Утро. 4 июля. В Америке день независимости. Но только не у меня.
Дочь ночевала у моей мамы и бабушки. С учётом того, что был уговор, как только ей захочется домой, то она мне звонит и я её забираю, я могла спать, пока не проснусь сама, либо пока мне не позвонят. Сейчас вот написала и подумала, как это со стороны выглядит. Поэтому поясню. Моя мама, как только я родила дочь, сходила от неё с ума. И не перестаёт этого делать сейчас. Поэтому лишний раз оставить её у себя ночевать, лишний час побыть с ней, для неё это только в радость. Конечно, когда нам куда-то надо, я прошу её забрать дочь из сада, и оставить у себя, но я стараюсь не наглеть. Бывало даже такое, что после того, как мы уезжали на выходные по делам, и когда забирали домой, мне приходило смс от мамы с текстом "верни ребёнка. без неё тихо и тошно".
Поэтому я если и отдавала дочь им, то особо старалась не переживать. А походу, пора начинать. Чего только именно начинать, пока не пойму.
Так вот.
4 июля, 11 утра, да-да, утра!! Я ж в отпуске, третий день, хочу поспать, ан нет. Звонит моя бабушка, и начинает вещать, по-другому и не скажешь, мол, что я сейчас приведу внучку к тебе (мы живём практически напротив друг друга), ты дашь ей лекарство, заплетёшь и я заберу её обратно. Честно, я мигом проснулась и ошарашенно спросила, с чего это вдруг? Ответом было, мол, она у меня покатается на велосипеде, погуляет. И явно так сквозит в её словах, что я с ней и не гуляю совсем, поэтому уж лучше ей там остаться, а то они-то эгегей, а мать родная охохо... Вчера холодно сильно было, а она кашляет, мы сидели дома и занимались своими делами. Но это ж мать, так, сбоку-припёка, а они-то уж не дадут дитятке пропасть. Припекло меня знатно. Ну и я собственно так в трубку и пропела, что приводи. Там разберёмся. Вероятно, было у меня что-то в голосе, так как бабушка как-то стушевалась.
А там, на заднем фоне, моя дочь обиженно вопит, что хочет к маме и никуда больше. Это как понимать? У нас всегда, если есть какой-то момент, который мы не хотим решать без её участия, заведено, что мы её спрашиваем, а чего хочет собственно сама она? А тут ультимативно - веду обратно. Ха. Ха-ха. Три раза. Посмотрю я, как ты поведёшь её обратно, если я не разрешу.
Пришли. Я встречаю. Обнимаю любимую, целую. Смотрю в упор на бабушку, спрашиваю: "Это как понимать?" Она отвечает, ну у тебя своих дел много, пусть бы побыла, что такого? Я свирепею. Говорю, я в отпуске. Лето. Ребёнок болеет и не ходит в садик. Я сама разберусь. Бабушка начинает мне говорить, чтобы я не обижалась, доча у них там на велике покатается, на что я снова отвечаю, что если мне будет нужно, я выйду на улицу сама и она покатается на своём велике. Бабушка снова пытается меня уговорить. Смотрит на заросший травой палисадник (который я тоже прекрасно знаю, что надо выполоть, он у меня стоит в списке дел, но не прям щас), и задумчиво так начинает мне говорить, что надо бы траву выполоть, да тут скосить, да вот это, да то... Я, уже просто теряя остатки самообладания, пытаюсь закончить разговор словами, что у нас есть ещё задний двор с качелями, газоном и гамаком и дочкиной песочницей, и уж нам найдётся, чем там заняться. А то, что в палисаднике трава никуда не денется, если её не полоть, я тоже в курсе, и вообще я в курсе, когда и чем мне стоит заниматься в собственном доме. Бабушка обижается. Говорит, мне уже слова сказать нельзя, тебе ничего не нравится. Я не стала отпираться. Впервые в жизни. Резко сказала, что мне не нравится то, как меня тыкают и заставляют делать то, что надо кому-то, но не мне. И что всем своим делам я найду и время и место. Но сама. Обиделась. Ну да. Им-то можно обижаться. Это мне нельзя.
Вроде выдохнула. Сначала стала всё заново продумывать, потом плюнула. А нам ведь реально было чем заняться. Папа вчера газон стриг, сегодня надо было убрать травку. Поставить обратно солнечные фонарики, цветочки полить. Короче дел было много. Дочь помогала с удовольствием. Потом качались с ней в гамаке, щурились на солнце и, смотря в небо, болтали про необъятный космос.
