Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. — И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор. — Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега. — Естественно! — Стучаться надо!
***
Уходя в магазин, сказала мужу:
--Будешь варить пельмени, кидай по – одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень…!
***
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:
-Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? Ленаааааа!!! У твоего – то помада на рубашке!!!
***
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мейн – куне…
А идешь по улице, оп!!! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
***
-Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
-А ты бы как сделала?
-Я, конечно, взяла бы себе маленький…
-Ну, а чего жи ты тогда кричишь: я тебе такой и дал!
***
-Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите «звездочку», если нет – «решетку»…
***
Раннее утро. Автобус отходит от остановки. За ним бежит женщина и кричит:
-Люди-и-и! остановите автобус, я на работу опаздываю –ю – ю!!!
Сердобольные пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
-Успела все- таки…Так, граждане, готовим билетики для проверки!
***
На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю невесты, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
***
Деньги могут дать как свободу, так и годы ее лишения.
***
Говорю: «Не пью!» - все наливают. Говорю: «На диете!» - все тащат в ресторан. Говорю: «Что- то денег нет…» - то ли тихо говорю, то ли плохо слышат.
***
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел – таки мужчина на автобус.
***
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
***
Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.
***
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
***
Чтобы как—то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.