Ольга смотрит на меня выжидательно. Ей нужен совет. Прямо вот сейчас, не медленно нужен...А я в тупике. Кажется, впервые не могу ей что-то путнее сказать.
-Ну как? - подталкивает она меня к ответу...
-Да никак, - развожу руками.
Речь о послеродовой депрессии...
Как я её переживала? Как? Как? Ну, прости юная моя товарка - никак!!!
-Вы сговорились, что ли? Свекровь - никак. Мама - никак. Ты - никак. Врёте ведь?
Да не врем, Оленька. Я по годам чуть-чуть твоей матери младше. А мой старший чуть-чуть младше тебя. И я могу на Библии поклясться, что не было у меня послеродовой депрессии.
А что было? Корова, теленок были. Огород - 20 соток был. Пятнадцать куриц было. Две свиньи были, а депрессии на складе не выдали.
Наоборот всучили на этом складе какое-то счастье, что накатывало, едва я ребенка на руки брала и к груди прикладывала. Во-первых, я пока второй не появился, никак не могла поверить, что это синеглазое чудо - я сама родила. Как кофточку связала. Вот его не было, не было и вот он есть. Ручки, ножки, человечек такой - настоящий. И это я его сотворила. Нет, муж, конечно, в процессе участвовал. Но я то больше сделала. Короче, Оль, была я безумной овуляшкой и яжематерью. И за ребенка порвать могла. Сосед раз неловко пошутил, денег я ему не заняла, а он - тракторист был, сказанул "Я твоего пацана на тракторе задавлю" И я подумать не успела - как в рожу ему десятью когтями вцепилась. Может это тоже было проявление депрессии? Но вот страх был, что с ним что-то станет.
А во-вторых, я могла не без кайфа отдохнуть, пока он грудь сосал. У меня в заполошном дне было целых четыре возможности полежать минут тридцать - сорок. Мы всегда долго кормились.
Я за сына хваталась, как за возможность отдохнуть. потом подскочила - и дел, как у Золушки. Доить, кормить, поливать, полоть, стирать, гладить... И посадить семь розовых кустов...Вот про розы вру. Цветов хватало, роз не было.
-Идеальной матерью, что ли была?
Какое там! Никогда, и после не стала, и сейчас не идеальная. Но тогда...Я первого ребенка, чуть до дистрофии не довела. Ему моего молока не хватало и надо было прикармливать. В фельдшерском пункте взвесят, посетуют, что худенький и ничего не говорят. Благо мама в гости приехала. Глянула, ужаснулась, сварила овсянку на молоке - и понеслось. Набрал вес за пару месяцев. А не приехала бы? Еще я пеленки гладила только с одной стороны. А иногда совсем не гладила. Летом на солнце их выжарит. Они так вкусно пахнут - солнцем, летом, ветром. И жаль, да и лень. И некогда.
А вот сам термин "послеродовая депрессия" мы уже слышали. Но как-то так, вот у кого-то она была и она чуть ребенка не убила об стенку. Потому что возненавидела его. И я этой депрессии боялась, примерно, как боятся войны. Она гипотетически может быть - и это жутко. Но, скорее всего не будет. И потом, с рождением мир поворачивается так, что в центре теперь - сын. Сама скоро убедишься. И как бы ты не устала, ему страшно больно сделать. Какое там, глаза зажмуриваешь, когда ему прививку ставили. А уж если болеет, то тихо себя ненавидишь, он плачет, а я - корова здоровая ничего сделать не могу.
Устаешь - да, сильно, и когда ревел ночью глаза открывать приходилось с трудом. Потому чаще муж вставал и приносил сына к нам. А потом он так и спал с нами. Мы были неидеальными родителями. Уходила гряды полоть, окно оставляла открытым. Заплачет -услышу.
Сейчас мир, просто странный стал - с одной стороны ребенку продыха не дают - нянькают, развивают, прыгают вокруг. С другой... Прости, подруга, но ощущение такое, что очень много стало внешнего. Я - мать - вот вам селфи. И ещё селфи. А между селфи - усталость. Дитё оказывается - не целлулоидный пупс. Он ревет, у него колики, болеет, требует внимания. И это не шпиц, его нельзя забыть на пару часов. А хочется в клуб, к компу, к подружкам... Не такого ждали...
Чего мы ждали? Ребенка. И всё нам как-то проще давалось, чем вам. Естественнее, интуитивнее. На танцы, конечно, хотелось. Но что там делать среди холостяжника? Как в детское платье влезть - неловко, не по возрасту, нелепо. Пойти-то можно было. На час муж бы отпустил. Смысла не было.
Знаешь, сыну часто говорю: "Мы не были лучше, мы были - другими" Вот вы другие - ты еще не родила, но уже знаешь всё и про депрессию тоже. Вас перепичкали информацией. Напугали заранее. Нам везло - томик доктора Спока, родственники и старшие подруги. Всё.
Но ты, меня сегодня Оль, озадачила. Потому что я не слышала и от своих сельских подруг и знакомых, чтоб кто-то говорил о послеродовой депрессии. Жаловались - плохо спит. Грудь не берет, прокакаться не может или очень-очень может, сыпи, колики, кулаки сосет, зубы тяжело идут, известку ест...А о послеродовой не говорили. Почему? Я не знаю. И свекровь твоя тоже не знает. А к бабушкам нашим с таким вопросом вообще не подходи. У них и декретного отпуска не было. Потому времени на депрессию они совсем не находили.
А вот нормально это или нет? Не знаю. Сейчас залезла в интернет и вычитала - у 70% женщин. Наверное, деревенские наши попали в счастливые 30%... Повезло нам.