Кто тебя убедил, что нужно жить спокойно?
—киваю, кричу и вскидываю руки вместе с Верой (которая Алоэ).
Сегодня утром, по дороге в библиотеку, потеряв целых полчаса драгоценного времени из-за одной успешно пропущенной станции, я спешила и леденеющими, голодными руками ела картошку по-деревенски из супермаркета Билла. Я не думала, что этот день когда-нибудь закончится, и мне было страшно, что это так и произойдет. Потому что послезавтра экзамен по двум историям одновременно и я ни черта не знаю, как обычно. А сейчас вечер и я здесь: танцую и смеюсь. Ну ничего себе!
Мы никогда не будем моложе, чем сегодня!
— глубоко вдыхаю, выпрямляю спину, закрываю глаза.
А знаете, почему я здесь: смеюсь и танцую? Недавно я была дома (а ощущается как давно) и мне снова удалось посмотреть на всю мою жизнь как будто с другой планеты. Это ощущение мне нравится больше всего: ты ставишь на паузу всё, что проиходит, и пытаешься понять, что не так, что нужно изменить, как совершенствовать эту систему, эту твою жизнь, которой, мол, сама хозяин.
Так вот, посмотрела я со стороны на всё это счастье и показалось мне, что ничего интересного и не происходит: скука и однообразие, рутина. Понятно, что вечное движение, нехватка сил и нехватка свободного времени. Но это движение — в универ, и обратно, эта занятость — домашние задания и дедлайны. Куда я-то делась? Это, конечно, прекрасно, когда есть цель и ты работаешь на неё. Но наверно, это не прекрасно, если ты не живешь при этом полной жизнью — не даёшь себе отдыхать и наслаждаться всем вокруг просто так. Я твёрдо решила, что нужно что-то менять. И что в итоге?
Мы делаем то, что нам нравится!
— жмурюсь от счастья, расплываюсь в улыбке и откидываю голову.
Всю эту неделю я живу в предвкушении экзамена, и готовлюсь, как могу, но успела ещё почему-то забежать в Третьяковку на Roma Aeternaи вот сейчас подпеваю ВереАлоэ. Не сказала бы, что я теперь такая супер активная и ношусь как заводная с одного мероприятия на другое, но это бесподобное ощущение — идти куда-то просто ради своего наслаждения, а не ради учебы. (Даже с музеями теперь засада — это стало рутиной.)
Мне кто-то не так давно сказал, что время резиновое — успеется всё, если запланировать. По крайней мере больше, чем если совсем не планировать, например, как я до этого делала со ссылкой на “нет времени”. А сейчас как-то переосмыслила и решила, а почему бы не взять за правило планировать гораздо более насыщенные дни, и пытаться успевать жить хоть сколько-нибудь своей жизнью, настоящей, полноценной.
На ваших берегах нет места таким честным, как я..
—хмурю бровь, пожимаю плечами, и таю в звуках гитары.
Когда я возвращаюсь обратно на учебу в этот большой и полный неуюта город, всё переворачивается. Смотреть на всё приходится буквально из себя — не вылазя наружу. Потому что негде здесь вылезти — здесь нет места, чтобы дать себе побыть незащищённой, чтобы отойти на пару шагов в сторону и взглянуть на себя немножко с другого ракурса. Кто-нибудь обязательно наступит на ногу или заденет сумкой, забегая в вагон или спускаясь по эскалатору. И приходится жить словно в костюме хотдога и смотреть лишь через круглое отверстие для глаз, затянутое сеточкой.
Ощущаю себя немножко лошадью в шорах — лишь бы ничего не испугало, не выбило из колеи, не сбило с пути.
Сейчас мне это даже нравится.
Недавно поймала себя на таком чувстве: мне показалось, что весь мир — именно внутри меня, а не снаружи, как привыкла считать. Мне показалось, что не нужно никуда ходить или ездить, чтобы его понять или увидеть. Получается, что и нет никакого мира общего — каждый носит его с собой. По переходам в метро, по пролётам лестниц в подъездах. И ни у кого мир не может поместиться полностью в телесные рамки, что самое интересное. Но в конце концов, этот самый чудесный мир какой-то одной ниточкой цепляется за звенящую пряжку ремня, острый накрахмаленный воротник или большие пуговицы пальто и следует за нами. Как огромный воздушный шар на верёвочке, как огромный невидимый колпак, укрывающий человека от чего-то внешнего, как огромное облако, которое дарует спасение от прямых солнечных лучей в самый жаркий день лета.
«От себя не уедешь,»— убеждают людей, когда они желают изменить свою жизнь и переехать куда-нибудь. Но возможно, я пришла к тому, что это и есть самое прекрасное в переезде — от себя-то точно не уедешь.
Я вообще когда-то давно ещё писала: как это удивительно, что даже через многие и многие годы, я — всё ещё буду я, и не стану никем другим. Всё так же буду в этом теле, быть может, немного повзрослевшем, с этими мыслями, быть может, в других оболочках, с этим восприятием, быть может, видоизменённым, но я всегда буду знать, что я — это я и вот я такая (какая?). Как потрясающе работает этот идеальный механизм! Интересно наблюдать за собой. Интересно разглядывать мир внутри себя. Интересно прислушиваться к себе. Ведь мы ни с кем не имеем возможности быть столько времени, ни о ком не имеем возможности так много знать и понимать, ни за кем не имеем возможности так тщательно наблюдать. Зачем-то же это дано?
И я несуразная, я несуразная, я…
— кружусь до полной потери в пространстве.
Кстати о том, чтобы прислушиваться. Ночью, когда я ложусь спать, я часто думаю о том, что я много-много слышу. Слышу буквально всё, каждый звук, движение, и статичность. Именно слышу. Слышу, как закрывается дверь, щёлкает выключатель, похрустывают пальцы, пока я иду на цыпочках в свою комнату, взмах открытия двери слышу, движения одеяла слышу, бесконечные потоки мыслей; как прикасаются люди руками друг ко другу где-то по ту сторону земного шара, как засыпает мама в соседней комнате — слышу.
Мы обычно пропускаем эти звуки — они есть, и есть. ИХ перестали слышать. А иногда мы же вообще никого и ничего не слышим. Даже самих себя не слышим, даже шум улицы игнорируем. А вы послушайте тоже, попробуйте!
Позвольте не думать. Позвольте отпустить мысли.
— в тысячу голосов молимся мы с Верой (которая Алоэ).
