МАМА, КУПИ СОБАКУ!

Животное в семье - радость или допол­нительная нагрузка? Можно ли с помо­щью питомца научить ребенка быть более ответственным, серьезным и самостоя­тельным? Психолог Анастасия Зверко рассказывает, почему именно взрослые отвечают за тех, кого приручили.

Кто решает?

Иногда решение завести животное приходит к нам в считанные секунды, например, бабушка у метро раздает ко­тят и мы не в силах пройти мимо.

Или встречаем на улице собаку с печальными глазами и понимаем, что это любовь с первого взгляда. Но чаще все-таки выбор дается непро­сто, и процессу появления питомца в доме предшествует длительная созна­тельная подготовка. Ситуация услож­няется, если инициатором становится ребенок: эмоциональный накал в же­лании завести хоть кого-нибудь, просьбы и слезы - этому может быть очень трудно противостоять. С одной стороны, собака, кошка или морская свинка дома - это и радость взаимо­действия, и положительные эмоции, и общение, с другой - затраты, следы от когтей и зубов на стенах и мебели, царапины, шерсть повсюду, поездки к ветеринару. Главный вопрос, кото­рый стоит себе задать: готовы ли мы сейчас отвечать за зверя?

Питомец - для взрослых

Очень популярно такое мнение: согла­сившись завести домашнее животное, родители тем самым прививают ре­бенку чувство ответственности. Да, они и правда согласятся взять собаку, но выдвигают достаточно нелепое и громоздкое условие: ребенок берет на себя все связанные с этим хлопоты. Са­мое интересное: в тот момент, когда ре­бенок обещает самостоятельно ухажи­вать за питомцем, он не лукавит и не манипулирует, он искренне верит, что справится, что обойдется без участия мамы и папы.

Порой именно эти заверения и обе­щания перевешивают чашу весов в пользу согласия. Казалось бы, в чем проблема: мы разрешим завести пи­томца, ребенок будет за ним ухаживать и у него будет развиваться пресловутое чувство ответственности. Но успех ме­роприятия зависит от самых разных факторов, в том числе от возраста ре­бенка и сложностей в уходе за питом­цем. Проблема в том, что такое вруче­ние ответственности может самым негативным образом отразиться на по­нимании этой ответственности ребен­ком.

Наверняка родители начнут с того, что объяснят, как правильно кормить кота или собаку, где хранятся принад­лежности по уходу, как убирать лоток и т. д. Казалось бы, простые и понят­ные вещи, но почему-то через некото­рое время почти все дети «забывают» о договоренностях. Энтузиазм ребенка гаснет, родители очень недовольны - разумеется, ведь человек не сдержал слова, в семье появляются конфликты, мама и папа вопреки запланированно­му начинают вовлекаться в процесс ухода за животным, взывают к совести и чувству вины, чем только усугубля­ют ситуацию. Страдают все: и ребенок, и родители, и сам питомец, который в итоге становится яблоком раздора.

Что пошло не так?

А дело вот в чем: дети очень абстрак­тно понимают, что такое ответствен­ность. Порой нам кажется, что пяти­летний ребенок вполне способен кормить кошку и убирать за ней. Но на самом деле ответственность - это то, чему мы учимся на протяжении долго­го времени (если не всю жизнь). И рас­считывать на то, что у ребенка хватит сознательности, чтобы самостоятель­но справиться с уходом за домашним животным, не стоит. Более того, если ситуация развивается по описанному сценарию, она непременно попадет в копилку негативного опыта ребенка: обещал - и не справился. Окончательное решение должно оставаться за взрослыми, и выбор этот должен быть ответственным и честным.

Пока не получится

Бывает и так, что родители понимают - в силу разных обстоятельств - сейчас не лучшее время, чтобы заводить пи­томца. Но как объяснить это ребенку, который страдает?

ПРАВИЛО № 1 НЕ ВРАТЬ

«Мы не можем завести собаку, потому что у мамы аллергия, ты же не хочешь, чтобы из-за твоей прихоти мама плохо себя чувствовала?» Конечно, речь идет не о тех ситуациях, когда кто-то дей­ствительно болен, но порой родители прибегают к этому железобетонному аргументу не слишком честно. Но рано или поздно это станет известно, и по­следствия могут быть плачевными - на кону доверие ребенка.

