Записки жизни.
Хочу рассказать Вам дорогие читатели, свою историю о зависимости, я всегда мечтала написать свою книгу, но знаете это сложно в нашем мире, никто не ждет молодого писателя и нужны вложения. Поэтому хочу рассказать свою историю именно здесь, может таким образом я выскажусь и мне станет намного легче. Спасибо за внимание, писать буду по немногу и частично. Огромное спасибо за понимание, буду ждать Ваших советов и Вашего мнения.
Проснувшись сегодня утром я поняла – я зависима. Раньше я не понимала что означает слово «Зависимость», не представляла себе как это «я не могу бросить курить» и т.д. А теперь я являюсь одной из них. Моя зависимость это – БУЛИМИЯ. И вот уже 8 лет я борюсь с этой болезнью, борюсь с этой другой мною, за свое я. Я не сдаюсь, борьба это продолжается ежедневно.
Сегодня, именно сегодня, не вчера, не позавчера, ни год назад, а именно сегодня ко мне пришло озарение, что моя жизнь не похожа ни что. Моя жизнь похожа на одну сплошную еду. Очень тяжело жить с этим и все держать в себе, ни с кем не делиться, бороться с ней в одиночку. Так многие я думаю меня поймут, боюсь осуждения, боюсь не понимания, боюсь что отвернуться, боюсь, боюсь… Поэтому и приходиться в одиночку.
Это история со мной началась уже давно, я весила довольно таки нормально, при росте 163, весила 55 килограмм и было мне лет наверное 15-16. Но было одно но, все подружки мне говорили что тебе надо похудеть, смотри у тебя какой животик. И вот один раз засидевшись с подругой , она мне говорит что давай я тебе открою секрет, как можно есть сколько хочешь и худеть, правда после этого ты даже спокойно стакан воды не сможешь выпить. А я как дурочка согласилась на этот секрет. И вот помню свои ощущения какого это было в первый раз, насколько это было сложно. Жила я в деревне и там постоянно искала утаенные места, копала небольшую ямку, все выплескивала и закапывала обратно, а потом ревела. И ведь никто не обращал на это внимание, что я поев с друзьями сразу уединялась, что у меня красные глаза, никто не обращал внимание. Детство у меня было сложное, отец постоянно был в разъездах, а мама никогда не обращала внимания на то что как я живу, чем я дышу. Она больше общалась с младшей сестренкой, все время с ней сюсюкались. А я помню такие моменты как, я болела и сильно кашляла, а мама говорила что не кашляй, отвернись к стенке. И как мне ребенку было это тяжело, как мне хотелось поскорее уехать из дома, чтобы не видеть и не слышать никого. Как я плакала по ночам, как мне хотелось ласки, как мне хотелось кричать от того что мама меня не обнимает, от того что она постоянно с сестренкой, а я была никому не нужна. Часто любила находиться с собаками, ведь они в отличие от людей такие любящие, такие верные, что я с ними чувствовала себя нужной хоть кому-то. Постоянно разговаривала с собаками. Наверное с помощью булимии я пыталась чего-то достичь, достичь внимания окружающих, хотя этого сама боялась.
И вот не прошло и пол года, как я похудела, правда похудела, я не верила весам и не верила зеркалу, в нем была худенькая маленькая девочка и я решила бросить булимию, только вот она уже ни в какую от меня не уходила. Устраивала ей прощальные дни, когда наедалась до той степени что у меня живот казалось вот - вот лопнет, а потом бежала делать свою ямку. И мне казалось что в тот момент я умираю, мне было стыдно я ревела, пыталась себя успокоить что еще потерпеть 2 дня и я откажусь от этого, ведь это прощание. Но проходили эти дни и ничего не менялось, я боялась выходить на улицу, боялась находиться рядом с друзьями и едой, у меня появились комплексы, страхи. Это просто не описать насколько я хотела от этого избавиться, как выходя с друзьями погулять я думала про еду, как я приду домой съем несколько печенек с чаем и сразу лягу спать, или поем пельмени с бегом в кровать. Мои мысли постоянно было только про еду. Особенно для меня были страшны пикники, я пыталась всех сразу накормить, чтобы мне ни кусочка не оставалось, все думали что я заботливая, а я просто больна булимией. У меня не было общих тем с друзьями, они говорили о своем, а мне хотелось говорить про еду, рассказать что у меня булимия, попросить помощи, но я боялась. Хотя до 16 лет, у меня была прекрасная жизнь, я гуляла с друзьями, была окружена мужским вниманием, у меня был парень с соседней деревни, он постоянно ко мне приезжал, один на велосипеде. И как я была рада находясь рядом с ним, как он меня обнимал, как целовал, и как мне было с ним рядом спокойно. При встрече с ним я даже не обращала на него внимания, просто общались в общей компании. А потом он пошел меня провождать и первый раз поцеловал, а я то не могла целоваться и я сбежала, правда дальше поцелуев дело не дошло, хотя встречались почти 2 года.
Больше всего на свете я любила кушать тортики, точнее крем от них. Как я же их любила и какое разочарование меня настигало если я их поем. Это невозможно описать как я любила те моменты когда меня казалось что я избавилась от этой болезни. Как хорошо мне было просыпаться с утра. Лежа в кровати я представляла какой у меня будет прекрасный день, чем я буду заниматься, все в своих мечтаниях я раскладывала по полочкам, вставала кушала печеньку пила чай и бежала на улицу, и мне казалось все, наконец-то я свободна, мне хотелось кричать от радости, говорить всем что я свободна, и я таким образом обманывала свой мозг. И вот вечером приходя домой я старалась не думать про еду, старалась съесть немного и все, и первые дни мне это удавалось. Только знаете я никогда не ела суп, потому что мне казалось он останется во мне, а мне этого не хотелось, вдруг я сорвусь, а он останется, поэтому я всегда ела второе.
И вот проходили эти сладкие мгновения, и ко мне захотелось есть немного лишнего, съесть хоть один еще бутерброд и как только я чувствовала тяжесть в животе, я бежала… И все понеслось по кругу. Не осталось уже той маленькой девочки которая мечтала что она со всем справиться, что она все сможет преодолеть. Эта девочка уже непохожа ни на что, у меня испортилась кожа, начали сечься волосы.
Я часто разговаривала с собой, но никогда не разговаривала с собой сидя перед зеркалом, мне было стыдно перед самой собой. Сидя перед зеркалом я прятала глаза, смотрела в низ и никогда не смотрела в глаза той, которая сидела напротив. Я много раз пыталась с ней поговорить по душам, но ничего не получалось. Я стеснялась теперь уже смотреть на свое голое отражение, тело казалось дряблым, боялась показываться в купальнике, потому что у меня появились растяжки. Бывало что мы сидели в компании и выпивали, и видимо немного охмелев решили с подружкой прогуляться. И я решила поделиться с ней о своей проблеме, рассказав ей все я ожидала поддержку, слова я тебя не брошу, я тебе помогу, но вместо этого меня настигло разочарование, она рассмеялась, посчитав я шучу и я рассмеялась в ответ, а на душе скреблись кошки, мне захотелось потрясти ее за плечи, дать ей пощечину ....... ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