А тут внезапно моя мама звонит. С которой я как бы в ссоре и мириться сама не собираюсь. (О нашей первой глобальной ссоре я писала тут и тут.) Снова-здорово. "А что, Ева у тебя?" И с таким удивлением, что я не выдержала. Опущу наш разговор, но до сих пор у меня странное послевкусие от сегодняшнего дня.
Как так-то, а? Я думала, месячная моя, так сказать, забастовка, даст им понять хоть что-то. Я думала, по тому, как я общаюсь с ними, они поймут, в чём дело? После нашего с бабушкой разговора, где она увещевала меня, прося пойти и помириться с матерью, вновь и вновь напирая на то, какая я неблагодарная дочь, для меня всё, а я какашка, не глотаю обиды и не иду мириться, а я высказала наконец все те обиды, что меня душили, и которые-таки прошли мимо бабушки, я думала, ну уж теперь-то точно поймут! Ага. Щаз. Как я заблуждалась.
Ничего они не поняли.
Вот совсем. Ничегошеньки. Я для них мало того, что непутёвая дочь, так ещё и неблагодарная. Мне советы дают, как жить, а я не внемлю. Вот серьёзно? Я молчу месяц, практически ничего не рассказываю о том, что у меня происходит, чтобы дать понять, что не стоит лезть в мою уже давно устоявшуюся жизнь с такими вот советами, всё равно не выполню, и...и что? Ничего, мне продолжают говорить, чтобы я вымыла руки. Что надо сварить суп. Что дочери надо дать лекарство. Траву вот вырвать. А я устала. Неужели я настолько неважнецкая женщина вообще, что меня надо вот так поучать? Нет. Ну уж нет. Я женщина нормальная. И мама супер. Хорошая хозяйка. А жена так вообще огонь. Ну, по крайней мере муж так говорит))) И живя отдельно от них уже почти 10 лет, сама справлюсь, сама пойму, когда руки мыть, когда траву рвать, и всё остальное.
И вот это ранит меня кажется даже сильнее, чем само то, из-за чего всё и началось.
Мне, у которой всегда была крепкая, дружная семья, где я была полноценным членом, со своим мнением, которое учитывалось, очень нелегко было пойти на конфликт. А у меня ещё и характер мягкий. Я очень не люблю доставлять неудобства людям и старалась ускользать от любого проявления скандалов. Правда, теперь учусь. Пришлось.
Именно поэтому, всё то, что происходит сейчас, наносит на мою жизнь несмываемый отпечаток. Именно сейчас, когда я размышляю об этой ситуации, я начинаю припоминать моменты из своей детской жизни, которые мне сейчас представляются в ином свете... И я не знаю, то ли это оттенок обиды так всё меняет, то ли мои розовые очки разбились...
Я выше писала о том, что у меня вроде как была свобода выбора. Почему сейчас я пишу "вроде как"? Недавно я вспомнила, как мне однажды мама платье купила. Я была в средней школе. Класс 7 где-то. Или меньше, не сильно важно. Так вот. Я всю свою сознательную жизнь не переношу розовый цвет. И ткани типа плюша или же велюра. А ещё у меня был бзик (да и сейчас есть, что скрывать-то) на тему того, что слово "популярно" не для меня. Ни в жизнь не куплю вещь только по параметрам "популярно" и "модно". И да, как можно уже догадаться. Платье для меня было куплено розового цвета и велюровое. Мяконькое такое... Словно тряпка половая...
А мама прекрасно о моих предпочтениях знала. Но модно же. Я помню, я тогда сказала, раз нравится, так носи сама, я это не надену. И ведь не надела ни разу. И таких случаев почему-то именно сейчас мне припоминается много. А, вот ещё, самое моё любимое... Лето. Надо ехать в деревню. Это очень далеко, я не люблю долгую езду (тогда не любила), я не люблю тех людей, я вообще хочу остаться дома хоть раз! Просто не поехать, оставьте меня в покое с моими любимыми книжками, фентези и всякими историями! Я могу остаться одна и не собираюсь (вот кстати правда) приводить кого домой. Но нет. Все мои доводы разбиваются о железобетонное мамино "Нет". "Я сказала, ты поедешь. Разговор окончен". Это "Я сказала, ты поедешь" преследовало меня всю мою жизнь до моего совершеннолетия. Собственно, каким же было нереальным моё удовольствие, когда уже взрослой я сказала на очередную такую поездку СВОЁ железобетонное "нет". И ведь не поехала! Свобода выбора?! Не, не слышали.
И все эти вспышки прошлого, привнося новые грани понимания, ранят меня, оставляя внутри маленькие, но очень воспалённые шрамы...
Всё, хватит с меня. Или по-моему, или никак.