Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.
Сыну задали написать стихотворение про весну. Вот что из этого получилось:
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
— Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
***
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!
***
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: -Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
-Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
***
***
Недавно рассказала одна знакомая, бывшая учительница математики, а сейчас просто бабушка. В саду в группе ее внука психолог провел беседу о правах ребенка: «Никто не может вас наказывать ни морально, ни физически, и если что, звоните сразу в полицию».
Не прошло и недели, как очердное занятие математикой с внуком (7 лет, в сентябре идет в школу) закончилось подзатыльником. Внт обиделся, ушел в свою комнату и позвонил в 102. На телефоне стоит запись разговоров, пожэтому далее приблизительный диалог мальчика (М) и дежурного (Д).
М: Здравствуйте, я хочу заявить на свою бабушку. Она меня избивает и морально издевается надо мной.
Д: А ы чем эти действия выражаются?
М:Она морально меня обижает – заставляет меня учить матемаатику и даже дала подзатыльник.
Д:Ну, приходи завтра, снимем побои и отдадим тебя в детдом.
М: Понял, а сейчас-то что мне делать?
Д: (через смех) Математику учить.
***
- Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.
***
Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то написано?
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!
***
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Lexus. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
***
- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.
***
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
— У нас же учительница одна!
***
На уроке географии учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка назови, пожалуйста, 5 африканских животных.
— Три жирафа и два слона!
***
— Папа, папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике!
***