Начало здесь - Часть 1
Итак, я остановилась на том, как написала Жу в скайп на удачу, а он, в первый и последний раз отвечая незнакомому человеку в интернете, поддержал разговор со мной. Помню, меня тогда очень удивил тот факт, что не все в Бразилии, оказывается, занимаются капоэйрой. Вот этот человек, например, не занимается. А наши тренеры говорили нам, что капоэйра — самый популярный вид спорта в Бразилии после футбола. Ерунда полная, это я вам со всей серьёзностью теперь могу сказать. Но в тот момент я этого не знала и была слегка разочарованна, что мой собеседник не капоэйрист.
Факт нашего знакомства в тот момент произвел на меня столь скромное впечатление, что я совершенно не помню, как завязалась наша дружба с Жу. Мы просто стали общаться все чаще и чаще, а однажды решили созвониться по камере. Признаться, внешность моего будущего мужа не произвела на меня никакого впечатления, даже наоборот, я решила, что этот мужчина совершенно не в моем вкусе. Но Жу, по его словам, был сразу сражен наповал моей незаурядной внешностью (хм?) и очень скоро мне в этом признался. Пылкость и — увы — непостоянство бразильцев в чувствах мне уже были известны не понаслышке, поэтому ко всем излияниям нежности Жу я относилась весьма скептически, хотя и внимала им благосклонно, когда у меня бывало хорошее настроение. Я не допускала даже мысли, что его чувства могли быть такими, какими он их описывал. Как, не зная человека, не видя его во плоти можно вдруг испытать что-то серьезное? Я не верила.
В то время со мной жила моя лучшая подруга Тамара. Как ни странно, она прониклась даже большей симпатией и несравненно большим доверием к Жу, чем я сама. Они общались, очень хорошо друг к другу относились, хотя по большей части темой их разговоров была моя, нестоящая их внимания, личность и размышления о том, каким образом Жу может завоевать мое сердце.
Я вела себя просто отвратительнейшим образом. Осознавая свою власть над сердцем Жу, я им бессовестно играла, то цепляя его покрепче на крючок своей благосклонностью, то больно жаля и язвя, сбивала с толку полным равнодушием. Я могла пропасть на несколько дней, не отвечая на его звонки и пылкие письма, а потом появиться, как ни в чем не бывало, наговорить грубостей, лишив всякой надежды его любящее сердце, после чего продолжать флиртовать с ним, словно ничего не случилось. Жу терпел мое поведение поистине как настоящий джентльмен, ни разу не высказал мне ни единого намека на осуждение, я уж не говорю об ответной грубости. Его поведение было настоящей загадкой для меня. Почему он меня все еще терпит? Что он во мне нашел, если я только и делаю, что показываю самые скверные стороны моего характера?
Сколько раз на его очередное признание в любви, я отвечала ему: «Нет, ты любишь не меня! Кого ты любишь? Что за образ ты создал в своем воображении? Ты никогда меня не видел! Я скверная, вздорная, лживая и непостоянная, ты не можешь любить меня такой! Ты любишь свою фантазию». Но он мне отвечал: «Нет, я люблю именно тебя. Ты женщина всей моей жизни, я чувствую это, я знаю. Я вижу тебя, какая ты настоящая и люблю тебя такой». Меня озадачивала его уверенность, сила и постоянство его чувств. Он всегда незримо был рядом. Он звонил мне даже на телефон, хотя я не всегда была в настроении ответить, но если я сама хотела с ним связаться, он всегда с готовностью мне отвечал.
Я была с ним патологически честна. Впервые с моей жизни, я не пыталась выставить себя в лучшем свете, но даже наоборот. Это не делает мне чести, ибо причина такого моего поведения была лишь в том, что на его чувства мне было наплевать. Я могла рассказать ему все, что угодно о своей жизни и рассказывала, даже самое худшее. Настолько плохое, что пару раз он порывался перестать со мной общаться. Но возвращался и говорил мне вновь и вновь: «Я не могу без тебя, я принимаю тебя такой». На мой вопрос, где я пропадала два дня, я честно отвечала, что была с другим. Я осознавала, что причиняю ему боль, но не считала себя обязанной хранить верность человеку, с которым меня ничего не связывает. Мне больно сейчас вспоминать о том периоде нашего знакомства, мне стыдно и горько за свое поведение, но в том были и плюсы. Мужчина, полюбивший худшую, самую черную половину моей души, действительно полюбил меня настоящую. А долюбить мои достоинства уже не составило труда.
