Девочки, ищу слов поддержки, наверное. Или наоборот. Устала... Сижу в офисе и слёзы подкатывают. Ближайшая возможность отдохнуть - в октябре, а до него же еще как-то дожить надо. Поддержите, пожалуйста. А кто был в похожей ситуации или узнает в ней себя - расскажите, как вы справляетесь? Мне 32, ребенку 1 год и 2 месяца. С его 7,5 месяцев я работаю. По 6-7 часов в день. У меня ИП - оказываюсь услуги на аутсорсе (раньше это был только PR, с мая месяца я усложнила себе задачу - открыла консалтинговое агентство для технологичных стартапов. Словом - помогаю теперь не только с PR, но и с продажами молодым компаниям технологического сектора). Работа интересная, любимая и ресурсозатратная. Со мной в команде в данный момент 3 сотрудника: помогают с контентом, продажами, бухгалтерией, еще один - стажер в другой стране. Всем им я ставлю задачи, контролирую, мотивирую, ну и всячески стараюсь поддерживать. Честно скажу, команду сформировать было сложно. На прошлой неделе ушел один из тех, кто занимался продажами. Попрощались по моей инициативе и инициативе моего руководителя отдела продаж. Со своей стороны - все корректно и честно. С его стороны - письма с поливанием грязью и после - угрозами в мессенджер (так и писал: "прошу по хорошему, открой мне доступ к CRM, у тебя есть времени ровно до обеда"). Отстал только после того, как я написала, что отправлю его угрозы в полицию вместе с заявлением. Сегодня - второй сотрудник (собственно руководитель отдела продаж) - сказал, что хочет работать как фрилансер. И уйти в проектный менеджмент (короче, ищет себя). Вроде как и уходить насовсем не хочет, но и полностью посвящать себя проекту здесь - не хочет. Ну ок, поговорили, понимаю его позицию. И вот что же меня сегодня так расстроило, что сижу, сдерживая комок в горле? 1. Что все не идеально. Как же так-то? Я столько сил вкладываю в проект, верю и люблю его. но уже 2 раза минимум ошиблась в сотрудниках. Дело в моем либеральном стиле руководства? Не способности распознавать мотивацию (да и в целом) людей? А может просто, так сложилось. Но почему я не могу быстро отпустить это все - и пойти дальше. Почему вот прямо сейчас меня так нахлобучило? 2. Я не могу переключиться. У меня постоянное чувство, что я не дорабатываю... Как будто можно было сделать больше - а я не сделала. Из-за этого - не способность нормально отдыхать в выходные, вечерами, в промежутках между работой. 3. Периодами мне кажется, что я плохая мать. Потому что - вот это вот всё - от лукавого. И надо было бы больше времени проводить с малышом. А я не могу. Для меня профессиональная (и финансовая) реализация очень важный аспект моей жизни. Ребенок, конечно, выше всего, но тем не менее - полностью отказаться от работы я не могу. По крайне мере мне так кажется. И вот на это вот всё сверху: ощущение опустошения и усталости. Физической и эмоциональной. Сижу и снова комок к горлу подкатывает. Встряхните меня, пожалуйста. Или поделитесь, как сами справляетесь? Что вы бы делали, на моем месте? Спасибо всем! Ох, выговорилась.