Вот уже несколько лет я порываюсь сходить на вечеринку по случаю Дня всех святых, но никак не могу определиться с костюмом. Но в этом году, кажется, праздничному переодеванию быть: наряжусь в "брошенку". Подчеркну - не в покинутую мужчиной женщину, а в страдалицу, которой пора, если не открывать настежь мир других мужчин, то хотя бы нос сунуть в дверную щель, чтоб понюхать свежий воздух свободы. Но она этого не делает, предпочитая носить на сердце камень расствания, а на лице маску скорби.
Если у вас тоже кризис идей для Хэллоуина, рада поделиться наработками.
Итак, что из себя представляет "костюм брошенки"?
1. Заплаканные глаза.
Из тысячи лиц я узнаю грустную моську той, что бойфренд, парень, муж сказал "пока". По ее опухшим очам сразу становится ясно - эти глаза выплакали столько, сколько не выпил рот. Брошенка никогда не ограничивается парой дней запойного, хорошеечного такого рева. А зря. Порыдать, будто умер кто, необходимо, чтобы достигнуть дна печали, чтоб от него оттолкнуться и легко без всяких там багажей прошлого поплыть знакомиться с другими лососями и хеками.
Брошенка же плачет даже спустя полгода и по самый неожиданным причинам.
Ах, Он пил из этой кружки. Рыдания.
Ах, это сериал, который мы смотрели с Ним вместе. Рыдания.
Ах, откуда-то пахнет тухлой селедкой, прямо как у Него по утрам изо рта. Двойные рыдания.
Но хуже всего приходится подругам, который вынуждены каждый раз вслушиваться во всхлипы, пытаясь понять, по какому поводу в этот раз плач Ярославны. Да еще и успокаивать женщину в печали.
Ни у кого не получится так часто топить гляделки в слезах, как это выходит у "брошенки", даже и не пытайтесь. Поэтому для создания нужного образа срочно ищем человека с "ячменем", а еще лучше конъюктивитом на обоих глазах, садимся вместе смотреть "Хатико". Пропитанные его слезами салфетки не выкидываем, прикладываем к глазам два раза в день, терпеливо ждем.
2. Походка.
"Брошенку" много чего тяготит. Все эти невысказанные фразы, недодуманные мысли, нерожденные воображаемые дети, в конце концов. Потому ходит она, как мечта остеопата. Спина колесом, грудь жалко тянется сосками к животу, темп передвижения медленный - чтобы бывший смог догнать, если, скотина такая, все-таки одумается. Всем видом "брошенка" транслирует в мир свое нежелание иметь с ним ничего общего. Мир отвечает взаимностью, оставляя беднягу наедине с собой и еще глубже запирая в ментальной клетке.
3. Фото бывшего.
Несмотря на то, что бывший, как мы узнали из предыдущего абзаца, последняя скотина, "брошенка" не отписывается от него в соцсетях. Видимо, в надежде, что однажды вместо фото из качалки появится черный квадрат, а в подписи "Это мама Васи Пупкина. Сегодня с утра Вася скончался о тоски после расставания с Машей. Он жалел об этом решении до последнего дня, но молчал, потому что боялся своих чувств. Или потому что я его в три месяца случайно об бетонный пол уронила головой. Мы никогда не узнаем правды. Прощание состоится, но не для вас, дармоедов".
Как это реализуем в костюме? Распечатываем фотографию любого мужчины в на бумаге формата А1, чтоб за ней можно было целиком спрятаться, ставим в рамку и не выпускаем из рук, даже если в зале начнется пожар.
4. Одежда и макияж.
Тут все легко и сложно одновременно. "Брошенка" запрещает себе выглядеть красиво. Она воображает себя вдовой капитана дальнего плавания, которого съели акулы, и неважно, что в Охотском море нет никаких акул, а ее бывший - обычный продавец в "МВидео" и мертв разве что внутри. "Брошенка" одевается либо во все серо-черное и бесформенное, либо в шмотки, купленные, когда Он был рядом. Во всех смыслах: сказал "да" на вопрос "мне идет это платье?" или тупил в телефон на диванчике, пока его зазноба мерила всё, на что распространялась распродажа.
Что касается макияжа, то тут такой же обет строгого воздержания. "Брошенка" максимум красит брови, а по ресницам проходится, только если тушь водостойкая.
5. Общее поведение.
Первое и самое важное - шугайтесь других парней на вечеринке. Вслух сравнивайте их со своим воображаемым бывшим. Громко расстраивайтесь, что ни у кого, кроме вашего Васеньки нет на жопе родимого пятна в форме Уругвая. Причитайте, что никогда не найдете себе мужчину. Приставайте к незнакомым женщинам, пытаясь рассказать тот случай в Ялте, после которого вы оба поняли, что это любовь. Оскорбляйтесь, если вас просят обратиться к специалисту - психологу, психотерапевту, психоаналитику.
И главное - плачьте. Подхваченный в первом пункте "ячмень" (а лучше конъюктивит) должен вам в этом помочь.
"Костюм брошенки" готов! Принимайте комплименты за документальную достоверность.