Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
***
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего.
***
Оказывается фраза- "мужик сказал - мужик сделал" выглядит так. "Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала! Мужик сделал!"
***
У мужа спросили:
-У вас гражданская жена…?
Ответ убил:
-Нет, Великая Отечественная!
***
Школьная программа сейчас выглядит так:
-Летели два верблюда – один рыжий, другой – налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 4 года?
***
Хорошей женой быть вредно, - муж портится.
***
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
***
Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
***
Из объяснения полиции: «Моя жена не спит со мной уже давно… И её любовника я избил не из ревности, а от зависти!»
***
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
***
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
***
Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому, что не пошел учиться на врача.
***
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!
***
На птичьем рынке грузин продаёт попугая:
- Эй, дэвушка, купи этот попугай!
- А он ругается?
- Нэт, но он очэн умный. За мэсяц научится.
***
С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.
***
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
***
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
***
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
***