Когда наши знакомые пары сообщают о своём желании завести детей, мы как-то не задумываемся, какой именно смысл они вкладывают в это сообщение. Считается само собой разумеющимся, что пара, которая некоторое время живёт вместе, планомерно приходит к мысли, что им нужно завести ребёнка или даже нескольких детей, чтобы стать наконец-таки настоящей семьёй.
Но какие именно цели преследуют будущие родители? Почему у каждой семьи совершенно разное понятие о том, что такое родительская роль. И насколько далеки от истины наши стереотипные представления о том, чего стоит ожидать от родительства?
Когда ребёнка хочет один из супругов.
Почему-то считается, что именно женская половина человечества до дрожи в ногах хочет обзавестись потомством. На самом деле не редки и те случаи, когда мужчина мечтает о малыше больше, чем его спутница. В принципе не важно, кто из супругов выступает в роли инициатора, причина по которой один из будущих родителей пытается убедить второго в необходимости появления ребёнка в семье, кроется в отношениях внутри пары. Зачастую желание иметь ребёнка никак не связано с конкретными целями по воспитанию маленького человека, скорее преследуются иные цели: скрепить непрочный союз, наложить дополнительные обязательства на партнёра и призвать к ответственности, заставить свою вторую половинку повзрослеть или изменить свой образ жизни.
Нужно ли говорить о том, что рождённый для таких целей малыш изначально несёт непосильную нагрузку в виде ожиданий от одного из родителей и являясь раздражителем для другого. Самый неудачный сценарий предполагает расставание супругов и перекладывание ответственности за неудавшуюся семейную жизнь на не выполнившего свою миссию ребёнка. Другое развитие событий предполагает некий компромисс, когда родитель, получивший «своё» остаётся доволен семейным сценарием, а подчинившийся партнёр затаивает обиду на долгие годы или отстраняется от роли воспитателя.
Иногда, если рождение первенца не приносит желаемых результатов, появляются последующие дети, чтобы вместе они могли выполнить задуманную их родителем миссию.
Когда ребёнок появляется, потому, что «пора» и «чтобы все отстали».
Желание окружающих участвовать в жизни других людей, (которая их не касается), является неизменным материалом для анекдотов, шуток и бурных дискуссий. И сколько бы мы не высмеивали эту проблему, давление общественного мнения остаётся мощнейшим стрессогенным фактором для многих из нас.
Так что насаждаемые в наше сознание фразы: «пора бы вам уже своего нянчить», «ну хоть собачку тогда заведите», «наверное у вас что-то со здоровьем, раз родить не можете»… рано или поздно сподвигают задуматься, «может с нами действительно что-то не так».
Если к хору «сочувствующих» присоединяются ещё и близкие родственники, может случиться так, что решение родить ребёнка будет действительно продиктовано не желанием самой пары или одного из супругов, а стремлением избежать ненужного внимания и внешнего давления. В этом случае появление ребёнка может принести с собой, как недоумение «почему это случилось с нами», так и разочарование, обиды и стрессы от того, что все, кто страстно участвовал в процессе планирования, не готовы оказывать посильную помощь или просто потеряли интерес к вашей семье.
Когда ребёнок — это «аксессуар».
С мотивацией, «чтобы быть не хуже других», живут очень многие пары. Так что желание иметь ребёнка у будущих родителей может возникать и по соревновательному принципу. Не редки те случаи, когда доминирующие желания ходить в парк с красивой коляской, фотографировать детей в модных нарядах и посещать детские мероприятия толкают пару к вступлению на путь родительства.
Для таких родителей внешняя (видимая) сторона воспитания детей гораздо важнее, нежели углубление в понимание детской психологии или нужд самого ребёнка. Детей стараются воспитывать «удобными» и послушными, чтобы не краснеть за них в гостях и без проблем фотографировать в общественных местах. Если ребёнок не проявляет такие черты характера, как упрямство, своеволие и стремление принимать самостоятельные решения, он считается «хорошим» и «правильным», а роль родителей переносится с лёгкостью.
Зачастую между родителями и детьми не формируется глубокая эмоциональная связь, но родители переживают об этом только в том случае, если дети пытаются выйти из под их контроля. Пока дети сохраняют ритуальную часть взаимоотношений с родителями: посещают семейные праздники, снабжают родственников своими фотографиями и отвечают на сообщения, родители не беспокоятся даже в том случае, когда взаимоотношения носят чисто формальный характер.
Когда ребёнок — это «игрушка»
В отличие от ребёнка «аксессуара» ребёнок «игрушка» чаще всего должен нести не только декоративную функцию и менять социальный статус родителей. Целями таких родителей могут быть: желание возиться с младенцами (в таких семьях как правило более одного ребёнка, потому что самым приятным периодом считается тот этап, когда ребёнок совсем маленький и больше похож на живую куклу, чем на маленького человека, изъявляющего свои желания), реализация своих несбывшихся желаний (тогда ребёнка с детства направляют в какую-то деятельность, которая кажется важной и интересной самим родителям или даже готовят к определённой профессии), эксперименты с физиологией детей (в этом случае родители активно занимаются закаливанием, спортивной подготовкой и прочими экспериментами со здоровьем своих малышей, результаты подобных экспериментов счастливые родители с удовольствием транслируют через различные интернет-ресурсы).
