"НИ РЫБА, НИ МЯСО"
Делая ставку на ум (сознательно или нет, это всё равно) женщина хочет достичь того же, что и все. То есть счастья. Замечу, мужчина, развивая свой ум, задаётся принципиально иными целями. И личное счастье у него отнюдь не всегда на первом месте.
Но "во многия мудрости много печали". Или, проще, "чем меньше знаешь, тем лучше спишь". То есть, чем умнее она становится, тем более - к своему ужасу - сознаёт, что ещё более далека от счастья, чем раньше. Одна разборчивость чего стоит!
А ведь ум уже есть, и, как и всё гипертрофированно развитое, он стремится подчинить себе. "Человек, у которого есть только молоток, стремится всякую проблему рассматривать как гвоздь". Отсюда - ослабление чисто женских качеств, которые все так ценят: чуткости, душевности, сердечности, появляется некоторая холодность. Говорить ли о доброте? Признаемся, что именно её мы чаще всего ждём от женщины. Есть ещё естественность и искренность. Так вот: и здесь у умной женщины всё плохо. Чем она умнее, тем менее естественна - ибо постоянно включаются и мешают быть собой интеллектуальные механизмы. А в лице появляется нечто всё более неискреннее... Исключений я не встречал.
А может быть и так, что наша умница будет напрочь отгонять от своего сознания таковые неприятные мысли (ну, что ум вредит, и всё такое). Оно и понятно - как-никак, потерпел фиаско жизненный концепт. Главная карта оказалась бита. То есть, она не может даже самого главного, что обязан сделать любой действительно умный человек - познать саму себя, понять, что было сделано неправильно. Может, пока не поздно, ей упроститься? Но нет.
То есть, и как умный человек она оказывается неполноценна - ибо настоящий ум начинается с познания себя, открытого признания своих ошибок и проблем. Одним словом, умная женщина - своего рода "ни рыба, ни мясо": до полноценного высокого мышления она не доросла, а естественность, простоту и прочие женские качества уже утратила.
И тогда она переходит на духовное и душевное обслуживание самой себя. Нянчится со своими проблемами. Вращается только и одном их круге. То есть становится ко всему и эгоисткой. Которой хронически не везёт с мужчинами. И это нормально - потому что жизнь так устроена, что в отношениях от женщины всегда требуется огромная самоотдача. Куда большая, чем от мужчины. Чем платит мужчина за отношения? Материальными да психическими ресурсами. Отношения для мужчины - лишь часть его жизни. Чем платит женщина? Она отдаёт всю себя. Для женщины жизнь равна отношениям. Если их нет, то она не чувствует, что живёт.
В любом случае, ничего хорошего она от своего ума не получает. Потому что сознанием и умом женские цели не достигаются. Не те инструменты были выбраны изначально.
"По своему опыту (не считаю себя прямо умной, но про упрощение сказать могу) скажу, что невозможно взять и упроститься.
Во-первых, это требует радикальной смены ценностей: признать неполноценность умных женщин и ума вообще, ведь на феминистические настроения наслаивается и общее настроение эпохи, истерическая любовь к образованию. Короче, самолюбие уже завязано на ум, и признать в себе иное ценное трудно.
Во-вторых, сформированы привычки, окружение, досуг. Как наркоману, такой женщине после осознания необходимо менять место жительства или хотя бы друзей, привычное окружение быстро уничтожит все потуги. Вот я провожу 4 месяца не в месте, где учусь, в другой стране с другими ценностями и отношениями между людьми. Здорово, очень здорово отрезвляет, но не у всех есть такая возможность.
В-третьих, абзац про эмоциональное обслуживание так правдив, что и прибавить нечего. При "упрощении" придется вырабатывать иные душевные механизмы; там, где проблемы решал ум, придется обращаться к другому. А человек ведь ленив и инертен, особенно женщина. Если ум развит, зачем мучиться? Одним сознательным усилием ничего не достигнешь; нужно волевое решение, но радикальные перемены настолько ужасны, что страх не позволит ничего сделать.
Короче, развитый ум - это как вялотекущая смертельная болезнь, тут нужно чудо)))"
..."Интересно с женщиной, которой самой интересно жить на свете и куда-то двигаться, развиваться. Образование имеет в своей сути эти явления, поэтому образованные женщины отчасти интересны.
Образование для женщины нужно, чтобы она была одного с мужчиной уровня (в т.ч. социального) и понимала его. Всё-таки кандидату наук трудно будет с дояркой, он слишком избалован, разговоры ему подавай...
Образованная женщина в качестве мотивации — женщина временная, на тот срок, пока мотивация работает. Да и зачем в отношениях другого рассматривать с точки зрения выгоды, которую он Вам принесет, а не любви? К тому же, это мужчина должен покровительствовать женщине, а не наоборот.
Образованный человек не всегда умен, но должен быть достаточно развит, чтобы переваривать получаемые знания и выдавать их обратно, во внешний мир. Эта развитость, по моему мнению, свойства мужского. Чем больше абстрактного в голове у человека, тем больше он оторван от жизни, в том числе и женщина.
