Поскольку я перехаживала все возможные сроки даже по овуляции, сдавалась в роддом уже чуть ли не с повинной головой. Понимаю, что многие могут возразить что-то в духе «родила на 45й неделе, большого и не переношенного, ни единого разрыва», да такой вариант тоже был возможен, но как-то мне не хотелось дразнить судьбу. К тому же мои опасения насчет большого веса в итоге подтвердились.
Во всех смыслах этот ребенок был очень долгожданным. В 2009 году я родила старшую дочь и мне очень хотелось (так мне грезилось идеальное детство моих детей и идеальное материнство) чтоб у моих детей была разница в 3 года, хотелось вторую девочку. Так и вышло. Но может быть я слишком мало заботилась о младшей, или о себе, или слишком пеклась о старшей, или поддалась своей гордыне, но я продолжала вести точно такой же образ жизни, как и до беременности. Везде моталась со своей двухлеткой, таскала ее на руках. Как назло на нас сыпалось все — старшую сбил велосипед, кувырок на черепушку; потом самолично прищемила ей пальцы — думала сломала; мои анализы на вич — пришли положительными...
И я вдобавок поперлась с ней на море, к свекрови. Без мужа. Там — сопли у обеих, понос у нее и я с пузиком. Вернулись домой, муж поехал в командировку — у дочери снова понос. А через две недели у меня преждевременные роды, 24я неделя. Младшая в реанимации, старшая в истерике, я вообще никакая — в пуповине гной, гемоглобин 96 против моих обычных 140. Месяц слез рыданий, расцеживаний на кухне, между небом и землей. Надо ли говорить, что на таком сроке мало кто выживает? Вот и младшая наша не выжила. Так что после у меня была только одна идея фикс — ребенок.
Морщинки и седые волосы появились моментально. Потом начались психи и скитания по врачам. Искали все возможные болячки, лечили и снова искали. Мои мечты — они рассыпались еще тогда, осенью 2011 года. Но идея фикс уже стала самоцелью. Туда же в кучу добавилось чувство вины перед старшей за ее заброшенность в самый тяжкий период. И как это часто происходит — стоило сначала огорчиться и потерять всякую надежду, чтоб потом расслабиться и отпустить — оказалось, что я беременна.
Примерно в то же время попала в ДТП, которое потом 2 месяца разгребала, и сделала рентген грудного отдела без свинцовой защиты (ребенок не мутант, если что). Прелести токсикоза это мелочи, к тому же они были всегда. Теперь было главное выносить. Каталась с 22х недель каждые 3 недели в обсервацию на Опарина (причиной преждевременных родов была инфекция, которую так и не нашли), в 22 зашили шейку «на всякий случай». Не жалею, но как показали роды — это лишнее.
Предварительное ПДР мне поставили на 2е февраля — думали не выношу, хаха (меня эта дата даже радовала — у старшей 2го марта ДР). Так что сумки ждали команды «на выход» еще задолго до часа икс. Потом насупило 8е — ПДР классическое, по менструации. Потом пришло 12е, ПДР, который насчитала я себе сама. И тихо. 14го я заочковала, потому что по УЗИ в 37 недель ребенок был уже 3 кило. И даже писала тут волнительные посты на эту тему.
В общем сдаваться в РД я ездила 15го. Меня осмотрел молодой парень, сказал что я не в родах но все готово, что можно ему позвонить, приехать вскрыть пузырь и рожать, стоит это 18-20 тыс, дал телефон. Но мы как-то настроены были 12 отдать за палату и совместные роды, и лишних 18 у нас не было. Да и что-то не хотелось мне так подпольно. 18го приехали снова, этот парень уже вел себя нервно, сказал укладывать в патологию, а врач патологии написал мне отказ в госпитализации по причине ОРВИ и переполненного отделения (девочки спали в коридорах), велел явиться 21го. И только с третьего раза я залегла. Попала перед выходными в палату на двоих, но со своим остаточным ОРВИ лежала одна. Кровати — ужас. Панцирная сетка на уровне колен, спишь как в гамаке. На понедельник, если не рожу назначили плановую амниотомию. Кости головы мягкие, КТГ отличное, вес примерно 3750 — «Вы не перенашиваете».
