Липкое, тягостное чувство поднимается из живота, темной волной ударяет в грудь: меня бросят! Оставят! Покинут! Я останусь одна! Не уходи! И вот уже страх гонит мысли как обезумевшую лань, реальность искажается, весь мир раскалывается на «до» и «после»: вместе и порознь, и там где «порознь» - никого нет. Ушел и забрал меня. А я тут сижу, одна и даже меня у меня нет.
Как так происходит? Куда исчезает разумное, осмысленное Я? Почему вместо него носится какое-то испуганное животное? И хочется бежать, бежать — за теми, кто кинул, оставил, ушел… Верните — мне, меня, мое! Мое потом возвращается медленно, по кусочкам, как после тяжелой болезни возвращаются сенсорные ощущения: зрение, слух, вкус…
Комплекс брошенности — это программа, однажды встроенная в психику. И действует она, как всякий комплекс с неизбежностью запрограммированных алгоритмов. Встреча — Слияние — Бросание. Встреча — не обязательно с партнером, это может быть группа значимых людей, работа, учеба, религия, что угодно. Главная примета: слияние до растворения своего «Я». Был человек — и пропал. Зашел и не вышел. Без качественного слияния не возможно качественное бросание. А бросание нужно, прямо необходимо. Потому что однажды, давным-давно это произошло. И было очень больно. Тотально больно. И не было рядом взрослого, значимого другого, который помог бы это пережить, став надежным контейнером для этой боли. И осталась зона высокого психического напряжения, которая как магнит притягивает к себе, снова и снова.
Страх брошенности заставляет нас сжимать в липких объятьях другого, все крепче и крепче, стремясь воспроизвести симбиоз ранних отношений ребенка и матери. До тех пор, пока другой не сбегает из этого душного плена почти кровных уз. И снова соль на рану — комплекс брошенности подпитывается энергией нашей боли и отчаяния.
Таинство отношений подобно церковному догмату о Троице, существующей нераздельно и неслиянно. Первое, чему надо научиться, чтобы ослабить свой страх брошенности — научиться быть достаточно долго наедине с собой. Даже если рядом есть другой. Найти свои границы, исследовать их. Изучить границы другого — уважать их. Сформировав и обозначив свое внутреннее, ценностное ядро, мы уже не будем боятся, что его смоет первой волной ссоры или размолвки, что наше Я, уходя, заберет другой. И качество присутствия другого станет иным — не растворение, но совместное бытие, двух миров, близких, но неслиянных.
Статья из моего блога в ЖЖ - afina-psy (с)