- Нет, женщина, у нас не секс - шоп. И это совсем не то, что вы думаете...
Значит, встретились как – то пилот, капитан корабля и дальнобойщик. Ну и спорят, у кого жена лучше.
Пилот и говорит: - Я, когда из рейса возвращаюсь, снижаюсь низко- низко, прям почти над самой крышей дома пролетаю, и крылом махаю. Потом прихожу домой, а жена нарядная, на столе ужин с поллитрой, а потом бурный секс.
А капитан говорит:
- Я тоже, когда из рейса возвращаюсь, проплывая мимо дома даю громкий гудок. Жена понимает, что это я возвращаюсь и готовится. Прихожу домой, а стол трещит от бухла и закуски, в доме убрано, играет моя любимая музыка. Супруга нарядная все время от меня не отходит, а потом супер секс.
Дальнобойщик смотрит на них такой, и говорит:
- А я когда из рейса возвращаюсь, ставлю фуру за триста метров от дома, и дальше иду пешком. Подхожу к дому, стучу в окно и кричу: - Любимая, я приехал, открывай. А сам к черному ходу. И так каждый раз. И за пять лет командировок еще не один не ушел.
Пришел один мужик на работу, и ходит грустный. У него друг спрашивает:
- Что Ванька ходишь такой грустный?
А тот такой и говорит: - Да вот понимаешь, пришел вчера домой, заглянул в спальню. Вижу, жена и ее любовник сидят на краю кровати. Смотрят на меня такими хитрыми глазами. Я пошел на кухню, открыл холодильник, смотрю, все котлеты съели. Негодяи!
Дали на борт самолета новую бортпроводницу.
Ну вот, значит, летит экипаж в полном сборе. Первый пилот говорит:
- Пойду посмотрю, что там новенькая делает.
Пошел.
Через пол часа приходит. Второй пилот его спрашивает: - Ну, как?
Тот отвечает:
- Моя жена лучше!
Проходит час. Второй пилот говорит: - Пойду и я посмотрю, что новенькая там делает.
Через полчаса приходит. Первый спрашивает: - Ну как? А тот ему отвечает:
- Да, твоя жена лучше!
Как – то утром, пришла жена с ночной смены, и говорит своему мужу:
- Ты вчера опять был пьяный!
Тот отвечает:
- Нет, не был!
Она:
- Не ври! Был пьяный!
Он:
- Да нет же, трезвый!
Она:
- Ты был пьяный!
Он:
- Ну хорошо, был. А как ты догадалась?
Она:
- Ты опять когда брился, все зеркало лейкопластырем заклеил.
Родила как - то одна женщина черного ребенка.
Муж пришел ее забирать с роддома. Увидел ребенка и спрашивает:
- Как же так, почему он черный?
А жена отвечает:
- Когда я его родила, у меня пропало молоко. А со мной в палате лежала негритянка. У нее молоко было, и я давала ей ребенка что бы она кормила. Так он и почернел.
Приехали домой. Он пошел к своей мамке. И рассказал ей эту историю с молоком. Та внимательно его выслушала и говорит:
- Да-а… Знаешь сынок, после твоего рождения, у меня тоже пропало молоко. Я тебя отпаивала козьим молоком. А рога, я смотрю, у тебя только сейчас выросли.
_______________________________________________________________________________________________________________