Так, произошел у меня сбой в системе координат. Что, по идее, с моим диагнозом, не редкость.
Споткнулась я сегодня об стакан. Да, да. Не на пробку наступила, или как там говорится. Берите выше - я сразу на стакан наехала. Хвастаться особо нечем, ясное дело, понимаю. Но прошу принять как факт. Понять и простить просить не стану, так как совесть и раскаянье - удел людей протрезвевших, а я пока еще даже не напившись.
Вообщем, клюкнула я опять. Думала, что легкое винцо - не развезет. Ну, а как же! Мозг же мой ведет себя не по-человечески, предатель, а не мозг! Знала, что нельзя. Знала, что бутылкой вина на четверых не ограничусь, а только дров подкину в топку. Нет же, поддалась опять.
И вот куда теперь засунуть мне все свои речи красные о том, что научилась противостоять и прочая, прочая... Элементарно, сижу пишу сейчас, пока еще ум при мне. И тут же понимаю, что остановиться и не накушаться сегодня не смогу. Ну, как так-то?
Муж увидел, понял, что дело пахнет керосином. Разговаривать не стал, так как смысла нету. У алкоголика ведь как: вылей, спрячь, убери - толку не будет. Я с пятого этажа вышагну, но найду. И понимаю ведь сейчас, что завтра, лежа с мокрым полотенцем на голове, я буду материть все - от мирозданья до последней клеточки своего предателя-мозга, который отказывает в самый неподходящий момент.
Казалось бы - чего проще??? Иди и умотайся спать, чтобы не напиваться, не болеть завтра. И не умолять никого о помощи. Но тут и вся суть алкоголика - я могу пойти и лечь. Но я не усну. Минимум - войду в такой раж и псих, что всех обвиню во всем, чтобы опять же самой остаться белой и пушистой, подниму скандал, проорусь и гордо развернувшись пойду искать приключений.
Зачем? Даже не спрашивайте... Кабы я сама знала, не было бы в моей жизни этой заразы. Вот знаю каждый шаг, каждую минуту предстоящего мне вечера и завтрашнего дня. И все равно остановиться не могу. И не остановлюсь.
Наверное, завтра меня не ждите. Да даже не наверное, а точно. Завтра меня снова ждет маленькая смерть. И снова воскрешенье... Замоталась я уже по кругу бегать. Но, увы и ах, не получается у меня из него выскочить. Никак не получается.
Пойду поплачу пока не пьяными, но уже хорошо заряженными слезами. Реально, одновременно и жаль себя, бестолковую, и злость берет, и от беспомощности орать охота. Опять я влезла в эту муть, опять выползать на свет белый завтра... Бесит. Противно от себя самой. Но завтра будет еще противнее.