ПРАВИЛО № 2 НЕ ИГНОРИРОВАТЬ

Ребенок просит завести питомца, а ро­дители ведут себя так, как будто ниче­го не происходит - то ли не слышат, то ли не считают нужным обсуждать. Ре­бенок при этом ощущает собственную незначительность, а свои желания - недостойными внимания самых важ­ных людей в его жизни - ведь никто не готов даже поговорить с ним о том, что так его волнует. Осторожно! Из та­ких моментов складывается самооцен­ка человека.

ЛУЧШИЙ СПОСОБ ОБЪЯСНИТЬ ЧТО-ТО - ПОКАЗАТЬ НА СВОЕМ ПРИМЕРЕ

Если вы соглашаетесь на домашнее животное, важно своим при­мером показывать, как правильно о нем заботиться: не давать с первых дней поручение ребенку, а кормить животное вместе, гулять вместе и туалет убирать вместе. Дети формируют свой собственный опыт, наблюдая за взрослыми, и постепенно полу­чают позитивное представление о том, что такое ответственность. Важно участвовать в процессе искренне. Если ребенок видит, что родитель не проявляет участия, или воспринимает питомца как обузу, но при этом демонстрирует противоположные змоции якобы в воспитательных целях, пользы это не принесет. Ребенок все равно заметит, что мама улыбается собаке - но избегает ее. Заводите питомца осознанно!

ПРАВИЛО № 3 НЕ БРАТЬ ОБЪЕМНЫХ ОБЕЩАНИЙ

Порой дети готовы многое пообещать ради заветной цели: и посуду мыть, и отлично учиться, и неукоснительно слушаться родителей. На самом деле соглашаться на такие условия не сто­ит: этот прием никак не связан с тем, чтобы привить ребенку уважение к питомцу и его потребностям. Нет ни­чего постыдного и ужасного в том, что иногда не получается сделать обещан­ное - проблема в том, что негативная реакция со стороны родителей сказы­вается как на взаимоотношениях с ре­бенком, так и на отношении ребенка к питомцу.

ПРАВИЛО № 4 НЕ УГРОЖАТЬ

«Так и быть, я разрешаю тебе завести собаку, но если ты не будешь ухажи­вать за ней, мы ее отдадим обратно/ усыпим». Может показаться, что такое суровое условие поспособствует добро­совестному выполнению обещаний, но это не так: страх - не лучший помощ­ник в воспитании детей. А если уж угроза будет воплощена в жизнь - будьте уверены, для ребенка это станет серьезной травмой.

ПРАВИЛО № 5 НЕ ПОДМЕНЯТЬ ПОНЯТИЯ

Не предлагайте ребенку вместо кошки, собаки или хомяка купить растение, игрушку или тамагочи. Конечно, с натяжкой можно провести некоторую аналогию: и растение, и тамагочи требует ухода, и то и другое погибнет, если уход недостаточный. Но в случае с питомцем ситуация принципиально отличается - происходит не слишком честная подмена животного на неодушевленный предмет. Вряд ли ребенок сможет установить такую же эмоциональную связь с цветком, как с кошкой или с собакой. Вряд ли цветок будет ему так же интересен, даст ему общение и эмпатию.

КАК ОТКАЗАТЬ?

НАПРИМЕР, ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ СЛЕДУЮЩИХ ПРИНЦИПОВ:

РАЗГОВАРИВАТЬ.

Если вы понимаете, что сейчас завести животное проблематично, но ребе­нок очень сильно просит, постарайтесь все-таки объяснить свою позицию. Иногда взрослому чело­веку и самому не очень понятно, а почему, соб­ственно, нет. Есть не­кое интуитивное «скорее нет, чем да», и все. Для ребенка в большинстве случаев этого недоста­точно. Родителю следует иметь и четко осознавать свою позицию по данно­му вопросу и, что осо­бенно важно, объяснить ее ребенку доступным для него языком. Пола­гая, что ребенок уже не маленький и должен все понимать, мы совершаем ошибку: часто наши даже самые разумные «нет» могут быть оценены со­вершенно иначе. Например, так: мама от­казывает мне, потому что не любит меня, считает меня недостаточно хоро­шим, потому что не дове­ряет или просто из вред­ности.

