В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас. - Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге? - Вы тоже официант? - Нет, я грабитель. -Есть мнение, что черный цвет – это символ богатства. -Это говорят миллионеры? -Нет, их вдовы. Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
Перед светофором останавливаются два авто – Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: — Ну как тачка вообще? Не ломается? — Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
- Привет! Как у тебя жизнь? -Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши. -Это как? -Ну, каждый день новый пакетик чая!
— Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
Священник читает воскресную проповедь. - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
Фраза: «Я сын прокурора», - так и не смогла отпугнуть медведя.
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
-У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в большой черный пакет. -Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: «Я выношу мусор, потому что невыношу мусор».
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила...
-Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Поздно ночью пьяный муж приходит с работы. Звонит в дверь. Открывает ему жена со скалкой в руках. - Дорогая, а ты все печешь, все печешь...
Идет гpyзин с фyтбольного матча. Hавстpечy емy дpyгой гpyзин.
— Вах! С матча идещь?
— Да! — Какой щёт?
— Два нол!
— Вах! И кто виигpал?
— Ти щто, савсэм дypак?! Hол спpава, нол слэва!
Новая акция для гостей нашего прекрасного города: два раза бьем и отбираем всё, в третий раз бьем бесплатно.
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.