Начало здесь.
И тут звонит моя мама... "Всё! Я никуда не еду! Езжайте без меня!" Спрашиваю, что случилось. Оказывается, муж подъехал к её дому, позвонил, сказал выходить, а она попросила его подняться, чтобы помочь донести ей 6 пакетов. На что он, как обычно, разорался, что багажник маленький, ничего не влезет, чего там опять набрали, оставляйте половину дома. Мама ответила, что тогда никуда не поедет. Муж ответил - ну и не ездите. И поехал к выезду со двора. Скорее всего, сзади просто машина подъехала, и ему нужно было её пропустить, вот он и поехал. Мама не поняла манёвра, и начала звонить мне. Я тогда тоже не знала, что он не просто так поехал и вскипела основательно. Пока я ему дозвонилась, он уже поднялся к маме, я слышала в трубку её голос и звуки закрывающегося замка.
К слову, я тоже не понимаю, откуда она набирает столько вещей, сколько мы вчетвером. Но можно бы и повежливее! По крайней мере, я себе не позволяю никогда разговаривать в таком тоне с его родителями.
Говорить ничего не стала пока. Думаю, потом. Успокоюсь и нормально объясню, в 1521-й раз! - что не надо так разговаривать с моей мамой.
Тут надо уточнить, что эта война по поводу их общения идёт уже давно. С одной стороны муж, который позволяет себе лишнее, с другой стороны мама, которая позволяет ему это лишнее. И между ними я, как между двух огней. Сначала мама жалуется, что он опять грубит, говорит ей обидные вещи, несправедливо упрекает. Я беседую с мужем дома, объясняю, что мама не заслужила такого отношения и таких слов и обвинений в её адрес. В ответ "ачоятаковасказал?" Действительно, "ачотакова?" Обвинить мою маму, которая до недавних пор проводила с нашими детьми очень много времени и всегда соглашалась с ними побыть, если нам куда-то было надо, в том, что она их бросила и больше не хочет видеть? И это учитывая то, что его мама видела наших детей 2,5 раза в жизни, и ей вообще на них откровенно наплевать. Когда я привожу ему это в сравнение, он говорит "ну, что ты от неё хочешь? ты же знаешь, какая она" . Отличное объяснение! Я прекрасно понимаю, что он не виноват в том, что его маме наплевать на всех в этой жизни, кроме её младшего сына, его жены и детей. Я прекрасно понимаю, что ему самому очень больно, что его мама так поступает с ним. И никогда я не напомнила бы ему об этом, если бы он не стал обижать мою маму, которая всю жизнь из кожи вон лезет, чтобы нам помочь.
Ну, вот побеседовала я с ним дома, он покивал "ладно, больше не буду". И что же происходит, когда он позволяет себе лишнее в её адрес при мне, и я напоминаю ему, о чём мы разговаривали, пытаясь защитить маму? Просто ахтунг в моём понимании! Сама же мама, хихикая, говорит мне: "Не лезь в наши высокие отношения! Мы так общаемся и сами разберёмся". Муж тут же обрадованно кивает:"Да-да! Не лезь. Я же тебе говорил, что "ничотакова", а ты трагедию устраиваешь!" В этот момент у меня происходит взрыв мозга. Я стою, как оплёванная со всех сторон, и в моей голове крутится:"Да пошли вы все с вашими высокими отношениями! Действительно, разбирайтесь сами! И в следующий раз, когда мама мне опять позвонит с жалобами на наезды от мужа, так ей и скажу!"
И вот он, следующий раз. И я опять не могу так сказать маме. Мне её жалко. А меня ни хрена никому не жалко. Ни один из них не понимает, насколько мне трудно даётся это их "общение" в моём теперешнем состоянии.
Встречала в этот раз я их вся собранная в комок, потому что любая мелочь, любое слово уже могло выбить меня из равновесия, с трудом удерживаемого. Ну, заявление мужа по поводу кучи вещей в прихожей, что ничего не влезет, ведь мама столько набрала, было ожидаемо, его я пропустила мимо ушей. Смотрю, весёлые все, шутят. Ну и хорошо. По фиг, что мне утопиться хочется. Болезнь у меня такая. Переживу. Только не трогайте меня.
Выехали. Две третьих пути проехали спокойно. Я уже перестала кипеть из-за их утренней стычки, успокоилась. И тут на тебе!
Остановились в небольшом городке зайти в магазин. Рядом стоит ларёчек, в нём пирожки всякие вкусные продаются. Муж полетел в магазин, на ходу скомандовав мне купить пирожков. Я не успела сказать, что денег у меня, как обычно нет, каждая копейка под расчёт. Стою у ларька. Чувствую себя отвратительно. У меня в сумке сто рублей, а на пять пирожков надо двести пятьдесят, нас же пятеро. Двести пятьдесят рублей, такая мелочь! И их у меня нет, надо просить. Для меня это ужасно.
Он убежал и быстро вернулся - магазин был закрыт. "Что, не могла пирожков купить, пока я ходил?" Я спокойно говорю, что у меня не хватит денег. Он пошёл к ларьку сам и в этот момент спросил:"А мама тоже будет?". Я ответила:"Конечно!". На что он прошипел что-то вроде:"Да....твою мать!". Матом, конечно же. В смысле, почему это он должен ещё и тёще покупать этот несчастный пирожок! За 50 рублей! Я стояла в шоке от такой выходки примерно полминуты. И тут меня понесло. Понесло пока молча. В голове был фонтан из мыслей, но я молчала. Нельзя орать при детях. Да ещё и при маме.
Остановка у следующего магазина. Я с ним не пошла, и это вызвало у него бурю эмоций. Вернее, не это. А то, что когда он попросил принести ему на кассу карточку из машины "быстро!!!" приказным тоном, я принесла, развернулась и ушла. Не спросила его, надо ли помочь нести пакет! Один несчастный пакет! Мужчине помочь!
Началось:"Ты чо какая? Ты чо как себя ведёшь?" и т.д. Лучше бы молчал. Тут меня понесло вслух. Мне уже стало наплевать, что дети слушают. Он же позволяет себе разговаривать со мной в таком тоне. Да и пусть при маме. Высказала всё, что думаю по поводу утреннего происшествия. И что, вы думаете, мама? Когда я повернулась к ней, надеясь на поддержку, что и она скажет ему, что это был перебор.... она просто отвернулась в окно и сделала вид, что её это не касается! Я замолчала и смотрела долго. Она всё-таки повернулась и сделала такое лицо, типа, "чо ты опять лезешь?" Просто отлично! Я опять, как оплёванная, только сидя, сделала трагедию из ничего!
Да пошли вы все с вашими высокими отношениями! На самом деле, отношайтесь сами теперь, сколько вашей душе угодно!
Меня только не трогайте, в таком случае. Я к психологу пойду. Может, с ним лучше общение получится? Может, он мне скажет, что я действительно из всего трагедию делаю и я перестану её наконец-то делать?