Есть у нас знакомый по имени Богдан. Двухметровый флегматичный чел, который когда -то учился с нами на одном курсе, и с которым мы до сих пор дружим. Богдан никогда не отличался особой болтливостью, всегда суров, сдержан, задумчив, но тем не менее всегда готов поддержать любую дружескую пьянку. В пьянке Богдаше равных нет. Не потому, что он пьет и не пьянеет. Нет. Наоборот. Пьет до безобразия, до потери мамы, до дурацких недоразумений в виде драк, хулиганств, романтичных прогулок в одних трусах, кражи канализационных люков, с дальнейшей их транспортировкой в вагоне метро и так далее. Примерный портрет Богдана, я надеюсь, вы уловили. Кроме этого Богдан вполне профессиональный админ в одной из очень даже неплохих контор, носит, как подобает любому уважающему себя админу, густую бороду и довольно-таки внушительное пузо.
На очередной какой-то дружеской попойке Богдаша уелся в дугу. Да так, что уснул прямо под столом, в строго горизонтальном положении. Друзья, которые тоже были достаточно под градусом начали Богдана реанимировать, но быстро поняли, что его сегодня уже не разбудить. Тогда пьяным придуркам пришло в голову немного поглумиться над ним. Про фотографии с торчащими из ушей зажженными сигаретами я рассказывать не буду, это детский сад. А вот про стрижку бороды, пожалуй расскажу подробнее.
Решили друзья сделать из пушистой бороды Богдана ленинскую бородку. Что у них успешно и получилось. Ржали так, что разбудили всех соседей в доме. Сфотав сие великолепие, решили не останавливаться на достигнутом. И ленинская бородка превратилась в гитлеровские усы. Бухие придурки ползали по полу, умирая от хохота, и сорванными голосами причитали:
- Ой, мамочки! Все, не могу больше......
Когда усы Гитлера всем уже надоели, хмель потихоньку стал выветриваться из датых голов, и все пришли в ужас. Богдан же завтра всех просто уроет за свою любимую бороду. Что делать? Обратно клеить бороду не вариант, Богдан сразу просечет. Оставалось только одно, добрить его совсем, и сказать на утро, что это он сам сбрил свою холеную бороду. Так и сделали.
А на утро Богдаша продрал свои глазоньки, опохмелился выдохшимся пивком и пошел умываться. В зеркало долго и внимательно себя разглядывал, и молча, ни кому не говоря ни слова пошел.... в университет. В университет, который закончил семь лет назад. В ту пору, конечно же, никакой бороды у него и в помине не было. Рефлекс сработал четко!
