больше никогда не решусь.
К утру ад закончился. Было больно, но терпимо. В обед прошлась по палате с поддержкой. После обеда попросила перевести меня в послеродовую палату (у меня была одноместная), и доставить мне сына. Принесли. Знакомилась и удивлялась чуду. Позже приехал муж. Удивлялся и знакомился вместе со мной.
Первая ночь была ужасна: детский крик, бессонная ночь накануне разбирали меня на молекулы, боль в животе отбирала оптимизм. Писала мужу: «Как я на это решилась? Теперь так будет всегда? Я не могу, я не хочу!» Успокаивал как мог: «Потерпи, моя хорошая, завтра будет легче. Ты подумай о нем, он же маленький, ему вообще страшно. Он-то не готовился к рождению, интернетов не читал». И я успокоилась, взяла себя в руки, - и вторая половина ночи прошла без надрыва. А в следующую ночь все было уже гораздо легче.
После 2х дней прикладывания молозиво сменилось молоком. На третий день я уговорила врача отпустить нас домой - меня и ребенка проверили вдоль и поперек и выписали.
Вот уже 2 недели мы дома. Главная эмоция этих дней – СЧАСТЬЕ. Люблю сына каждой клеточкой.
Сейчас изредка грущу только об одном - что не прошла путь родов до конца. Оставалось весь немного. И я бы выдержала, я бы смогла. Но не сложилось.
Что же произошло со мной (комментарий врача): т.к. я переходила свой срок, произошел «обвал гормонов», когда запустился процесс родов – от этого такие частые и болючие схватки (при этом медленное раскрытие). Ребенок вначале шел хорошо, а потом резко развернулся и уперся в кости таза, заблокировав себе движение вниз (даже гематомка образовалась). И, как сказал врач, правильно сделал – потому что если бы он вставился, то оперировать было бы поздно, а пройти самостоятельно через родовые пути он не смог бы, ибо «клинически узкий таз, и дальше был бы сильнейший вакуум и живым ребенка вряд ли бы достали».
Так что все, конечно, в итоге сложилось лучшим образом. Но вот в ЕР в дальнейшем мне врач отказал. С таким диагнозном (КУТ) – это и правда нереально? Не при каких раскладах?
Спасибо за внимание и буду рада мнениям и комментариям.
UPD. У ребенка небольшая гематома. Мазала траумелем - не рассасывается. Педиатр рекомендует сделать прокол, "иначе будет рог". Свекровь кричит, что у ее сына (моего мужа) оттакая была - и сама рассосалась. Девочки, так может рассосется?