Доброе утро, друг, которого у меня нет.
Мне здесь чертовски одиноко и плохо. Мне снова тебя не хватает. Мне снова некуда идти и негде быть. Потому что у меня нет тебя. Потому что с тобой было бы куда проще.
Ты знаешь, что такое некомфорт?Если не знаешь, то я даже пробовать объяснять не буду — это невозможно понять. Невозможно понять, насколько это страшно — не знать места, где тебе будет спокойно и умиротворенно. Не знать места, где тебе было бы не одиноко наедине с собой, и не знать места, где тебе было бы просто хорошо, вне зависимости от всего.
Я плачу, возвращаясь в нашу квартиру в общежитии. Потому что на меня будет давить молчание с соседками, угол, в котором стоит моя кровать, второй этаж кровати — сверху, давить будет. Там обязательно носить тапочки. Это тоже будет давить.
Ты не_ная! — говорит мне подарок сестры, и буковка ж закрывается ремешком сумки. Мне чудится “Ты не умная!” Приехали.
Когда я переезжала сюда, я так была уверена, что мне это нужно. Я знала, зачем, это имело смысл. А сейчас? Всё бесполезно, сколько бы я ни пыталась обнаружить смысл вновь. Почему я здесь? И это даже не важно. Важно понять, где мне быть дальше. А это не так просто, как оказалось.
Пытаюсь почувствовать, как будет лучше, и наверно, поэтому ничего и не выходит. Потому что должна не чувствовать, а знать или понимать, в конце концов, дело должно быть не в том, как лучше, а как хочется. А что из этого правильнее? А этот вопрос сам по себе хоть немножно правильный? Есть ли это разделение на правильное или неправильное?У каждого оно своё?
Может быть, я потерялась, когда перестала ориентироваться на кого-либо?Когда правильное и неправильное стало для меня тем, что я должна определить для себя сама?
Сложно, видимо, жить самой по себе. Самой себе на уме. Сложно жить вне рамок, вне стереотипов, вне мнений. Или и это надуманное?
Что вообще из того, что я говорю — правда?
Вот поэтому и сложно. Потому что сложно так сориентироваться. Я дошла до какого-то предела. Когда не то чтобы больше невозможно так жить, но это как закрыть глаза и пытаться найти единственное дерево на пустой планете, размером с Землю. Долго и абсурдно. Его и с открытыми-то глазами не через один десяток лет обнаружишь, а с закрытыми можно и вовсе пройти в пяти метрах и не заметить, что прошёл.
Я не могу понять совсем ничего.
Друг, я хочу домой. Смысла, может быть, и не прибавляется, когда тебе хорошо. Но хочется хотя бы почувствовать себя так. Побыть в комфорте. Хочется чтобы тебя любили и ждали каждый день.
Домой.
Раньше мне нравилось знать, что в другом городе меня всегда ждут и любят. Мне это помогало. Там семья, друзья, родные улицы и любимая влажная темнота летних ночей. Сейчас я понимаю, что это перестало спасать. Звучать будет ужасно, и попробуйте со мной поспорить и вразумить меня, если сможете. Но какая разница, есть ли семья и друзья в другом городе, есть ли они на другом континенте, на другой планете, в другой вселенной, или их вообще нет. Это стало для меня откровением. Ужасающе, что это всё можно приравнять. Их нет, потому что их нет рядом, и невозможно их элементарно обнять, не говоря о том, чтобы провести с ними хотя бы один вечер. Это всё равно, что их совсем нет.
Всё это такое вымышленное. Никакие переписки, телефоны, видео — ничего не заменит живого человека и никак не поможет. Никакие слова. Ничто не сможет сказать так, как скажет человек, просто молча стоящий рядом. Ничто не скажет так полно, как полно скажет человек, улыбающийся напротив. Какие к черту скобочки, какие “целую”. Это обман.
И я обманываюсь. Каждый день обманываюсь, звоню, пишу, “целую”.
Но ощущение пустоты не покидает.
Домой, друг. Спасибо, что ты не заставляешь меня обманываться.
Спасибо, что тебя нет.
Домой.
xxx, У.У.