Только что залезла в настройки и включила автопрописные, потому что наконец созрела для текста. Чувства, которые не могу держать в себе переполняют. Настроение черного цвета. Как и моя карта в сегодняшней мафии. Я устала от этой игры. И не только. Я устала от бессмысленных пустых вечеров, ничем не отличающихся друг от друга. Я устала уставать.
У меня нет дома. Не потому, что мне негде жить. А потому что я нигде не чувствую себя дома. Я не могу петь, не могу танцевать, не могу плакать. Но плачу. Держу руку на кружке с остывшим, сладким, крепким, не вкусным черным чаем и лежу на столе, заливаясь слезами и еле слышно всхлипывая под мерное жужжание холодильника. Дышу ртом. Каждый вдох отражается эхом боли в тяжелой голове. Я устала. Я устала, устала, устала. Я устала от себя. Я устала от других. Я устала от количества некомфорта на квадратный метр. Я устала от количества чужого и нового вокруг.
Я не очень-то умею ныть. Не очень-то умею называть себя несчастной, потому что знаю, что это не так. Знаю, что завтра я проснусь и снова буду целый день улыбаться. Не хочется быть размазней, не хочется быть несчастной. Но ничего схожего со счастьем я не ощущаю сейчас ни на одну секунду. Вообще.
Когда я ною, мне кажется, я совершаю самую бессмысленную вещь, которую могу совершить. Это, наверно, единственная причина, почему я ещё не ныла о том, что мне плохо в Москве.
Я верю, что во всём есть своя положительная сторона. Которую нужно уметь видеть. И если нет варианта что-либо изменить, то остается только мириться и стараться наслаждаться. Я поистине наслаждаюсь тем, что меня держит здесь – учёбой. Я очень её люблю, мне безмерно нравится учиться и это то, чем я мечтала заниматься, почему я здесь. Моя единственная цель, то единственное, что является стимулом жить дальше, преодолевая все препятствия и неудобства – бесконечное желание становиться лучше и профессиональнее. Желание идти вперед. Желание стать профессионалом в своей любимой сфере. Я хочу быть как рыба в воде. Я хочу, хочу, хочу. И я знаю, что делать. Я знаю. Наиболее частая мысль в моей голове – это о том, что у меня есть здесь собственная уникальная миссия, на фоне которой всё меркнет.Ради которой можно терпеть. Если бы я не была так уверена в том, что мне это надо, я бы давно бросила всё к чертям. Мне не нужны советы, мне не нужны успокоительные речи о том, что всё хорошо и я привыкну, и не нужны напоминания, ради чего это всё, и что я должна продолжать в том же духе. Правда. Совсем не нужно. Я это понимаю и так. Мне нужно другое.
Мне нужно почувствовать себя дома. Я хочу почувствовать себя дома. Я хочу человека, который мог бы слушать сейчас всё это вживую. Который попил бы со мной этого горького от своей крепости чаю и обнял. Я хочу друга. Друга, который смог бы быть рядом и просто поделить со мной эту маленькую ночную катастрофу субботней ночью. Может быть, поплакать со мной, или посмеяться. А может, всё вместе, вперемешку. Мне хочется друга, с которым можно было бы гулять и молчать. И не переживать, что разговор совсем не идет. Хочется друга, которому можно читать стихи, забывая слова и спотыкаясь. Хочется друга. Человека, с которым хочется быть собой. Человека, которому можно доверять. Доверять свою тишину.
Мне хочется целовать любимого человека. Не потому, что хочется целовать, а потому что хочется любить. Молодые люди не заставляют меня восхищаться ими. Молодые люди не заставляют меня любить их. Молодые люди не цепляют. Ни одним своим движением, ни одним своим словом, ни одним своим делом. Молодые люди смазываются в одно черно-белое ‘было’ и забываются. Одинаковыми. Милыми детьми. Хочется, чтобы кто-то всё же тронул меня глубже. Хочется влюбиться. Этот ровный холод, наверно, даже хуже, чем любая не взаимная любовь. Отсутствие каких-либо чувств представляется мне хуже любого отрицательного чувства. Безразличие и пустота. 404 Not Found.
Вот так мне сегодня плохо. Да и вообще. Плохо.
А как ваши дела? Зовите меня болтать по душам, пить сухое красное, валяться на кровати и слушать Father John Misty. Только предупреждайте сначала, можно ли вам доверять. А то я устала быть такой осторожной. Если нет, вы так и скажите, ладно? Сразу. Это не больно, кстати, и ничего страшного, я пойму, если что.
Найти бы себе дом.