Привозят в больницу с отравлением старую бабульку.
Ей промыли желудок, поставили капельницу.
К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами?!
Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
- Ты не поверишь...
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
- Ну, дочки, что вам привезти?
- Пап, да ты с охоты хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.
Ревнивая жена говорит мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады!
А теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!
Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
- Ах ты, морда фашистская, пасешь меня? Да, я – советский разведчик! Да, это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашистская!
Хайль Гитлер!
Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать.
- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел. Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: кит или слон?
- Вчера к нам в квартиру ночью вор забрался…
- Что-нибудь украл?
- Да какой там… Сейчас в больнице… Жена думала, что это я припозднился…
Два сисадмина:
- Похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- Почему так думаешь?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана»”.
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
Наступило лето!
Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...
Нанял бизнесмен новую секретаршу.
Приходит она в его кабинет.
- Вот это стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот это машинка, на которой вы будете печатать.
- Хорошо.
- Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.
- Хорошо.
- Послушайте, а вы знаете какое-нибудь другое слово, кроме «Хорошо»?
- Миньет.
- ХОРОШО!
- Я по натуре – философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Если звенит будильник – значит лучшая часть суток уже позади...
Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
А теперь – новости культуры:
Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием…
Урок природоведения в первом классе.
Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит «Муууууу».
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят «Гав-гав».
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б…ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Любовь делает человека чище.
По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Ну, это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный...
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми.
Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:
- Они еще совсем хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать – час работы, не больше.
- Ну, я тогда через часочек забегу?
Два русских болельщика: - Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?
- За наших, конечно!
- А потом?
- После поражения от канадцев, тренер сборной сказал, что для успешной игры в финале,
нашим хоккеистам надо прибавить.
- Зарплату?
Легким движением руки хоккейная площадка превращается… в ринг!
Самая лучшая игра – это хоккей.
Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.
— Почему нашу сборную по хоккею называют «Drеаm-Tеаm» (команда мечты)?
— Потому что она все время МЕЧТАЕТ выиграть чемпионат мира!
- Не знаешь, как наши хоккеисты в полуфинале сыграли?
- Знаю: 4-2 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, дом только дважды сотрясался от дружного крика соседей- «УРРААААААА!!! и четырежды от крика болельщиков - «Козлыы!!!».
Ставим лайки, подписываемся на канал. Спасибо!