В целом можно сказать, что при таком развитии сценария взрослые обычно не дожидаются взросления малыша, заранее определяя направление его развития и обучения. Первые попытки ребёнка изъявить свои собственные желания и цели обычно встречаются родителями с удивлением и недоумением.
Когда ребёнок — это ресурс.
Не обязательно дожидаться взросления ребёнка, чтобы начать получать дивиденды за своё родительство. Когда ребёнок или дети воспринимаются, как выгодное вложение средств, ожидание некоего «дохода» от их появления считается само собой разумеющимся.
Одни родители коллекционируют грамоты и медали своего чада, мотивируя его получать всё больше наград и призов, другие возят по всевозможным кастингам, надеясь, что его участие в рекламе, съёмках шоу или кино начнёт приносить материальные блага их семье, особо терпеливые дожидаются настоящего взросления своих отпрысков и выхода на работу, чтобы предъявить свои права на «благодарность» за воспитание и обеспечение.
В таких семьях используются установки: «родителей тебе никто не заменит», «твой долг помогать семье», «мы всем пожертвовали ради тебя»…Ребёнку внушается, что настоящая семья — это он и его родители, а появляющиеся возлюбленные и партнёры рассматриваются, как дополнительные ресурсы и никогда не должны становиться главнее и значимее, чем вырастившие его взрослые.
Когда ребёнок помогает приобрести определённый статус в обществе.
В одних семьях приветствуется личностный рост, много говорят о выборе профессии, образовании и прочих достижениях, в других огромное внимание уделяется обсуждению родственных связей, много говорится о том, сколько детей в семьях родственниках и приветствуются ранние браки, которые позволяют успеть обзавестись многочисленным потомством.
Конечно же каждая из этих моделей имеет право на существование, и возможен даже третий вариант, когда между первым и вторым способом устройства семьи устанавливается некий компромисс. Но если говорить о тех, для кого самым главным достижением будет считаться наличие ребёнка, можно смело сказать, что мотивация к появлению первенца (а в дальнейшем и остальных детей) будет именно желание поскорее получить определённый статус и одобрение окружающих.
Такие семьи обычно на первое место ставят «количество, а не качество», выбирая скорее большее количество детей даже в ущерб тому качеству своего внимания и материальных возможностей, которые они могут им предложить. Заслужить одобрение близких родственников молодая семья может только в том случае, когда в ней появляется ребёнок, так как все другие успехи просто игнорируются и считаются малозначительными.
Когда ребёнок помогает реализовать стремление обучать и наблюдать за его взрослением.
В последние десятилетия появляется всё больше родителей, которым не чужды постулаты гуманистической психологии, а воспитание детей для них — это не просто желание поскорее отдать ребёнка в детский сад или поручить заботам няни. Некоторые пары действительно стараются бороться с собственным эгоизмом и думать не только о том, чего они сами ожидают от родительства, но и обращать внимание на то, чего хочет их ребёнок.
Быть подобными родителями далеко не так просто, как можно понять из книг по детской психологии и обучающих передач. В таких семьях регулярно будут вестись дебаты о том, что «правильно-неправильно» в воспитании и развитии детей, обсуждаться, как соблюсти баланс между строгостью и свободой выбора и постоянно изучаться поведение собственных детей с целью выявления особенностей их личности.
Дети в таких условиях обычно вырастают со своими собственными взглядами на мир, стремлением размышлять и анализировать и уважительным отношением к чужому личному пространству. Однако безоговорочного подчинения старшим и беспричинного послушания и уважения ожидать от них не стоит. Окружающим придётся «заслуживать» их доверие и хорошее отношение к себе, на деле доказывая, что они достойны считаться авторитетными личностями.
Не каждой паре удаётся прийти к единому мнению, по какой причине они «хотят ребёнка». Возможно для мужчины основным мотиватором будет стремление занять определённую нишу в обществе, «родив сына», а для женщины тот же самый сынок будет отличным «аксессуаром», помогающим привлечь подписчиков к её страничке в инстаграм. Иногда ребёнок выполняет сразу несколько функций или меняет свою «роль» в процессе взросления.
Было бы ошибкой считать, что каждый родитель осознаёт все причины, побуждающие его заводить детей или делает это только из эгоистичных целей. Самое сложное, с чем приходится сталкиваться любому родителю, — это постоянный отказ от собственных желаний и ожиданий ради обращения к тому, что нужно именно его ребёнку. И далеко не каждый взрослый выходит победителем в сражении со своими комплексами, желаниями и недостатками, мешающими помогать взрослению маленького человека, живущего рядом.