После того, как отобрали все активы у Ходорковского, новые хозяева сети заправок спрашивают у Путина:
- Ну вот мы сейчас откроемся, надо бы название сменить, а то ЮКОС – это как бы умерший бренд. Надо бы новое название дать. Как будем теперь называться?
А президент отвечает:
- Да мне все равно какое вы название придумаете. Хоть подсолнухом назовите.
А вот совсем детский:
Построили звери в лесу туалет. Провели туда радио. Пришла очередь волка. Зашел. Час прошел, другой, третий… волк не выходит. Уже выстроилась длинная очередь. Начало темнеть. Наконец волк такой выходит, на голове какашка. Весь в дерьме и туалетной бумаге. Воняет. Звери спрашивают:
-Что так долго?
Волк отвечает:
- Ну, я ведь в первый раз, зашел, а что делать не знаю. Думал, по радио скажут. Включил. А там поют: - Ну-ка детки станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг. Ну, я и стал.
А вот совсем детский:
Построили звери в лесу туалет. Провели туда радио. Пришла очередь волка. Зашел. Час прошел, другой, третий… волк не выходит. Уже выстроилась длинная очередь. Начало темнеть. Наконец волк такой выходит, на голове какашка. Весь в дерьме и туалетной бумаге. Воняет. Звери спрашивают:
-Что так долго?
Волк отвечает:
- Ну, я ведь в первый раз, зашел, а что делать не знаю. Думал, по радио скажут. Включил. А там поют: - Ну-ка детки станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг. Ну, я и стал.
Одна женщина на работе жалуется своим подружкам:
- Мой муж такой ленивый, такой ленивый. Он даже каждый день в 5 часов утра встает, что бы подольше не чего не делать.
Один мужик с утра наблюдает такую картину:
Двое мужиков работают. Один копает ямку, а другой следом закапывает.
Тот смотрел- смотрел, но любопытство его перевесило. Он подходит такой к мужикам и говорит:
- Мужики. Я вот смотрю на вас и не пойму. Что вы делаете?
А один из них отвечает:
- Ну, нас должно быть трое. Мы должны посадить деревья. Один копает ямку, второй вставляет в неё деревце, а третий закапывает. Так вот тот, который должен был вставлять деревца сегодня на работу не вышел.