Сидят две бабульки. Одна у другойспрашивает:
-Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
-Тебе срочно?
Две бабушки на лавочке:
-Я от воров включаю радио.
Вторая:
-А я на двери оставляю записку: «Юра, все наши ядовитые змеи расползлись. Собери их, я не успела.
Ехал я недавно в плацкартном вагоне с народным хором бабулек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
-Хорошо, а как звучит это ваше заклятие?
-Объявляю вас мужем и женой.
Старая бабуля приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам.
Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?!
— Да дед мой, старый хрен,
шибко любит студенток
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
На вокзале стоит бабка и орет во все горло:
- Насильник, насильник!
К ней подходит мужчина и говорит:
- Потише бабуля, я не насильник, а носильщик!
- Да, ну все равно потаскун!
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке: - Что, бабка, опять пенсию задерживают?
Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка: -- Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за
голубые?
Дед: -- Дык, енто, десантники, наверное...
Едет в автобусе парнишка, а рядом с ним бабка. Бабка пристально смотрит и говорит:
Сынок, ты ж негр!
Да ты че, бабка...
Да нет, точно негр!
Ты что, старая, совсем ослепла..
Ну точно негр!
Парнишка не выдерживает:
Ладно, негр я, негр...
Бабка:
А не похож!!!
Две старушки беседуют у дома.
— Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там …
— А мы вот «балуемси» …
— ?
— Лягем рядышком, раскрутим его и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
Моей бабушке от мобильного оператора постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!»
Бабуля в недоумении:
-пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!