Писать или не писать думала долго.Даже думать было страшно об этом.Но пришла к осознанию,что это жизнь.А жизнь - синоним диаметральности. Черные полосы- белые. Жизнь -смерть.
Это было предсказуемо. Но в моей голове не закрадывались такие мысли. Это спустя время понимаешь,как эгоистично относишься ко всему. Как промениваешь свои дела ,вместо которых нужно было уделить время бабушке и дедушке. И ведь это не трудно. А думаешь, не в этот раз. Есть что-то поважнее. Учеба,друзья,деладеладела... Какие-то там дела. А приехать можно и в следующий раз.
Один раз не приезжаешь,второй, а на третий ...
Видишь перед собой гроб с лежащим в нем человеком,в теле которого только утром теплилась жизнь. Не решаюсь заглянуть в лицо,дотронуться . Держусь на расстоянии. Я боюсь,произнести этого. Боюсь сказать,что дедушки больше нет.Поэтому просто - человек.
Это при жизни человека ты, относишься ко всему расточительно. Не замечаешь,как радуются твоим звонкам и приездам такие дорогие люди.Не задумаешься о том,что когда-нибудь. Когда- нибудь ты сможешь этого лишиться. Нередких историй о молодости,о том,как жили под Советским, об армейских годах и друзьях.
Часто, бывало, приедем мы, бабушка суетится, накрывает стол. Полноценный обед, чаи распиваем. Насущные разговоры, о том о сем. Помню,в детстве можно было пока накрывают, незаметно проскочить, схватить со стола и побежать дальше играть . А сейчас такой трюк не удается. С возрастом,баловство сменяется на "помыть руки" и помочь накрыть на стол.
Тут слышишь ширкание тапок об деревянные половицы,это дед вышел из комнаты. В руках стакан, подходит к кухне,а мы за столом. Только приехали в гости. Дедушка приглядывается, удивляется,и радуется как ребенок. И это искренняя радость . Все давно привыкли,что за стол не садится,у него своя комната, которая выполняет роль и спальни,и столовой,и кинозала .
"Плесни ка чаю!". А еще ложек 5 сахара. И удаляется к себе.
И так всегда.
А после чая вечно молодой, вечно улыбающийся, просит Валю принести обед ,да больше мяса. Зубов нет,а ему мясо подавай.
"Вырасту, протез тебе забабахаем,дед!"- говорю. Смеется. Какой протез?! Ему и так хорошо. Никто и не смеет возразить. Шутит, "будут зубы, придется искать новую жену." И да,дедушке девятый десяток.
Бабушку это давно не задевает. Поэтому возражений не слышно.Еще бы, столько лет вместе.
И кажется же ведь,что такая размеренность жизни - будет всегда. Будь мне 10,20 или 40.
Но ту размеренность прерывает звонок. "Дедушка умер"- в трубке. Я не задаю вопросов.Что мне сказать."Как,почему ...или зачем?"- это настолько глупые вопросы. Не верится, беззвучно заканчиваем разговор. А позже, мы уже едем туда.
В машине ни звука радио,ни разговоров. Папа бросает пару отстраненных фраз, пытается завести о чем-то разговор. Но никто особо не реагирует на них.Так и едем ,полтора часа,в тишине.
Я смотрю на небо,полнолуние. Особо фанатично отношусь ко всяким совпадениям и знакам. Знаю точно,что ничего не бывает спроста.А тут - полнолуние. Прошлое полнолуние было не менее запоминающимся, начало мая ,когда в знаке были Скорпион и Стрелец. Я тогда была заворожена той атмосферой волшебства, луной и бодрящим ветерком.
А тут опять. Она. Ярко освещает путь. Преследует меня.
Мыслей много,но явно не о предстоящем экзамене ПМП.
Задумалась. Было время,вспомнила я,когда успокаивая и поддерживая, близкого человека придумала такую напоминалочку. Суть которой , "когда станет грустно посмотри в небо, на луну,на звезды. Единственное о чем,надо помнить,что люди ушедшие на небо остаются рядом - это наши путеводные звездочки, которые подскажут,помогут, и защитят нас от всех недугов... "
Не знаю,посмотрел ли он в тот момент.
Но я всю дорогу не отрывала глаз. Поддерживая такую эмоциональную связь.
До того времени,я ни проронила ни слезы. Казалось,лицемерием плакать потому что все вокруг плачут.Я просто не верила. Была в состоянии транса,но не верила. Сдерживала себя.
Угрызение совести , на душе скребет, в животе хаус. Чувство тревоги. И тот мысленный транс. Стоишь посреди комнаты и боишься сдвинуться с места. Окна зашторены, зеркала завешаны. Все давит. Мысли о том,что человека больше нет и не будет - сковывает. Заставляет проснуться чувству совести, сожалеть о том,что больше не будет возможности взглянуть на человека и почувствовать его присутствие. Не увидеть на старом обветшалом диванчике в зале за просмотром телевизора....
Я сожалею о пренебрежении. Я сожалею о многом.
