Не трогайте меня! Ради бога, не трогайте!
Хочется жирным курсивом красным цветом набить у себя на лбу. Сил моих душевных не хватает на все ваши вопросы, претензии, выяснения отношений и прочее. Дети забирают всё. Как это объяснить родственникам, не представляю. Больше ни с кем не общаюсь, если чувствую, что не смогу даже безобидной шутки выдержать. С мужем же и с мамой приходится общаться, никуда не денешься. Иногда еще с братом. Ему вообще бесполезно что-либо говорить о своих трудностях. Ему вообще по фиг. О существовании пограничного психологического состояния и депрессиях он и не подозревает. Вернее, даже полностью отрицает их наличие.
Знаю, что давно пора к психологу. Я бы и побежала. Прям завтра. Но... опять же - нет денег и времени. Каждая копейка и минутка под отчет. Просить кого-то, уговаривать, объяснять, зачем мне это нужно, опять же нет сил. Замкнутый круг получается. Да-да... опять сама виновата. Если очень захотеть - можно в космос полететь. Это легко в нормальном состоянии, а не в таком как я сейчас. Может, и не легко, но выполнимо. Я помню, нет, вернее, по кусочкам вспоминаю-собираю, какая я была раньше. В той, другой, жизни. В той жизни я пошла и сделала бы. И не надо бы было отпрашиваться, отчитываться, объясняться...
А в этой жизни у меня нет права на мои хотелки. Да какие тут хотелки! На необходимое и то нет права. Только через допрос, уговоры, объяснения, выпрашивание денег... Я не могу уже так. Самое главное - это сохранить баланс. Вот и балансирую.
Не прошу ничего. Только не трогайте меня! Не устраивайте разборок. Но нет. Муж без этого не может, как вампир без крови.
Очередные сборы в деревню. Мне нужно собрать одежду мужу, детям двух и четырех лет и себе. Может, вы представляете, сколько нужно одежды и обуви детям такого возраста в деревне, если температура сегодня +13, завтра +25 и дождь, а потом черт его знает. Погодник меняется каждый день. Одежду и обувь каждый раз везу домой, потому что умудряются испачкать почти все, а стиралка дома, да и двойной комплект одежды на каждого - в городе и в деревне - это невозможно. Едем на 4-5 дней. Это еще, слава богу, старший уже не писается, а младшая еще в памперсах. Ну и еще всякие мелочи не забыть - зарядник, дезодоранты, детям попить-поесть в дорогу, игрушки, чтоб в машине с ума не свели, игрушки в деревню, чтоб с ума не свели, если дождь на улице... И куча лекарств. На всякий случай. В основном, для детей. Еще и возраст у них такой, что даже свечи от температуры для каждого свои, по возрасту. Два комплекта и дома, и в деревне - это куча денег. Вот и вожу туда-сюда. А, еще горшок. Почему нельзя купить еще один в деревню - для меня загадка. Просить - не могу и не хочу. Постельное белье, одеяла, пледики...
И собрать мне все это нужно с утра под вопли и требования поесть-попить-поиграть, вымыть-вытереть попу, помыть 10 раз пол от каши или творога, вымыть всю посуду...и хрен знает чего еще. А если еще и младшая не в настроении -то все это с ней на руках или под протестующие вопли, что я посмела отпустить её на пол. А если ещё и старший не в садике... то это вообще аут.
Мужу нужно купить продукты по списку, сложить их в багажник, заехать за моей мамой и за старшим, если он в садике. Осложняется его обязанность тем, что с утра он обязательно едет на работу чего-нибудь поделать. Хотя мог бы и не ездить никто бы не умер. Да и на работе все сводится к тому, что нужно купить продукты в кафе. Больше там особо делать нечего.
Все это нужно сделать до обеда, чтобы выехать в 12-13 часов. Дети как раз засыпают в машине, и полдороги можно ехать в тишине. С не спящими ехать 2-3 часа это тихий ужас!