Вот Кот пишет об "излишней" начитанности в 99 признаках. Если женщина не вылезает за норму, которая даруется ей ее кругом и семьей (ну, отец у нее профессор, куда ей было деваться от образования), то она нормальная.
Во всем важно понимать суть, идею. Образование не всегда дает понимание сути, но скорее мнение чужих людей о ней. Женщина (да и мужчина) может ходить по этому лабиринту мнений, никогда не выйдя к сути, используя только образы идей, но никогда не подбираясь к ним самим. И тогда с ней все будет относительно в порядке."
ПЕРЕРЫВ В ОТНОШЕНИЯХ: СПАСЕНИЕ ИЛИ ПРОПАСТЬ?
Практически во всех парах, даже в самых благополучных периодически случаются размолвки, конфликты, ссоры, во время которых взаимопонимание ухудшается, а выяснения отношений происходят чаще, чем обычно. И тогда один предлагает устроить перерыв. Соглашаться или нет и к чему это приведёт, GR рассказала кандидат психологических наук, ведущая трансформационных игр «Отношения и любовь» и «Важное о себе» Елена Иванова-Залесова.
Когда ко мне как психологу обращаются с таким запросом, то я понимаю – учитывать нужно несколько факторов. Кто предлагает сделать перерыв: вы или партнёр? У вас официальный брак, или вы просто жили вместе? Сколько лет прожили вместе? Есть ли у вас дети? Какие события предшествовали идее пожить отдельно: часто ссоритесь по пустякам, стресс на работе, или стало просто скучно вместе?
От ответов на эти вопросы зависят конкретные рекомендации по спасению утопающего союза. Однако я приведу ряд более-менее универсальных случаев.
Если вы последнее время постоянно ссоритесь
Давайте проанализируем ситуацию. Почему вы ссоритесь? Пожить отдельно можно, но если не найти причину ссор, противоречия снова проявятся через некоторое время. То есть, если предложение сделать перерыв в отношениях – это просто желание «уйти» от ситуации, то это плохой выход.
Если всё началось из-за стрессовой ситуации на работе
Вы скажете: «Ну я же могу его поддержать, помочь, почему от хочет уйти от меня в этот момент?». Действительно, когда у нас, женщин стресс на работе, то нам легче, когда мы рассказываем об этом партнёру, делимся эмоциями, ругаем начальника, можем поплакать на груди любимого. Мужчинам в такой ситуации лучше помогает уединение. И в такой ситуации предложение разъехаться – это желание сберечь ваши нервы.
Но вот у вас мир и покой, и вдруг любимый приходит с предложением пожить врозь!
В этом случае, скорее всего, всё же стоит расстаться, чтобы понять, есть ли ещё любовь или ваши отношения давно стали привычкой для вас обоих. Особенно, если за последние несколько лет вы не расставались дольше, чем на рабочее время.
Допустим, вы приняли решение расстаться на время: мужчина ушёл в поход, вы уехали в санаторий.
О чём нужно договориться до перерыва в отношениях, чтобы потом вновь сойтись?
1. Установите конкретный срок разлуки: 2 недели, 1 месяц. Как считают исследователи, лучший срок – не более 1 месяца. Не думайте о нём постоянно, даже если вам обидно. Не звоните друг другу каждые 3 часа. Вообще лучше договориться звонить только 1 раз в неделю. Не следите друг за другом. Займитесь собой (здоровьем, английским, сделайте то, о чём давно мечтали).
2. Не раньше, чем через неделю постарайтесь проанализировать ситуацию.
Возьмите лист бумаги, разделите его пополам. В правой половине выпишите все плюсы вашего раздельного проживания. В левой половине – все минусы. Сделайте вывод.
Ещё через неделю вновь возьмите чистый лист, разделите его пополам. В одной части листа напишите: «Что я приобрела, пока мы жили раздельно?» В другой части листа: «Что я потеряла, пока мы жили раздельно?» Сделайте вывод.
И если настоящей любви у вас не было, если вас не объединяли единые ценности, не было общих интересов, то скорее всего, после перерыва в отношениях вы вновь не сойдётесь. А если нынешние проблемы – явление временное, такой перерыв пойдёт на пользу и поможет освежить чувства.
Помните: у каждой пары свой рецепт счастья, важно не сдаваться перед трудностями и стараться его найти.
КАК НЕ ПРОМАХНУТЬСЯ С ВЫБОРОМ ПАРТНЁРА
Эта тема актуальна во все времена и остаётся большой сложностью для многих людей. Часто случается, что человек, казавшийся вам замечательным и идеально вам подходящим, через какое-то время становится «другим человеком», и зачастую это происходит, когда уже есть брак, совместная собственность и дети, что значительно осложняет выбор дальнейших действий. Что же делать, чтобы не попасть в такую ситуацию? Для этого есть несколько простых, но одновременно сложных правил.