Мы общались таким образом около трех месяцев, два из которых Жу постоянно и очень настойчиво уговаривал меня приехать к нему в Сан-Паулу. Сперва эта идея казалась мне безумной и невыполнимой. Сложностей было несколько: во-первых денежный вопрос. Где взять денег на путешествие? Позволить Жу купить билеты мне не позволяла гордость. Я не хотела быть ему чем-либо обязанной и налагать на себя сомнительные обязательства. Во-вторых, как объяснить семье, особенно маме, к кому я лечу? У меня самой не было ни тени страха или недоверия по отношению к Жу, я знала, что могу на него положиться. Откуда? Видимо, оттуда же, откуда он знал, что я женщина всей его жизни. Но как объяснить мою уверенность другим? Как убедить их не беспокоиться? На эти серьезные вопросы я не могла найти ответов, но мое желание лететь в Бразилию превратилось в настоящее наваждение. Я просто думать ни о чем больше не могла. И мои отношения с Жу тут были не причем. Мне всего лишь хотелось побывать в стране мечты. А если при этом можно познакомиться со столь пылким поклонником, то тем лучше. Сейчас я понимаю, что мной владело настоящее безумие, так как эта идея изначально была обречена на провал.
Мне удалось скопить немного денег, а часть из них пришлось позанимать у друзей. Тогда я решила посвятить в свои планы старшую сестру. Я уже не помню точно, почему она меня поддержала, чем именно я уверила ее в том, что знаю, что делаю, но она согласилась мне помочь купить билеты и даже прикрыть меня перед мамой, сказав, что я лечу в Испанию на краткие курсы английского языка в какой-то отель. Вот до чего довело меня мое безумство — даже сестру вовлекла в обман и авантюру.
Когда билеты уже были у меня на руках, я торжественно посвятила в свои планы Жу, предвкушая его реакцию. И она была поистине бурная. Он радовался почти до слез, и тут же начал планировать мою поездку: что он мне покажет, куда свозит. Мама в обман поверила, хотя ее чуткое материнское сердце беспокоилось, я это заметила. Визу в Бразилию я сделала через тур.фирму, сестра мне помогла. Как Жу ждал моего приезда! Он не мог думать ни о чем другом. Вся моя поездка уже была распланирована им по дням, он вложил в это всю свою душу.
Настал день моего отлета в Москву, где мне предстояло провести несколько дней у сестры. Еще в Челябинске я предупредила Жу, что скорее всего, буду в Москве без связи и что увидимся мы теперь только в аэропорту Сан-Паулу. Жу просто светился от счастья при нашей с ним последней встрече в скайпе.
У сестры я должна была провести дня три, прежде чем лететь в Бразилию. Все время мы проводили вместе, я даже в театре была с ней, в ее гримерке и на спектаклях (она актриса). И тут у нас впервые появилась возможность как следует обсудить мою поездку. Мне этого очень не хотелось, но Наташа задавала мне прямые вопросы, ответы на которые не могли ее ни удовлетворить, ни успокоить. На деле только теперь выяснялось, что я лечу к совершенно незнакомому человеку. Каждый день мы вновь и вновь возвращались к прежней теме, и, я видела, беспокойство моей сестры росло. За день до вылета, во время антракта мы сидели с сестрой в гримерке, и она допрашивала меня, выясняя последние подробности моей поездки. Этот разговор стал кульминацией сложившейся ситуации и привел к слезам, и моим и ее. Что она скажет нашей маме, если со мной что-нибудь случится? Как она сможет спокойно спать все эти дни, пока я буду в столь чужом и далеком краю с человеком, которого не знаю? «Ты не можешь так со мной поступить» — говорила она мне, плача. Антракт подходил к концу, решение нужно было принять в этот же момент, иначе сестра просто не смогла бы выйти на сцену. У меня не было другого выхода.
Самолет улетел. Я осталась.
Продолжение - здесь.
Вступительный пост - здесь.