И каждый раз с утра нервотрепка. Он треплет нервы мне, звоня 5 раз за утро и подгоняя меня, что он приедет через полчаса, и все уже должно быть собрано. Треплет нервы моей маме такими же звонками. Мама звонит мне и жалуется. Я ее успокаиваю. Перезваниваю ему, объясняю, что не надо нервотрепки, и мы все равно не уедем раньше, чем я соберу все вещи. Он орет. Пока я веду эти телефонные переговоры, половина сумки и пакетов с вещами оказывается разобранными. Я уже ору на детей, чтоб ничего не трогали и шли в свою комнату. Мечусь в панике по квартире, только бы ничего не забыть. Муж опять звонит и орет, что мама опять набрала кучу вещей, и все это в наш маленький багажник не влезет. Я понимаю, с какой целью он это орет. Машину ему надо другую. Джип. И поскольку вся остальная мотивация к его покупке(всякие там разные крутые навороты) на меня не действуют, он мотивирует меня большим багажником. Хотя я уже прекрасно знаю, что все в этот многострадальный багажник влезает, он не теряет надежды.
Повторюсь, я не мегера и не из вредности не даю купить ему другую машину. Исключительно по тому, что нам это сейчас не по средствам. Никак. Совсем никак.
А в последний раз он начал мотать мне нервы накануне вечером. Почему-то ему вдруг понадобилось написать список продуктов, которые нужно купить завтра. И почему-то он решил, что сделать это должна именно я. Хотя, у меня есть соображения на этот счет. Его одна фраза сдала с потрохами. "Вот, что напишешь, то и куплю, а что не напишешь, то не куплю." То есть, если он что-то забудет купить, это буду я виновата. Это его жизненное кредо - все вокруг должны быть виноваты, только не он. Любыми способами всегда он пытается спихнуть свою вину неважно на кого. Предлагала написать этот злосчастный список вместе, но опять же я не могу разговаривать с макушкой или ухом. Об этом писала здесь.
Казалось бы, такая мелочь! Список написать! Чего взъелась? Да просто. Все что можно свалить на чужие плечи, он всегда пытается свалить. А я сопротивляюсь, потому что и так уже много на меня взвалено. И чем больше позволяю, тем больше взваливается. Это еще одно жизненное кредо - зачем делать самому, если можно свалить на других.
Раньше он со мной так не поступал. Я видела, что он поступает так с другими, пыталась вразумить, но бесполезно. И я, такая наивная, о боже! Думала, что со мной он так поступать не будет никогда. Но вот и моё время пришло.
Мы смотрели какой-то фильм, который и мне хотелось посмотреть. Писать этот злополучный список и смотреть фильм одновременно у меня не вышло бы. Такой я человек, не могу делать два дела сразу. Предлагала поставить на паузу и вместе обсудить, но нет, пиши сама. После очередного его вскрика на эту тему я психанула и ушла на кухню, начала писать ему в смс этот список. Он пошел за мной и начал что-то нудеть по поводу "что ты психуешь". Лучше бы ничего не говорил. Меня опять понесло. Высказала ему все, что думаю по этому поводу. Опять орала, опять распсиховалась из-за такой мелочи!
Наверное, многие меня не поймут и осудят. Действительно, мелочь. Но чем больше я позволяю, тем больше мне делегируется обязанностей, которых и так куча.
Так и легли спать поругавшиеся.
С утра он уехал на работу, а я стала собирать вещи и убираться дома. Старший был в садике, с одной младшей я собралась быстро и была готова в 11. И он не звонил ни разу "ну что, ты всё?а то я скоро еду!", не нервировал. Я сама позвонила и сказала, что готова.
Потом уже просто доделывала какие-то дела по дому, успокаивала младшую, которая рвалась на выход ехать в деревню... И тут звонит моя мама...
Продолжение здесь.