Поскольку я основательно подготовилась — моя сумка была фактически послеродовой, но компактной (про списки много говорилось, свои я раздавала желающим). В качестве дородовой прибавилось только несколько элементов одежды, «запас еды на сутки» и чайничеГ — все это мне привез-увез муж. Пакет на роды тоже был с собой. Зав.патологией пыталась попи*деть что «оченно тяжелые сумки и кто тебе их будет таскать» (а там литр воды был просто), на что я ответила что-то в духе «я не в курсе смогут ли мне мои привезти что-то потом», вставив слово «черт». На что та начала неистово креститься, молиться и вообще отвернулась от меня. Благодаря этому в патологии у меня был нормальный врач, жаль что не он принимал роды))
В выходные схватки так и не начались, поэтому в понедельник в 5-20 меня подняли и отправили с вещами на выход, вернее в приемное. Поскольку роды у нас были заявлены партнерские, вечером мы поговорили с мужем и легли спать. Утром состоялся такой смс-диалог:
- Я поехал.
- Я заплетаюсь.
Если честно мне реально было страшно. Из-за того что уже было в нашей жизни, из-за того, что я знала что такое рожать, из-за того что даже деньги, которых у нас на тот момент не было, не гарантировали благоприятный исход. Лотерея и настрой. Я была рада что муж будет со мной. И не жалею.
Клизма. В этот раз была очень милая медсестра и объяснила как правильно ее делать. Залили весь объем, походить. Не сразу на толчок. Как приперло - «отлить» и снова походить, не сидеть на унитазе. И так раза три — встать и походить. На третий раз уже реально вымывается гэ, а не просто вода. Мне показалось, что вода дошла до самого верха желудка и вымыла непереваренную пищу от вчера. Пахло блевотиной. Попросила еще полклизмы, снова то же самое. В общем, промыли всё, потому что при наполнении слышалось и чувствовалось как вода булькала сбоку и сверху от беременного живота. Вот, собственно после клизмы постеризан очень и очень пригодился.
Вечером в патологии я читала листовочки о том как надо тужиться. Еще раз — нифига не понятно. И только в одном месте я прочла магическую для меня фразу «вдыхать животом, не грудью». В принципе оказалось правильный вдох все делает за меня. Врачи конечно будут говорить не так и не туда, но главное сконцентрироваться на том как надо. Меня очень отвлекает например взгляд «глаза в глаза» - я просто теряю мысль. Мой врач почему-то очень злилась, что я не смотрю ей в глаза, когда она вещает.
Пока я клизмовалась приехал муж и ждал меня в приемном. Переоделся, взял все ценное и необходимое, сдал вещи в камеру хранения. Вместе мы поднялись в родилку, нам выделили индивидуальный родильный зал номер раз или два — не помню. В зале индивидуальный туалет, в самом зале дополнительно 2 раковины. Весы, стол с подогревом еще одни столик, по стенам подводка воздуха, кислорода и еще чего-то. Кровать-трансформер, в углу разобранная рахмановка. КТГ, шкаф с одноразовыми пеленками и подкладными, кетгут (все-таки он белый, значит прошлый раз шили не им).
Пересменок в 9. В 7-55 ночная смена вскрыла пузырь (у Яшки на голове характерные царапины, хорошо что не шрам), воды светлые, 200 мл. Прицепили КТГ, никакого свободного поведения блин. Схватки начались минут через 20, но написали что через час. А через час они уже во всю шуровали. В 9 пришла врач, говорит мол, хорошо ли я тужусь. А надо сказать что плановую амниотомию делают только в будни и принимают роды зав. отделением и врачи акушерского. Т.е. всегда одни и те же. Что радовало несказанно.
И то что это день -- если что все специалисты на месте. Я сказала, что мне было бы приятно, если бы она меня взяла, и она взяла. 3 раза предлагала эпидуралку, а я ее боюсь как огня — отказалась. В 10 раскрытие не помню сколько было, схватки шли раз в 10 минут, по силе от 60 до 99 на КТГ. Помню, что шейка плотная или толстая, решили поставить но-шпу и потом окситоцин, дозу не помню, а на насосе скорость 2,5мл/час. Сразу после коктейля молотова схватки стали шпарить каждые 5 минут максимальные по силе. Теперь до показания 60 я их вообще не ощущала.
Через 40 минут на осмотре врачи офигели что уже пора рожать и приготовились. Когда вставлялась голова или ее надо было вытуживать, у ребенка началась брадикардия, я переключилась и занервничала, ввели пирацетам. Врач как-то странно заставляла тужиться, на ее пальцы, что было мне вообще не понятно и нифига не получалось, она злилась, я расстраивалась и старалась собраться. Потом ей в голову пришла гениальная идея — перестать мне мешать, и все пошло как надо.
