Сегодня вечером, когда я сидела на детской площадке и наблюдала, как внук катается с горки, меня посетило озарение! Мне вспомнилось, как именно на этой площадке мы сидели летом 14 лет назад, и что было у меня в голове...
Для меня раньше было так: лето в Москве - это вроде как и не лето... У нас никогда не было своей дачи, но жизнь так складывалась, что лето мы проводили на дачах - снимали, а иногда друзья предлагали нам пожить на их дачах.
А в то лето у нас не было денег снимать, и на чужую дачу ехать нам не хотелось, и мы сидели в Москве, и было нам (мне) скучно, жарко, пыльно...
Я уже тогда имела сложности с тем, чтобы устроиться на работу... Лето - значит я не работаю. Денег нет? Ну а что делать, но работать куда - то устроиться даже в голову не приходило - я репетитор, летом работы не было, я и сидела... Сидела и злилась на мужа - то у него тоже нет работы, что он пытается что - то "замутить", а ничего не выходит...
И сегодня мне вспомнилось моё тогдашнее состояние недовольства, неудовлетворённости всем и вся, тоска, раздражение... Закончилось тем летом всё очень просто и действительно замечательно - моя мама работала библиотекарем в лагере, и к августу она наконец - то убедила меня устроиться на работу в этот лагерь - уборщицей на кухню. Я сначала не хотела, потому что в те времена платили в лагере персонала просто смехотворные зарплаты. Но мама смогла меня убедить, что надо поехать - ради дочек, чтобы они отдохнули на природе.
Работа у меня была тяжеловатая, но терпимая. Два через два, если я не ошибаюсь. Лето, солнце, и вокруг еловый лес. Очень вкусная еда. Открытый бассейн. Просторная и удобная комната на нас четверых. Огромное количество интересных книг в библиотеке. Раздолье детям!
Одним словом, я, как говорится, "вышла из зоны комфорта", заставила себя, и получила награду - месяц замечательного летнего отдыха!
Сейчас у нас в жизни такая ситуация - муж работает, а я не могу - даже не знаю точно, что со мной - депрессия - не депрессия, невроз - не невроз, тревога - не тревога... Плохо сплю, плохое настроение почти постоянно, приступы тревоги - как раз тогда, когда я думаю о работе... И вот сейчас, когда именно такая ситуация, как я давно мечтала (но не всегда так было) - я не работаю, а муж работает - мне не особенно комфортно. Не хватает мне удовлетворения в жизни. Оказывается, работа приносила мне не только деньги. но ещё и такое чувство - "я могу!".
Возможно, если бы муж получал очень много и стабильно, и мы "закрыли" бы все финансовые "дыры", я была бы более удовлетворённой. Возможно. Но сегодня всё так, как есть.
Ещё я сейчас почти не готовлю и мало занимаюсь с внуком... Опять же - в моём состоянии мне ничего этого совершенно не хочется, и я не хочу себя принуждать, и делаю всё по минимуму... И опять то же чувство неудовлетворённости - мне кажется, что внучок мой "заброшен", а еда, приготовленная мужем или дочками - не такая вкусная, как моя...
Всегда казалось - ах, я бедная - несчастная, я такая усталая, измученная, я столько делаю, как мне всё это надоело! Делала много, да, очень уставала - это точно. Но потом отдыхала, и снова появлялись силы! А сейчас - ничего не делаю, целыми днями не знаю, чем мне заняться и куда себя деть, вроде и не устаю, но вот тебе пожалуйста - плохо сплю и поэтому не получается отдохнуть по - настоящему! И тогда, когда я себя считала "загнанной лошадью", я была абсолютно счастлива, а сейчас очень много времени пребываю в состоянии неудовлетворения и раздражения...
Говорю всем, кто жалуется мне, что очень устаёт на работе - радуйтесь, что вы можете ходить на работу! Я сейчас не могу. А мне работы очень не хватает!
Одним словом, вывод такой - когда мы преодолеваем, нам хорошо и комфортно. Когда мы говорим себе: "я не могу... я не справлюсь..." - здесь - то мы и попадаем в ловушку липкого страха и цепкой депрессии.
Вы сегодня работали? Поздравляю вас! Вы - очень счастливый человек!