Когда-то и я была ребёнком. Я росла в тяжелые времена 90х. Мои родители развелись именно тогда, в 1994 году. Я пошла в первый класс.
Всю жизнь я всегда всем рассказывала о том, какая у меня замечательная мама, никогда не кричала, не била, не следила за мной, не унижала. Такое отношение ко мне казалось просто нереально крутым, на фоне того, что у моих одноклассников было совсем по-другому. Почти у всех были отцы алкоголики, или отцов вообще не было. Были вот эти пьяные скандалы. У меня нормальный отец, который просто мало уделял нам с братом времени.
Это теперь, имея свою семью, я понимаю, что это далеко не норма, жить среди алкоголиков. А тогда мне казалось, что это закон. Почти все мужчины алкоголики. Но не имея отца алкоголика, Я получила старшего брата алкоголика. И, наверное, это даже страшнее чем отец. Так как от брата тебя почти никогда не могут защитить. Сама выкручивайся.
И все мои детские травмы у меня связаны в основном именно с тем, что было физическое насилие со стороны брата. Драки. В которых, я всегда страдала, т к была младше и меньше.
Родителей никогда не было рядом. Наедине сама с собой.
И вот мне 31 год, у меня двое детей, муж. Вроде бы, должна уже все забыть, всех простить.
Но, есть одно но......
У меня не получается нормально общаться с мамой. Раньше я этого не замечала, до рождения детей. Когда родились мои малыши, она стала к нам приезжать - помогать. И тут меня накрыло. Я никак не могу понять, как общаться со своей мамой. Почему нет близости между нами, нет ласки, мы не можем искренне обняться или поцеловаться. Я не могу с ней поговорить о том, что меня волнует.
Два наших совместных отпуска закончились печально. Как правило, некоторое время мы не общаемся. Потом общение как-то налаживается. Исключительно из-за внуков. Это та ниточка, на которой держатся наши отношения - мои дети.
На протяжении последних 4х лет, я постояннно пытаюсь наладить отношения с мамой. Не сделать вид, что у нас все хорошо, а именно создать эти ощущения любви к своей маме. Но каждый раз, это боль. Очень сильная боль. и моя мама в танке, она меня не слышит.
Я даже проходила сеансы терапии на эту тему, но все равно боль не уходит. Только стоит дернуть за эту ниточку, как все начинается заново. Боль, обида, не понимание.
Так как же с этим жить? Я же сама Мама. Одна только мысль, что мои дети могут испытывать такие болезненные чувства ко мне спустя 30 лет, не даёт мне покоя. Что нужно знать, что нужно не сделать или сделать, чтобы спустя 30 лет дети испытывали ту самую, здоровую любовь к своей маме, без боли и обид.
На днях я слушала лекцую, одного нашего психолога, которого я очень уважаю. Она рассказывала про витальные травмы и вообще про детские травмы. И там была одна фраза, которая меня сильно зацепила. "Если травма была понятная и Ее помнят, то хотя бы понятно, что лечить, но бывают травмы другие, которые невозможно вспомнить, потому как конкретного действия не было. Например, постоянное игнорирование"
В этот момент я поняла причину своих обид на маму, постоянное игнорированиме. Да, не била, не орала, не наказывала, но постоянно не замечала.
Раньше я всегда Ее защищала: были не простые времена, 90ые, надо прокормить двух детей, почти без помощи бывшего мужа, она работала, уставала и т д. Но ведь можно на ночь говорить своему ребёнку, как сильно ты его любишь, просто общаться, пытаться защищать от старшего брата, учить свою дочку любви и ласке.
Мне сложно представть, что я когда-нибудь прекращу говорить детям о своей любви к ним.
Однажды, мне тогда было лет 8 наверное, мы смотрели мультфильм Пинокио, и в одном эпизоде папа мальчику говорит на ночь о том, как он его любит. И я помню свои странные ощущения на эту фразу, мне показалось, что это как-то не прилично, говорить такие вещи. Мне было непривычно такое поведением. Когда я вспомнила про этот случай - мне все стало понятно.
Не было в наших отношениях тёплых чувств, любви, заботы. Было существование вместе. Это все по отношению ко мне. Но, ведь есть старший брат, проблемный. Который, генерирует проблемы до сих пор. Он живет с мамой, она его практически содержит, он Ее оскорблчет, унижает, доставляет кучу проблем, но она его безумно любит. И сама же мне говорит, что , когда он живет с ней, ей веселей.
Как научиться мне, взрослому человек, это не замечать?
Наверное никак.
Просто принять.
Простить, видимо, не получится. Вернее, пока не получается.
И любить своих детей так, чтобы они это помнили всегда. И, возможно, когда им будет по 30 лет, они будут приходить ко мне в гости и крепко меня обнимать. А я им буду говорить о том, как сильно их люблю!