Родила голову, а потом случился какой-то адовый пи*дец. Я тужусь по той же методе что и до, а не выходит! Ноги уже муж и акушерка держат, а врач орет что я сейчас ребенка убью. Я в панике. Начинает давить на живот — эффекта ноль. Кричит что он застрял, зовет на помощь кого-нибудь, а никого нет! Я начинаю тужиться еще сильнее — не выходит. Слышу голос врача «Кто-нибудь, сделайте что-то!Сережа!» и вижу как вбегает тот самый молодой парнишка, давит мне локтем на живот ... наконец-то Яшку принимает акушерка. Сразу кладет мне на живот, я держу его обеими руками, а он не плачет и не шевелится, как будто не живой. Но я держу крепко, боюсь отпустить. Не знаю как быстро пересекли пуповину — в этот момент мне было все равно. Знаю что после рождения головки у нас вводят метилэргометрин, так что думаю перерезали быстро. Выжидательной тактики по рождению плаценты тоже нет.
Яшку сразу почти забрали, помню что на спине у него был конкретный синяк — на спине и руке, очень резкая граница. Вызвали неонатолога, он стал осматривать Яшку, но тот даже через 5 минут был вялый. Не помню когда он закричал — не сразу, и то запищал, а не закричал. Тогда я услышала и запомнила — дистоция плечиков — застрял в общем.
Яшку тогда еще не измерили, а я уже рожать плаценту. Врач мне говорит, это-то хоть ты сама должна родить. Мне так грустно стало, что я чуть не разревелась.
Тут сказали Яшкины параметры (4290, 58 см, голова и грудь по 37 см) и только тогда моя врач сменила гнев на милость. Сказала что для меня это очень большой ребенок, и что хорошо, что все живы. Потом начался мучительный осмотр родовых путей, блин. Когда сил уже нет, все трясется от перенапряжения, надо еще и держать попу на весу, когда в тебе ковыряются. Брр... шейка целая, а вот по поводу промежности муж сказал «ни фига себе тебя располосовало», добрый дядя. На промежность наложили 5 швов, 3 внутренних 2 наружных (в выписке конечно все не так — 3 шва и пособие Робертса — а мне его нифига не делали, подозреваю что и дистоцию-то указали только потому что муж присутствовал).
Что с Яшкой — было не понятно. Его запеленали, меня зашили и все ушли — принимать другие роды. Я мужу говорю дай ребенка. А он стоит и сююсюкает с ним. Пришла зав. отделением (она сама маленького роста), спрашиваю а сына ко мне можно положить? Она да, конечно, берет его и говорит «ой какой тяжелый». В общем 2 часа мы так отлежали, потом нас вместе спустили в палату. Яшку тут же конфисковали — из-за руки, сказали что слабость в левой руке, его продержат до утра. Потом я уже прочла что у нас были с ним тяжелые роды, о как.
На утро ребенка выдали, больше не отнимали. Левая рука действительно висела. Муж приезжал, рассказывая страсти про перелом и парез, я сначала была спокойна, а потом и сама занервничала. На 3й день оказалось действительно у Яшки перелом ключицы. Стали прибинтовывать и припеленывать. В выписке указали парез Дюшена-Эрба. Муж сказал — «да хоть без руки, зато живой». Через неделю ездили снова в рд — ключица срослась, а рукой он бодрее стал шевелить. Сейчас движения симметричны, но разный тонус в руках. С этим к невропатологу.
Про детское говно отдельная история. Его оказывается ночью покормили 1 или 2 раза пока он без меня был. И он там обкакался 3 раза. А медсестра то ли не сказала мне, или я просто этого не запомнила — в обшем в рд меня донимали «мало молока» и «не какает» всю дорогу. В итоге он прокакался только дома, как нормальный грудничок.
Пока лежала мне кололи окситоцин. Сказали потому что роды третьи и ребенок крупный. При сосании матка сокращалась больнее, чем после уколов. На 3й день вышли сгустки и боли стали менее выраженными. Дома уже почти ничего не тянуло. На попе геморроистый геморрой, швы болят до сих пор. На промежность прикладываю Вишневского (реально облегчение после 2х раз), наконец-то исчезает чувство ореха между ног. Пузо в день выписки было на 6 мес, а дома через 2-3 дня совсем сдулось.
Через неделю человеку Яшке уже месяц. Я уже забыла как меня ругали, как про меня врачи тихонько говорили «с тяжелым анамнезом», как накатило снова чувство вины, как было страшно и как я плакала. Я считаю, что я молодец все-таки. Спасибо мужу. Я довольна, и я счастлива))