Это будут три минуты простого откровения. Убеждена, что у некоторых молодых мам что-то внутри отзовется на это.
Сегодня со мной случился нервный срыв.
Жаль, что именно это заставило меня начать писать, тем не менее, заставило же.
Сегодня я поняла очень важную вещь - НЕ НОЙ, А ДЕЛАЙ. Чего бы это ни касалось, чего бы ты ни боялся и что бы тебя ни останавливало - бери и делай ТО, ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕШЬ. Знаю, об этом сейчас очень часто пишут и говорят. Однако меня вот только сейчас «сокрушило» это озарение.
Иногда, наверно, действительно полезно «гнуть свою линию». Ведь очень важно заботится о своем здоровье (речь идет не только о физическом, но и о психологическом, конечно). «Жертвенность» никому еще не приносила реальную пользу, а только ее искусственный аналог.
Я - молодая мама. И могу совершенно точно сказать, что я устала.
Действительно устала так, как раньше еще не уставала никогда. Конечно, мне помогает мама и муж, тем не менее, с такой нагрузкой и физической и моральной я еще не сталкивалась.
В виду этих обстоятельств, я очень сильно изменила свое отношение ко многим аспектам бытия - и быту, и к досугу, и к людям и т.д. Проще сказать, чего эти изменения не коснулись.
К сожалению, сегодня я сильно поругалась с мужем, наговорив ему массу гадостей, о которых сожалею. Обычно до таких скандалов не доходит, он лчень мужрый человек и понимает, когда нужно просто дать мне выпустить пар, но в этот раз и у него не получилось остановиться. Очень многое накопилось внутри, то, что мы не успели обсудить и разрешить в спокойной обстановке, и вот это вырвалось наружу в виде сильного нервного срыва и, как следствие - скандала на весь дом. Мне жаль, что моя девочка видела нас такими, орущими друг на друга. Очень хочется научиться сводить такие «обсуждения» к минимуму, но вот сегодня не получилось.
Мы не смогли друг друга понять.
Я пыталась сказать о своем мучающем чувстве одиночества, усталости и изнеможении, а он о том, что я часто слишком много говорю и ною, и ничего с этим не делаю. Как бы то ни было, это правда. И поняла я это только сегодня.
Я очень люблю себя жалеть. Что никуда не хожу, ни с кем не вижусь, ничего не дарят на День Рождения, что что-то болит, чего-то не хватает и так далее. Это всегда вызывает внутри мощное негодование, чувство пустоты, одиночества и чего-то граничащего с депрессией. Сама ли я в этом виновата - наверное да. Знаю ли что с этим делать - нет. Хочу ли обвинить кого-то другого во всех этих бедах - да. И, к сожалению, вина обрушивается на самых-самых близких людей.
Сейчас я пытаюсь понять, что с этим делать. Об этом я и хочу писать дальше - о личном, о том, о чем обычно молчат. Но я уверена, делившись этим друг с другом можно почувствовать крайне важную вещь - ты не одинок в своих чувствах.