Ну, а для разогрева посмотрите видео!
Ну, а теперь время анекдотов:
У админов есть все пароли и «они знают про нас действительно все». Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще кранты.
Есть два вида девушек:
1.— А мне парень айфон купил. Обожаю свой айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
Поезд Владивосток — Москва даёт людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
— Старею…
— Че так?
— Робот пылесос ездит за мной и все время что-то подбирает…
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
— Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
—Так я еще не умер!
—Так мы еще и не приехали!
— Мама, разве ты не знаешь, что твоя шуба — это результат мучений невинного животного?
— Сынок, ты не смеешь так говорить о своём отце!
Муж приходит домой. Его встречает
жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!»
Муж пожимает плечами и садится
смотреть телевизор. Через пять
минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:
«А знаешь, почему?!»
Едет мужик с друзьями на машине на большой скорости. Друг стучит его по плечу и спрашивает:
— Мы не слишком быстро едем?
А Тот ему отвечает:
— Не бздите! Меня берегут мои ангелы-хранители.
И дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья простят остановить машину, чтобы выйти. Водитель высадил друзей и по газам.
Тут снова удар по плечу, водитель поворачивается, и видит сидят ангелы-хранители и один из них говорит:
— Мужик, останови машину, мы тоже выйдем…
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет…
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей…
— Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь.
Муж из командировки вернулся — и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там… жена! Муж в шоке:
— Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Жена вбегает в спальню и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
Дачник повесил на заборе своего сада табличку с надписью: «Бог все видит».
Вскоре сад обобрали, а на табличке приписали: «Но нас не заложит».
Табличка на пляже в Египте: «Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством». От руки приписано: «как арабы «.
Муж:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
— Ну представила, и?
Муж:
—Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
А на кой черт мне такая машина?!… Стой!… ты на что это намекаешь?!
Перед тем как я закончу эту статью я хочу порекомендовать посмотреть это видео:
Спасибо что читаете!