Вы когда-нибудь были на исповеди? Сколько вам было лет, когда пошли на неё в первый раз? Когда вообще стоит идти, и надо ли это? Вопросы, вопросы… А ответ для каждого свой…
Для меня этот ответ был единственно верным - идти. Тем больше было разочарование и глубже печаль от того, что ожидание чуда не оправдалось.
Возраст я свой вряд ли помню точно. Почему-то после двадцати семи года слились в нечто единое, и конкретно сказать, что когда происходило, сложно. Но шаг - пойти в церковь на исповедь - был точно осознанным. Я готовилась. Постилась три дня, как положено. Ждала на службе в очереди с другими желающими исповедоваться. И вот… моё время подошло.
Было страшно. Страшно говорить о том, чего не знала даже мама. Хотелось выговориться, выплеснуть из себя чувство вины, разъедавшее мысли, как ржавчина. Хотелось получить ответ “все ошибаются”, “ты не одна”, “Он видит твоё раскаяние”, “не убивайся, то-то и то-то уже говорит о том, что тебя давно простили”. Но этого не было…
Язык не слушался, весь воздух из лёгких как-будто кто-то выкачал, и говорить не получалось. А в позе и словах священниках читалось только одно - “да говори же ты быстрее, я всё равно не слушаю, вон сколько ещё народу, а время идёт, чего ты тянешь, я всем одно и тоже отвечаю всё равно, шевелись”. С одной стороны правильно - раз пришла, решила, что тебе это надо, то чего молчать. Но с другой стороны… хотелось понимания! Чтобы не просто, склонив голову, оттарабанить, что я завидую, переедаю, обманываю, в церковь редко хожу, сделала аборт и т.д. по списку смертных грехов. Хотелось это сказать не шёпотом, чтобы не услышали сзади стоявшие, я ведь не им исповедоваться собиралась в конце концов, а сказать громко и услышать, что не все мои грехи такие уж страшные, что Бог великодушен и посылает нам знаки сам, без лишних мучений и надрыва души. Вот есть у тебя дети? Двое (на тот момент). Значит, простил он твой аборт. И давно. Иначе не было бы ни одного. Радуйся жизни, будь счастлива! Но всё было иначе.
Я как-будто наблюдала за всем со стороны. Как в кино. Когда знаешь, что всё фальшиво и идёт по кем-то написанному сценарию. Точно знаешь, что будет дальше. Хочешь изменить, только это не в твоей власти. Фильм утверждён к показу, и режиссёром была не ты.
Полегчало ли? Не помню. Возможно. Прошло уже больше 10 лет. Это был единственный раз. Который принёс разочарование своей конвейерностью и предсказуемостью. Возможно, так не в каждой церкви. Я рада, если ваш опыт оказался противоположным, и жизнь после этого наполнилась свежими яркими красками. Моя нет.
Продолжать носить в себе неизбывную печаль, которую даже высказать некому, больше нет сил. Совсем. Поэтому я исповедуюсь вам. Почему нет? Кто-то увидит в этом нехитром повествовании себя. Кто-то вовремя не сделает какой-то шаг. Или сделает. Во Вселенной мы не одиноки. Наверное...