Есть девушки, созданные для любви, а есть - для работы. Так как я рукожоп с рождения, то причисляла себя к первому типу. Не, ну а че. Так вот, так было до тех пор, пока любовь моя не захотела есть. Непонятно, на что я надеялась, я же не с тумбочкой встречаюсь…
⠀⠀
На всякий случай, сложный фронт работы на себя не брала. Готовила только блюда, с которыми риски облажаться минимальны. Но вчера вечером я поняла, что полкило творога в меня не влезет, и решила пустить его на сырники.
Готовку предусмотрительно отложила, чтобы побаловать любимого горячим десертом прямо с утра.
Смешав все ингредиенты, приступила к жарке. Тут то и началось веселье. Сырники стали расползаться по всей сковородке! Мои маленькие круглые сырнички превращались в огромный клейкий блин, и я была не в силах это остановить.
Долго делать вид, что так и надо у меня не получилось, так как мужчина прекрасно знает, как должны выглядеть нормальные сырники. Начала паниковать. Любовь моя, дабы меня успокоить, предложил погуглить, как правильно жарить сырники. И в следующую секунду на него посыпалась гневная тирада о том, что этот чертов гугл и так подкинул мне свинью, которая намертво прилипла к сковородке. На что он ответил - тогда просто спроси, почему у тебя не получается.
Я сомневаюсь, что Гугл в курсе, почему полкило творога превратилось в е*аное г*вно. Зато этим мастерством сама владела в совершенстве, поэтому решила исправить проблему тоже сама, добавив муки.
В общем, это помогло, теперь сырники были похожи на сырники. Но на вкус это никак не повлияло…
Посмотрев на кухню и на часы, и снова на часы и на кухню, я решила, что уже пора на работу. Тем более, чтобы разгрести эти мамаевы завалы на кухне мне пришлось бы взять отгул дня на два. Но я решила спасаться бегством.
Во время готовки уяснила одну нехитрую истину - если тебе не везёт, будто ты неистово грешил все десять жизней, то вся твоя жизнь - кулинария, а ты в ней - сырник от Даниловой.
