Сейчас я расскажу историю о том, как я пыталась разлюбить тебя. Приготовься слушать, это будет долго.
Самое сложно было признать, что ты мне нравишься. Я часто спорила с собой, что мне это кажется, что я все придумала, но потом поняла, что это бессмысленно.
Первый шаг к решению проблемы, это признание существования проблемы Я призналась себе, что ты мне нравишься. А потом и тебе. Помнишь же это сообщение, от которого ты был в замешательстве, не ожидая такое получить.
Сначала была эйфория от того, что я тебя так шокировала, потом от того, что мои чувства, как мне показалось, утихли и исчезли.
Рано радовалась.
Это не помогло, и я опять начала чувствовать. Ты постоянно заставлял меня что-то чувствовать: либо радость, либо боль. Тогда я подумала, что у меня симптом ложной влюбленности. Это когда ты просто привык видеть и общаться с человеком и тебе кажется, что это влюбленность. Ты тогда очень удачно заболел и не ходил в школу и на репетиции этого гребанного вальса. А потом я старалась не ходить в школу, когда ты вылечился. Я честно старалась не писать тебе. Честно. Но как ты помнишь, у меня это получалось плохо.
Тогда я начала искать в тебе минусы. И не просто искать, а заставлять себя ненавидеть их. Минусы я нашла, и даже много. Я нашла в тебе те черты, которые и в правду ненавидела: ты был лицемером, неорганизованным, безответственным, не уважающим даже своих друзей. Каждый раз я старалась вспоминать в голове твои недостатки.
Но знаешь, что произошло?
Я поняла, что готова принять тебя с этими минусами. Ты представляешь?! Я готова была закрыть на них глаза и у меня вообще никакого отвращения к ним не было.
Это был крах.
С этого началась самая худшая часть. К этому времени прошло уже пять-шесть месяцев, как мы начали достаточно хорошо общаться. И я понимала, что это уже не была влюбленность, на которую я надеялась. Это было сильнее, но произносить это слово в слух я не хотела. Я избегала его как могла.
И тогда я прибегать к худшим мерам. Я попыталась ассоциировать физическую боль с тобой. Тут очень важно, чтобы боль была именно физическая, а не душевная. Душевная боль может привести к надлому, после которого можно потерять себя.
Я нашла свои лезвия и оставляла порезать на руках. Я понимала, что это очень неумно, так как их легко могли увидеть люди. Но тут был прикол в том, что ты прикасался к моим рукам. И это был не контакт рук и тела через одежду, а прямой. Ты держал меня за руку, а к контакту тел, а особенно рук, я отношусь очень трепетно, для меня это очень лично.
В общем, и это не помогло. Я оставляла порезы на руках лезвием, потом от боли в груди ногтями царапая себе шею. Ничего не помогало. И тогда я призналась.
И тебе сейчас, признаюсь.
Я люблю тебя
Да...
Люблю...
Другого слова к тем эмоциям, которые я испытываю, не придумали. Как же сильно я ревела, когда моя пьяная подруга пошла к тебе. Ревела, когда в голосовых она рассказывала, как хотела бы нравится тебе и как она была рада обнять тебя. Все что я желала в те дни, это ревела и сидела, тупо уставившись в одну точку. Каждая мысль, каждое напоминание о тебе вызывало боль в груди и слезы. Никто ещё не причин мне столько боли.
В моем сердце поселилась ненависть. Но не к тебе, как не странно, а к себе. Я ненавидела себя, что позволяю себе так себя уничтожать, разрушать. Моя любовь выражается в ненависти. Да, звучит странно, но если я кого-то ненавижу, когда смотрю убивающим взглядом, то значит ты причинил мне много боли, значит ты смог меня задеть и поселиться в моем сердце.
Так что поздравляю, ты это смог.
Ты смог влюбить меня в себя.
Ты смог меня уничтожить.