Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
***
На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек!.
- Министр финансов, вы в своем уме?
***
-Скажите, у вас есть доходы, о которых неизвестно налоговым органам?
-Мне приходилось доставать монетки из фонтана.
***
Во канадцы тупые! Назначили министром здравоохранения врача, сельхозминистром – фермера, мнистром науки – доктора наук! Никакой фантазии
***
Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.
***
Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
***
Дякуем тоби Боже, що ми не ИГИЛ!
Генштаб Вооруженных Сил Украины.
***
Барак Обама звонит в панике Путину:
- Володья, вы бомбите не тех террористов!
- Барак, Аллах разберется.
***
Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там ... опять Путин.
***
Путин с Медведевым жарят на вертеле Яйценюка. Медведев спрашивает Путина:
— Что это Вы, Владимир Владимирович, так быстро вертел крутите, он же так не прожарится?
Путин:
— Когда я медленно вращаю, он уголь тырит.
***
Граждане США и россияне — братские народы. Так как во всех своих бедах и те, и другие винят Обаму.
***
Джон Керри: - Мистр Обама, что нам делать с Россией, ее укрепление грозит безопасности США?
Обама: - Надо порошенько подумать, мозгами посаакшвилить...
***
Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!
***
По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
***
За неудобные вопросы на прямую линию с Путиным ответственность на себя взяла Аль—Каида.
***
Генпрокуратура Монголии пришла к выводу, что Московское княжество вышло из состава Орды незаконно
***
В связи с проливными дождями в России телеканал Дождь объявлен экстремистским
***