Часто мне кажется, что я не живу, а именно выживаю... Мой день обычно окрашен в серые тона. Ещё совсем недавно, всего год назад, моя жизнь не была такой...Я очень хорошо помню, как всё было, сколько во мне било энергии, как много было желаний, планов, надежд... И вдруг всё рухнуло. Не в один миг, постепенно...
Водоразделом стало хмурое ноябрьское утро, когда я стояла на своей кухне и вдруг подумала - а зачем я живу? Я никому не нужна. Никто меня не любит. Может быть, для всех будет лучше, если меня не станет на этом свете?
Эта мысль меня очень - очень напугала! А дальше я сделала неверный шаг - я поехала на приём к психиатру. Почему - то я подумала, что психиатр выслушает меня ((а мне хотелось рассказать не только об этой крамольной мысли, но и обо всех копившихся давно и навалившихся недавно горестях), а потом успокоит, погладит меня по головке и скажет: "Что ты, милая? Всё хорошо! Всё отлично! Всё наладится! Выброси эти глупости из головы и живи счастливо! " Вместо этого психиатр диагностировала у меня депрессию, назначила мне антидепрессанты и при этом очень сильно напугала меня (я пишу об этом в заметке "Как психиатр напугала меня суицидом", можете почитать на моём канале.
Так как я уже давно была настроена против антидепрессантов, а психиатр сформулировала так: "Надо их попить, чтобы вы ничего с собой не сделали!", моя тревога и мнительность вместе со страхом перед антидепрессантами переформулировали это утверждение: "не будешь пить антидепрессанты - обязательно покончишь с собой!" Возможно, вам покажется это глупостью, но я тогда была в состоянии крайнего эмоционального напряжения, вымотанная стрессами, жизнью в непривычной обстановке, разлукой с детьми, поэтому мой на тот момент действительно больной мозг воспринял это утверждение как очень серьёзную угрозу.
Наверное, никогда в жизни я не испытывала такой колоссальной, полностью поглощающей меня тревоги! Меня стал постоянно преследовать страх - что я не справлюсь с собой и совершу суицид. Я думала так - психиатр ведь не могла сказать такие вещи просто так! Она знает, о чём говорит!
Конечно, тревожилась я и до этого, но теперь интенсивность моей тревоги стала просто невыносимой. Есть и спать стало почти невозможно, как и работать, и делать что-то по хозяйству. К тому же это был мрачный месяц ноябрь...
В конце - концов я начала пить таблетки, сначала транквилизаторы, а потом и антидепрессанты. Страх стал меньше, а настроение...Не знаю. У меня в тот период была очень сложная обстановка в семье, и отчасти я и сама была в этом виновата.
Хотя, может быть, и не отчасти - я сама не умела прощать, не умела отдыхать, не умела защищать свои границы....
Потом было ещё очень много страхов,, которые захватывали меня настолько, что я просто не могла думать больше ни о чём другом....
Страх, что я сошла с ума. Страх, что у меня шизофрения. Страх, что я никогда - никогда не вылечу депрессию. Потом у меня началась бессонница, и полезли страхи, связанные с ней - опять же, что я сойду с ума, что у меня начнутся бред и галлюцинации,что меня заберут в психбольницу, заколют нейролептиками и я превращусь в овощ... Сейчас меня заклинило на новом страхе - я боюсь работать.
Со стороны кажется, что это совершенно иррациональный страх....Но на самом деле это мой усталый от стрессов мозг сопротивляется очередному насилию над собой.
Ему больше не хочется работать и напрягаться, не получая достаточного отдыха и расслабления...
Как я сейчас живу? Охххх. Чаще всего сплю по 4 - 5 часов. Потом принимаю таблетку, и иногда удаётся уснуть ещё на час - другой.
Утром, как правило, сразу при пробуждении меня охватывает безумная тревога - сердце выскакивает из груди, всё тело сжимается, начинается дрожь. А мозг лихорадочно ищет - из-за чего мы будем беспокоиться сегодня? В последнее время это либо проблемы со здоровьем, либо проблемы с финансами.... А уж сколько тревоги вызывает необходимость идти на работу!
Почти весь мой день проходит на психологическом форуме, где я иногда получаю помощь от психологов, а иногда общаюсь с посетителями. До депрессии я лишь однажды общалась на форуме - ради рекламы своих блогов. Но опыт был крайне негативным. А сейчас это - моё главное развлечение. Потому что мне не хочется ничего. Точнее, конечно,хочется - поехать на море, путешествовать, но на это у нас нет денег. И я лежу почти целый день с нетбуком, почти ничего не делая по дому и не работая....
Стыдно ли мне? Немного. Скорее, опять же, тревожно - что со мной? Как долго это будет продолжаться? Заставлять себя что-то делать - сложно. Организм сопротивляется - сразу сердце начинает безумно колотиться, тело сжимается. Как будто внутренний ребёнок говорит мне: "Пощади меня! Я ещё не отдохнул!"
Очень тяжело на улице.Там столько людей - здоровых, сильных, способных работать, зарабатывать, получать удовольствие от жизни! Как же я хочу снова вернуться в такое состояние! Господи, помоги мне! И мне, безусловно, лучше, чем в ноябре, или в марте,да даже в мае - я спокойнее, мои мысли более позитивные. Но в общем и целом я в депрессии. И в тревоге...
Слава Богу, что есть вечер и ночь! (раньше я не любила вечер. Очень любила утро.)
Чаще всего к вечеру меня "отпускают" тревоги и страхи. Депрессивные мысли - по - разному. Иногда удаётся с них переключиться (особенно если к нам приходит внук!)
И очень важно - не начинать беспокоиться о том, как я посплю, каким будет утро и т.д. Надо просо наслаждаться спокойным вечером....
Иногда удаётся справиться с депрессивными мыслями одним хорошим способом - заменой их на позитивные. Раньше я это отлично умела, а сейчас это не всегда срабатывает...
Одним словом, вечером я очень часто не просто спокойна и расслаблена, но и даже счастлива! Таково течение депрессии - трудное утро и хороший вечер.
Да, вы, наверное, поняли - антидепрессанты и нейролептики я не пью. Пробовала в течение месяца - это было ужасно! Пытаюсь справиться сама - с помощью психологов психологического сайта. И буду очень благодарна вам, если вы подпишетесь на мой канал, поставите статье лайк и поделитесь в соцсетях. Это поднимет мои шансы монетизировать этот канал. Спасибо!
Если вы не страдаете таким же проблемами - порадуйтесь за себя!
А если страдаете - давайте дружить! Вы можете написать мне на почту: natalybolshakov@yandex.ru , возможно, мы поможем друг - другу!
Если вас заинтересовала моя тема, подписывайтесь на канал,ставьте лайки (поднятый вверх палец) и делитесь заметкой в соцсетях!
Друзья! Прошло два года с написания этого поста, но мне на почту постоянно приходят письма от людей, страдающих этим расстройством, с вопросом - можно ли с ним справиться? Я отвечаю на этот вопрос в этой статье
https://zen.yandex.ru/media/id/5b211a7079885e046101045e/chto-izmenilos-v-moei-jizni-za-dva-goda-5edf2e6cc67fe0355ae7453a
Заходите, читайте. Да! Справиться возможно!!!!
