Мне так часто говорили о моей неадекватности что я перестала обращать на это внимание.
Папина жена всегда не упускала случая меня так обозвать, сдобрив ещё парой-тройкой смачных эпитетов. Моя бабушка (надеюсь что шутя) называла меня кошачья или собачья мать, в зависимости от того кого я в очередной раз спасала в порыве жалости или справедливости. В школе меня дразнили безотцовщина и подкидыш, за то, что я жила с бабушкой, а в старших классах попытались меня задирать и когда я стала отбиваться и лупить в ответ, только вылавливая обидчиков по-одному, меня уже родители поколоченых великовозрастных детей стали звать неадекватной, а когда их детки меня задирали, в этом ничего страшного они не видели. Когда я отказывалась гулять по вечерам с компанией одноклассников которые попивали дешёвый портвейн, опять ненормальная. Когда подала документы одновременно в четыре ВУЗа и готовилась одновременно к нескольким экзаменам - чокнутая, поступила везде куда сдала экзамены, а выбрала Пед, вообще дура. Не доучилась, пошла в академ (декрет), снова ненормальная. Доучилась через год. Поехала с ребенком по месту службы мужа из города в глухомань - опять шепчут за спиной. Родила второго ребенка без квартиры - чеканулась. Собралась рожать третьего - в открытую стали крутить у виска и говорить, у вас двушка, куда вам третий? Очень хотелось узнать, а какое ваше дело и я не отказывала себе, спрашивала в лоб? На меня таращились как будто я издала неприличный звук в приличном обществе. Приняла мужа после измены - тут был глубокий обморок у всех кто об этом вообще знал. Все кинулись учить меня жизни, все за меня лучше знают как мне надо поступить. "Хорошо", говорю, " Вы мне поможете поднять троих детей без мужа?" Все советчики глаза прячут, на свои проблемы ссылаются и уверенно растворяются на горизонте, но за глаза обязательно судят и рядят - неадекватная. Продали квартиру, купили дом, опять не так и не этак. Бросила все и переехала в большой город - "Ты, что, дура или проституткой там работать будешь?" Сказала доброму человеку, что его предположение о моем занятии проституцией в моем возрасте - это звучит как комплимент и опять неадекватная. Не ем свинину - а что тогда есть? Не смотрю телевизор и у меня нет аккаунта в Инстаграм, Телеграмм и ВК - " А как тогда ты общаешься?" Говорю что в живую, говорят что на это у нормального человека нет времени. Не пью и не курю, не потому что нельзя, а потому что не хочу, это мой выбор и часто слышу, что я или больна, или закодирована. И опять у собеседников вопрос -,, А как тогда расслабляться?" "А чем занять вечер и выходные?"
" А как же ты получаешь удовольствие от жизни?"
Говорю что радуюсь солнцу и дождю, снегу и тополинному пуху, запаху свежей травы и первоцветам, улыбчивому малышу и бабульке с дедушкой в парке, держащимся за руку, радуюсь своим детям и жизни, и вообще просто радуюсь." Крутят пальцем у виска мои собеседники и наверняка думают что я неадекватная. Что же все так переживают-то, как же я со своей неадекватностью прожила 38 лет и советами добрых людей не воспользовалась. И как-то так сложилось что люди вешают ярлык неадекватный на любого, кто не в их рамках. А разве непохожесть на других - это неадекватность?
Из недавнего, шла по центральной набережной большого города, лето, солнце, хорошее настроение и ела мороженое, прямо на улице, прямо прогуливаясь по набережной, честно скажу, многие встречные дамы фыркали и кривили губы, а я получала удовольствие от вкуснейшее пломбира и хорошей погоды. И мне было хорошо, потому что я не боюсь показаться не гламурной, деревенской в большом городе, а они, эти встречные фыркающие дамы, боятся, и я получаю удовольствие от простых вещей, а им нужен алкоголь, сигареты, еда и другие атрибуты. А знаете, мне комфортно в моей неадекватности.
Спасибо что читаете.