1. Самое главное правило, которым необходимо руководствоваться: любовь – ещё не повод для отношений. Если практически с первой встречи вас охватывает эйфория, вам кажется, что вы созданы друг для друга и тому подобное – нельзя доверять этому состоянию. По факту вы этого человека вообще не знаете, и ваша эйфория может быть основана на чём угодно, в том числе на каких-то детских травмах и психологических особенностях. Особенно если вы выросли в семье, где была не слишком благополучная обстановка или нездоровые модели отношений. В этом случае такую эйфорию у вас будут вызывать люди, с которыми возможно будет воссоздавать такие же патологические отношения. Поэтому эйфории не доверяем.
2. Не фантазировать и не достраивать образ человека по своему желанию. Когда мы только начинаем общаться, часто мы склонны додумывать про другого множество качеств, которым нет никаких реальных подтверждений. Просто нам кажется, что он такой или другой... Это очень опасный вариант. Люди склонны, дабы произвести впечатление, скрывать недостатки и создавать красивую картинку. Картинка рано или поздно заканчивается, и мы столкнёмся с реальностью, которая может сильно отличаться от выдумки. Поэтому ориентироваться следует только на факты и поступки, причём не только по отношению к вам, но и к другим людям. Если вам мужчина кажется очень ответственным, но при этом он часто меняет работу, не смог получить образование, не выполняет данные вам или другим людям обещания – ваши предположения о его ответственности лишь фантазия.
3. Со всеми он такой, а со мной будет другой. Или она... Это большая неосмотрительность – так предполагать. С какой стати человек должен раздвоиться с вами и стать другим человеком? Если женщина изменяла мужу с вами, с чего вы решили, что она будет хранить верность вам? Если мужчина пил в предыдущем браке, почему он вдруг с вами станет трезвенником? Люди, к сожалению, практически не меняются, только по большому собственному желанию и уж точно не в угоду партнёру. То же самое распространяется и на идею, что вы сможете кого-то изменить своим поведением, перевоспитать и так далее. Совершенно не следует на это рассчитывать. Берите что дают или отказывайтесь.
4. Сближайтесь медленно. Максимально медленно. Период ухаживаний и сближения – это как раз возможность узнать человека в достаточной степени, чтобы иметь возможность видеть его объективно. Не стоит переходить к интимным отношениям раньше, чем через месяц-полтора ухаживаний и свиданий. Сначала выстраиваются отношения на уровне головы, потом на уровне эмоциональной близости, а потом уже на уровне телесном. Это позволит вам почувствовать человека, можно ли с ним договариваться, какие у него ценности, как и чем он живёт, находите ли вы общий язык, и так далее. Также не стоит съезжаться ранее, чем через месяца три-четыре. Походите друг к другу в гости, посмотрите, как ваш вероятный партнёр ведёт быт, подходите ли вы в этом аспекте друг другу.
5. От осинки не родятся апельсинки. Это народная мудрость, причём очень и очень важная. Постарайтесь узнать о том, в какой семье он вырос. Невозможно не взять из родительской семьи модель отношений, это не может не влиять на личность. Зрелый и взрослый человек должен быть отсепарирован от родителей и физически, и эмоционально. Если вы рассчитываете, что выдернете его своей любовью из родительской семьи – вы сильно заблуждаетесь. Также большая ошибка думать, что из крайне дисфункциональной семьи может выйти психологически здоровый человек. Если в семье рулит мама, абсурдно предполагать, что мужчина в такой семье будет в отношениях с вами каменной стеной, а женщина из такой семьи будет признавать главенство мужа в семье, вероятность этого крайне мала.
6. Смотрите на друзей и отношения человека с ними. Не просто так мы выбираем круг общения, мы выбираем тех, кто нам подходит и с кем нам комфортно, с кем у нас совпадают нормы и интересы. Следовательно, глядя на круг друзей, мы можем очень много понять о человеке.
7. Не уговаривайте себя никогда. Это последнее и одно из главных правил. Если в человеке вы обнаруживаете что-то, что точно не укладывается в ваши представления о желаемом партнёре, не нужно оправдывать и искать причины или способы, как с этим обойтись, оставаясь в отношениях. Это честно как по отношению к себе, так и по отношению к партнёру. Не стоит ни на что закрывать глаза, если вам это претит внутренне. Важное правило успешной семейной жизни – у партнёров должны быть одинаковые нормы в базовом понимании жизни вообще, жизни семьи и построении отношений. Если для вас недопустима открытая агрессия и истерики, а партнёр это себе позволяет, не стройте иллюзий, что будет по другому. Если вы не подходите друг другу по сексуальной активности, вряд ли это когда то изменится. Если мужчина считает, что говорить об отношениях – это бесполезная трата времени, а вы без этого не можете быть в отношениях, значит, это не ваш вариант. И точка. Лучше разочароваться на пороге, чем с семьёй и детьми за плечами.
Надеюсь, данные правила помогут вам выбрать того, с кем вы сможете прожить счастливую и долгую жизнь.