Зачем и как отказывать детям, чтобы не разрушать их, а делать сильнее.
Фрустрировать детей необходимо.
Это как закаливание.
В мире всем людям приходится сталкиваться с ситуациями, когда их потребность/желание не может быть удовлетворено совсем, не может быть удовлетворено прямо сейчас, не может быть удовлетворено в полном объёме.
Задача родителя подготовить ребёнка к таким ситуациям, что означает обучить своих детей правильной реакции на такие неизбежные события.
Аналогия с закаливанием понятна. Постепенное и бережное понижение температуры вызывает привыкание и уменьшает стресс от неё. Если же залить неподготовленного человека ледяной водой, результат может быть самым печальным.
Тот факт, что человек привыкает обливаться ледяной водой не означает, что теперь он не будет лежать в горячей ванне или стоять под тёплым душем.
Вседозволенность, материальная в том числе, готовит ребёнка к жизни, которой нет и быть не может. Даже Джонни Депп сталкивается с фрустрацией в данный момент. Хотя казалось бы, долларовый миллиардер.
Между полюсами «Ты ничего не получишь» и «Ты получишь всё, что ни попросишь» масса промежуточных – здоровых – значений.
Не все, увы, миллионеры и миллиардеры, и сами родители переживают фрустрации разной интенсивности, и детям должны помочь научиться справляться с ними. Они родители потому что, потому они и должны. Обеспечивать потребности детей и регулировать эти потребности – ответственность родителя.
Отказывать можно по-разному.
Плохие отказы:
А жопа не слипнется?
Широко шагаешь.
Много хочешь, мало получишь.
Мечтать не вредно.
А спину тебе мёдом не намазать?
Вот тебе ГЗМ.
Морда не треснет?
Размечтался.
А штаны не треснут?
У меня нет денег, отстань от меня!
Вечно тебе что-то нужно!
Ты что, не видишь, я и так из кожи вон лезу, а ты вечно со своими «Хочу»! Оставь меня в покое!
Перетопчешься.
Фрустрация+взращивание вины за желания+испуг при возникновении желаний («если я чего-то хочу, это злит маму, лучше не буду», «мои чувства никому неинтересны», «мои чувства, мои желания ничего не значат», "хотеть и просить очень страшно")=не хоти+не проси=не живи
Хорошие отказы:
Совсем маленьким.
Детка, я понимаю, что тебе очень хочется, но я не куплю тебе эту машинку, дома у тебя точно таких же уже много, мы придём, и ты всеми ими сможешь поиграть. Да, ты расстроен, понимаю, мне очень жаль, что ты сейчас расстраиваешься. Обниму тебя, мой родной. Да, ты злишься, я знаю, это очень обидно, когда хочешь, но не получаешь. Я люблю тебя.
Замечание чувств ребёнка, называние их, признание их+фрустрация+утешение в трудных чувствах, которые маленькому ребёнку ещё нужно объяснить=выносимость фрустрации и ощущение себя всё равно хорошим, даже если не можешь получить то, что хочешь. (Избавляет от «Если у меня нет денег/любви/партнёра, значит, я их недостоин» в будущем.) Подтверждение того, что хотеть – нормально и можно. Подтверждение, что даже если ты не можешь получить всё, что хочешь, ты остаёшься любимым и можешь продолжать этого же хотеть. Подтверждение того, что даже если ты сердит на того, кто тебе отказывает в чём-то, любовь и близость можно сохранять. Узнавание, что «Любовь» не равно «Безотказность».
Детям постарше.
Да, я вижу, что ты злишься, и понимаю тебя [я тоже очень злюсь, что не могу себе купить то платье, потому что очень оно мне нравится - опционально]. Да, я знаю, что хочется плакать и сердиться, можно плакать и сердиться, это очень обидно. Я очень люблю тебя. Хочешь обняться? Когда захочешь, я тут. Да, давай обниму, мой родной. Очень тебя люблю.
Детям постарше.
