Особенности перевода: русская фамилия Жириновский пишется и читается на украинском как Ляшко.
***
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
***
ВСЕХ политиков можно разделить на две категории: 1. те, кто ворует; 2. мёртвые
***
- Как называются политики, идущие на второй срок? - Рецидивисты.
Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.
***
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
***
После выступления Жириновского к нему подходит мужик: — Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? — Гражданин России? — Да! — Иди, свободен
***
Девки, слышали: — Если Жириновский к власти придет—всех насиловать будут. — Да не верьте, это все предвыборные обещания....
***
Жириновский дает пресс конференцию. Его речь (дословно): — ...У меня здоровье хорошее, вот не так давно прошел медицинское обследование. Моча класс — пить можно...
***
Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского..
***
- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили.
***
Жириновский, проходя мимо Зюганова, всегда показывал ему кулак. Однажды Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и подал в суд.
В суде Жириновского спросили:
— Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? Что это значит?
— Я спрашивал, почему он власть в руках не удержал? А он отвечал — ума не хватило!
***
Когда на экране, в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.
***
— Владимир Жириновский снялся в сериале "33 квадратных метра, не указанных в декларации".
***
Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».
***
— Циля, вы слышали новость? Меркель таки согласилась ехать в Москву на День нашей Победы над ними.
— А шо вы хотите? Путин ей предложил два сценария: «Или ты к нам, в Москву, или мы всем парадом к вам, в Берлин».
***
Обама звонит Меркель:
- Как насчет введения нового пакета санкций?
- Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
- И что говорят ваши экономисты?
- А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная...
***
Обама и Меркель идут строевым шагом. Обама спрашивает у Меркель «Меркель, а куда мы идем?
Меркель — «Куда, куда… Куда Путин послал…туда и идем»
***
Звонит Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!
***
Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"
***
Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".
***
Собрались Меркель, Обама и Путин.
Меркель сказала, что мечтает стать хозяйкой Европы. Обама ответил, что хочет стать хозяином всей планеты. А Путин подумал и говорит:
- А я вас на эти должности не утвержу!!!
***