Важно понять, с какими чувствами останется ре­бенок после того, как мы подробно описали причи­ну, по которой не можем сейчас завести питомца.

ДЕЛИТЬСЯ ЧУВСТВАМИ.

Вряд ли любящий роди­тель будет торжество­вать, отказав ребенку в его просьбе. Не стоит в такой ситуации скупить­ся на слова и эмоции, рас­скажите, что с вами про­исходит. Можно выбрать один из вариантов: «Мне жаль, что я вынужде­на отказать тебе. Я вижу, как сильно ты хочешь со­баку. Мне жаль, что я не могу исполнить твое же­лание сейчас, но я бы хо­тела, чтобы когда-нибудь это произошло. К сожале­нию, завести собаку сей­час очень проблематич­но, я боюсь, что не смогу помогать тебе заботиться о ней, так как я действи­тельно провожу много времени на работе».

ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ.

Не отказывайте сразу - попробуйте выяснить мо­тивы ребенка. Вы можете, например, спросить: почему именно сейчас? Почему именно кошка?

Но важно также держать в уме, что «почему?» - до­вольно «кусачий» и не­уклюжий вопрос. Многие взрослые чувствуют себя глупо, когда встречают­ся с вопросами «зачем?» и «почему?», что уж го­ворить о детях. Вопрос «зачем?» как будто под­разумевает ответ «неза­чем», а «почему?»- «ты не прав». Но давайте по­пробуем поразвивать эту мысль в ее первобытном виде: а действительно, почему моя дочь имен­но сейчас захотела кош­ку? Может, кошку завела ее одноклассница, и она на самом деле хочет не кошку, а быть как одно­классница? Может быть, таким образом дочь пыта­ется сообщить вам что-то важное, например, что ей не хватает вашего тепла, внимания и заботы? Почему именно кошку, а не собаку? Когда дочь говорит о кошке, она го­ворит о какой-то конкрет­ной кошке? Конкретной породы? Или для нее это не важно?

Слова «почему?» или «за­чем?» можно заменить другими, например, «как давно ты об этом дума­ешь?» вместо «почему ты захотела кошку имен­но сейчас?» - «ты, навер­ное, много думала о том, как будет здорово, если мы заведем кошку» вме­сто «ну и зачем тебе кош­ка?» - «мне казалось, ты любишь собак и кошек одинаково, но хочешь за­вести именно кошку, рас­скажи мне, как ты к этому пришла» вместо «почему именно кошка». Со сторо­ны может показаться, что это странная затея - вот так все усложнять, если можно спросить прямо.

Но попробуйте предста­вить себя на месте ребен­ка и примерить к себе обе версии вопроса. Чувству­ете разницу? В «услож­ненной» версии гораздо больше тепла и заботы, в котором мы так нужда­емся вне зависимости от возраста (конечно, если мы говорим искренне).

ДАВАЙ ПОГОВОРИМ

Открыто говоря о собственных переживаниях, мы приглашаем ребенка последовать нашему примеру и рассказать о своих, а это важный шаг и для улучшения взаимоотношений, и для понимания деть­ми собственных чувств и желаний. В ходе разговора мы можем ощущать, как меняется градус напряжения, как на смену напряжению, тяжести или тревоге приходит какая-то дру­гая эмоция, например, удивление или радость. Такая перемена может свидетельствовать о том, что двум людям удалось стать ближе в понимании друг дру­га. Если такой разговор и не приведет к появле­нию животного в доме, то уж точно поспособ­ствует сохранению мира и укреплению доверия между самыми близкими людьми.

Дорогие наши друзья если эта статья была интересна и полезна, ставьте большой палец вверх.

Подписывайтесь на наш канал о здоровье и красоте, делитесь с друзьями. Ваша активность вдохновляет меня на новые интересные статьи для Вас!