Если друг твой самый лучший
Поскользнулся и упал,
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот...
Пусть он видит, лежа в луже, -
Ты ничуть не огорчен.
Настоящий друг не любит
Огорчать своих друзей.
(с) Г. Остер
Соскучились по вредным советам? Конечно, соскучились. Потому что когда жить хорошо — это скучно и нечего предложить в дружеской беседе на тему «Как всё плохо». Ну вот представьте: все жалуются, ноют, страдают, а вам что? Тихонько мямлить: «У меня всё хорошо, спасибо, извините»? Нет, так беседы не строятся, срочно нужно набирать материал. И да, простое всёплохо — это мейнстрим. Давайте сделаем всёплохо в какой-нибудь определенной области. Например, в отношениях.
«Но у меня хорошие друзья, отличные родственники и идеальный партнер! — скажете вы. — Можно с этим что-то сделать?»
Требуйте
Начните со списка требований к другу/партнеру/родственнику. Требуйте не просто внимания и заботы, а денег, машину, особого отношения, Луны с неба, чтобы всё — только вам, а что не вам — то никому. Предъявляйте завышенные требования. А главное — ничего не предлагайте взамен. Тяните из человека ресурсы и следите, чтобы он нигде не мог их восстановить. Такое отношение очень быстро превращает партнера или друга из доброго и внимательного существа в нечто дерганое, усталое и раздражительное. А отношения с таким человеком тоже очень быстро приходят в негодность. И ещё, запомните: это не ваши требования неадекватны, это человек слабак и должен лучше ради вас стараться.
Не признавайте своих ошибок
В хороших отношениях очень важно смотреть на свои ошибки, признавать, что вот они — ваши косяки и работать с ними. И извиняться важно. И корректировать свое поведение так, чтобы другу/партнеру/близкому было тоже хорошо и комфортно. Нафиг нам такое счастье! Смело отказывайтесь от своих ошибок. Это не вы накосячили или были неправы, это (повторяю еще раз) другой не так понял, плохо старался и вообще не маленький, сам со своими обидами разберется. Такой подход позволит вам ничего не исправлять и даст отношениям возможность ехать по наклонной в жо
В любой непонятной ситуации представляйте, что вместо сердца у вас БигМак и эмпатии в нём столько же
Игнорируйте
Игнорируйте другого в отношениях. Не обнимайте, не говорите добрых и нежных слов просто так, не отвечайте на звонки, не пишите смс. Даже если другой прямо говорит вам об этом и просит вашего внимания и поддержки. ОСОБЕННО если другой просит. Во-первых, человек уже не маленький, вы ему не мамочка, пусть как-то разбирается сам со своими хотелками. Во-вторых, именно тотальный игнор позволит другому быстро к вам охладеть или даже воспылать неприязнью. Потому что сложно удержаться от агрессии, когда тебя так увлекательно на неё провоцируют.
Не поддерживайте и не ободряйте
Вашему партнёру или другу плохо? Скажите ему, что так и надо, сам виноват и нечего было так распускаться. Или обесценьте его переживания фразой «Ой, забей, это вообще не проблема!» В любой непонятной ситуации представляйте, что вместо сердца у вас БигМак и эмпатии в нём столько же. Или подумайте, что бы на вашем месте сказала воспиталка из детского сада. Ага, то самое «Чо ты ревешь, как маленький, а ну-ка быстро прекрати!» Это повысит концентрацию дискомфорта рядом с вами в разы. И ни в коем случае не хвалите человека, не поддерживайте его начинаний. Забудьте ободряющие формулировки типа «Ты для меня важен» и «Ты отлично справляешься». Не произносите «Ты очень талантлив», «Я тобой горжусь» и «Можешь на меня рассчитывать». А то он еще почувствует себя рядом с вами хорошо, и фиг потом отношения разрушишь.
Не говорите о своих проблемах
Но что это мы всё о других, да о других? Про себя любимого тоже нужно не забыть. Так вот, чтобы окончательно разрушить отношения, следует не только причинять дискомфорт другому, но и копить его внутри себя. Поэтому смело замалчивайте все свои проблемы и переживания. Не говорите о том, что хотите что-то поменять. Лучше страдайте в отношениях молча, пока недовольство и страдание не достигнут критической массы — вот тогда взрывайтесь и выплескивайте негатив на близкого. Желательно, конечно, использовать только оценочные суждения, оскорбления и переходы на личности. Это позволит не говорить о своих чувствах, не озвучивать и не решать проблемы, оставит неприятный осадок и в целом пагубно отразится и на вашей психике, и на психике близкого. Ну и да, обычно именно такие скандалы становятся финальной точкой в отношениях. После этого отношения можно считать официально запоротыми. К чему мы тут, собственно, и стремились. Поздравляю)
Послесловие
Для тех, кто не читал первый мануал про «Как испортить себе жизнь», я поясню еще разок. Это — плохой, вредный мануал. Но он рабочий. Используя эти рекомендации вы или разрушите свои отношения или построите токсичные, дисфункциональные отношения. В любом случае, вы окажетесь в эмоциональной заднице сами и затащите в неё человека, который желал вам добра и хотел быть рядом с вами.
Если вы обнаружили, что сейчас в отношениях такое проделывают с вами, я рекомендую из этих отношений выходить. Быстро, решительно, пока ваша психика, самооценка и вера в добро не пострадали непоправимо. Потому что такие отношения — ТОКСИЧНЫЕ, как курение. Убивают, короч. Не убивайтесь, оно того не стоит. Сложно выбраться самостоятельно? Зовите на помощь маму, папу, психотерапевта, подругу с бутылкой вина — зовите.на.помощь. И выкарабкивайтесь из этого.
Если вы обнаружили, что вы проделываете такое на регулярной основе с близкими людьми или такое поведение кажется вам приемлемым и логичным — у меня для вас две новости. Раз — вы, по ходу, немного абьюзер. Или не немного. И строите вокруг себя токсичные, разрушительные и для себя, и для других отношения. Два — вы можете проработать этот вопрос с психотерапевтом и научиться строить другие — здоровые и гармоничные — отношения, где и вам, и другим людям будет хорошо. Какая новость хорошая, а какая плохая — решайте сами, выбор всегда за вами)
И если вам кажется, что я над кем-то персонально смеюсь, то нет, я не смеюсь. Это про меня, это про тебя, это вон про того парня, про его маму, про её папу, про ребенка твоей тёти. Так или иначе мы все бываем и агрессорами в отношениях, и жертвами агрессии. Нам всем нужна любовь и поддержка, и мы все иногда не знаем, как адекватно о ней просить и как адекватно её давать. Построить гармоничные отношения можно. Для начала можно взять этот мануал и начать делать всё наоборот. Или хотя бы просто не делать так.
Тарина Соболева