В предыдущем посте я начала описывать огромную ссору со своей матерью. И кажется, я созрела для того, чтобы закончить своё повествование...
Вот читала я психологические повествования и не понимала... Ну как так, ну почему со мной такое происходит?! В какой момент моя мама из подружки превратилась в маму, на много лет меня старше и не понимающая меня вообще?
Вот уже месяц, как мы не разговариваем.
Да, не могу скрыть того, что для меня этот месяц был первым в моей жизни, когда мне не нужно было отчитываться ежедневно за свои действия. Конечно, меня совсем не радует то, что мы не общаемся и между нами злость и обида, для меня это непривычно, но что поделать, в этот раз я сдаваться не собираюсь. Но то спокойствие, что я ощутила за этот месяц, стоят того...
Хорошо конечно, что меня очень сильно поддерживает мой муж. Без него я бы не выдержала...
Спокойствие.
Проснуться утром в субботу не от криков мамы в трубку, что я опять сделала что-то не так. Не плакать потом полсубботы. Не срываться на своих из-за отсутствия настроения. Не убираться дома с осознанием того, как ты ничтожна, так как не умеешь хорошо убираться и сохранять чистоту надолго... Конечно, им легко говорить... Пока мама на работе, бабушка дома. Постирает да погладит, еду приготовит... Прополет пару грядок. Ей это в радость, хлопотать, а маме огромная помощь... А я одна. И у меня муж и маленький ребёнок. Поддерживать чистоту на их уровне мне не светит. Да и не нужно мне это. У меня-то другие приоритеты.
По вечерам заниматься своими делами, а не сидеть часами за столом у них и пить чай. Нет, мне это нравилось... Но полчаса, и не каждый день... А выходило, что те дни, что я не на тренировках, я прихожу домой за час до того, как мне надо укладывать мою дочь... Что я успею? А мама потом ворчит, что я ничего не успеваю по дому... Выходные та же история... Надо помочь сделать что-нибудь, надо попить чай, выпить пива, опять чай... Результат - я ничего не успевала делать дома и регулярно получала на эту тему головомойку... Я неоднократно пыталась сократить общение, чтобы приходить домой раньше и хоть что-то сделать нормально, а не в мыле и не в 12 ночи... А вставать-то мне в 6... Результат - головомойки, какая я засранка, да ещё и ленивая, что в 12 спать иду, а не намываю всё до блеска, и обидки на тему "ты нас не любишь, тебе лишь бы домой свалить". Интересное кино, я как бы у себя дома живу, и да, вполне нормальное желание хотеть к себе домой... Любить-то я их люблю... Но их отношение ко мне просто убивает.... Вот написала это и снова задумалась: как можно совмещать все их "хотелки" с собственными "хотелками" и "хотелками" моей семьи?? И при этом не сойти с ума.
Не отчитываться за каждую сделанную покупку. А брать то, что нужно именно нам. Любая покупка критиковалась. Зачем вы купили это а не то, вам это не нужно сейчас. Ситуация: нужно купить в будущую ванную (у нас частный дом, в нём была пристроенная баня, которую мы практически уже переделали под ванную комнату) душевую кабину. Что делаем мы? Едем в Леруа Мерлен и другие строительные магазины и изучаем ассортимент. Находим понравившееся нам и покупаем. Привозим домой. Что делают мама с бабушкой, узнав о покупке? Критикуют. Зачем вы купили такую большую, у вас выгребная яма не справится, будете раз в неделю деньги отдавать за откачивание воды... Зачем такую прозрачную, зачем, зачем, зачем... Да затем, что нам так надо!!! Мы всё понимаем, мы уже миллион раз продумали все возможные косяки... Слушайте, до сих пор бомбит... И так каждый раз. Каждая покупка критикуется, повторюсь. Так же, как и любое сделанное нами дело. Решили разобрать кладовую - снова этот вопрос, зачем? надо было гараж в первую очередь. Если гараж, значит надо кладовую. Сделали настил в беседке, зачем? надо было поменять крышу. Попытки показать, что это наш дом и наши деньги, мы никак не зависим от родителей, и делать будем так, как нужно нам, потому что нам виднее, что сделать в первую очередь, разбиваются о стену непонимания...
Как сказала моя дочь, да как такое вообще возможно, чтобы мама с дочей ссорились??? Можно доченька, ещё как можно...
Не знаю, чем закончится наши противостояния, время покажет...
Единственное, что я пока понимаю, это то, что если я сдамся, а меня кстати на это подталкивают многие (говоря пространные речи на тему того, что они не вечны, как ты можешь, потом жалеть будешь), то проиграю даже не битву, а войну. И снова буду под колпаком, снова испортятся наши отношения с мужем. Снова я буду дёрганой и затюканной маленькой девочкой 30-ти лет...
А мне просто жить хочется...
Просто свободы...