Понимаю, что хочется прямо сейчас, но пока нет возможности. Да, ты расстроен, я понимаю. Нет, возможности пока нет. (Это при условии, что есть перспектива всё же купить, если и перспективы нет, лучше не обманывать обещаниями «пока нет, но потом». Если возможность вдруг появится, лучше сделать приятный сюрприз, чем оставить ребёнка со знанием, что обещания родители не держат сиречь обманывают, чтобы ты только отвязался.) Я тебя люблю. Да, я не могу тебе это дать, но всё равно люблю тебя. Ты мой любимый зайчик. Ты злишься, я понимаю, да. Я понимаю и люблю тебя.
Именно на этот подарок я не могу выделить такую сумму, давай подумаем, что ещё замечательное можно купить, чтобы твой друг обрадовался, что он ещё хотел, что он ещё любит, что ещё ему нравится?
Замечание чувств ребёнка, признание их+фрустрация+обучение ребёнка замечать других людей=чувствительный человек, которому в будущем будет довольно просто выходить из ситуаций, когда денег на что-то ему вдруг не хватит.
Когда ребёнок уже может в этом мире что-то делать самостоятельно. У всех это разный возраст.
Доча, мы с папой можем дать тебе вот такие деньги на байк.
Далее предложение от родителей.
Если доча хочет байк лучше, она может пойти подработать, чтобы купить тот, что хочет или может решить апгрейдить тот, что может получить, в гараже с друзьями.
Доча может согласиться на тот байк, на который родители готовы дать денег, даже если доча хочет другой.
Замечание чувств ребёнка, признание их+фрустрация+творческое решение проблемы, инициированное родителем, но выполняемое ребёнком+подтверждение любимости, важности, ценности+подтверждение собственных сил ребёнка, что он может прилагать усилия и получать то, что хочет=отличная творческая приспосабливаемость к миру и умение удовлетворять свои потребности.
Надо сказать отдельно, что больше всего взрослые знаменитости ценили, когда родители прилагали усилия и действительно ОЧЕНЬ желаемое ребёнком всё же ему покупали. Тут только родительская наблюдательность. Кто-то из актёров рассказывал, как совсем небогатые родители им с братом купили по мопеду, хотя родителям пришлось влезть в долги и несколько лет рассчитываться. Это до сих пор ценное, опорное, поддерживающее воспоминание, когда родители поняли, как это важно для детей и приложили сверхусилия. Обычно таких покупок и поступков в жизни детей требуется не так и много. Чаще всего они приходятся на подростковый возраст, когда ребёнок социализируется и удовлетворяет потребность стать своим в той группе сверстников, в которую жаждет попасть.
Так бывает и у маленьких детей, когда хочется вот очень-очень, т.е. это большая ценность для ребёнка, а не попытка продавить родителя на пятьдесят третью похожую вещь, где потребность не в этой ценной вещи, а в том, чтобы мама была устойчива и ребёнок чувствовал уверенность и защищённость, знал, что мама достаточно сильна.
Такие же ценные воспоминания (Цискардизе, например), когда мама переехала ради его карьеры в Москву.
Это всё про «родители пожертвовали своим комфортом ради меня», но это всё были истинные желания детей. И детям это не преподносилось как жертва, это было решение родителя, его решение и его ответственность. Что это была жертва, дети понимают, когда вырастают, и могут испытывать не вину, а благодарность к своим родителям.
И покупка первых музыкальных инструментов для великих в будущем музыкантов тоже всегда большая ценность. Ведь это было "просто" желание ребёнка. А задача родителя была поддержать и выполнить это желание. Или отказать без травм. Хорошо, что выполнили и мир получил ещё одного талантливого увлечённого человека.
Когда девочка-подросток заходится в истерике по поводу Лабутенов или Маноло Бланик, я думаю, её нужно фрустрировать с подтверждением своей любви.
Это дорогая обувь, и она не для 15-летних девочек. Как и бриллианты. Даже если есть возможность купить десяток Лабутенов, инкрустированных бриллиантами. Это как раз развращает и обесценивает желаемое и получаемое.