Знакома ли вам ситуация, когда вы вкладываете в отношения с партнером огромное количество своей любви, заботитесь, переживаете, а он остается недоволен? Ему всегда мало, даже когда вы жертвуете буквально всем, что у вас есть. Когда делаете для него что-либо уже в ущерб собственной жизни. И по-прежнему ему мало, вы не в состоянии заполнить эту черную дыру его потребностей, как бы не старались.
Почему это происходит с ним? Это следствие нарушения базового доверия к миру, которое формируется в возрасте от рождения до года. Младенец, который полностью зависит от матери, не получил от нее безусловной любви, не получил ощущения собственной нужности. Для такого человека любовь достигается только путем манипуляций и насилия над другими. Для таких людей признаком вашей любви к ним будет исключительно степень вашей готовности жертвовать собой ради них, жертвовать буквально.
Вспомните какими мерками оценивали материнство? Что должна была делать хорошая мать? Посмотрите на бабушек, которые будут журить вас на каждом шагу. «Корми по часам», «Почему в доме беспорядок?», «Пеленочки нужно проглаживать с обеих сторон!», «Не приучай к рукам!», - ребенок в этой системе – это лишь набор дополнительных функций, которые должна выполнять женщина. В этой системе нет места улыбке, щекотанию пяточек, поцелуям, объятьям и ласковым словам. А ребенок, по сути, испытывает глубочайшую эмоциональную депривацию. Подросшего же ребенка при каждом удобном случае попрекают: «я для тебя ночей не спала, а ты». Ребенок воспринимает материнский «подвиг во имя любви» как норму, как проявление высшего проявления любви и теперь мерой жертвования собой будет измерять всю любовь в жизни.
Всю свою последующую жизнь такой человек блуждает в поиске любви, безусловной, которой не получил от матери (ведь «правильная» мать «любила» только за «правильное» поведение). Травмированный ребенок ищет признания и одобрения, пытается утолить свой психологический голод. У него два пути: услужливость от страха потерять объект любви или же требовательность в удовлетворении своих повышенных эмоциональных потребностях.
В отношениях с травматиком будет некомфортно, потому что вы не в состоянии восполнить своему партнеру то, в чем он нуждается. Вы не можете заменить ему материнские чувства, и он уже не беспомощный младенец. К тому же ведь и вы попали в отношения с подобным партнером неспроста. Эти отношения не имеют будущего, приносят только боль. Но и вырваться из них чрезвычайно сложно. Ведь для своего партнера вы выполняете функцию контейнирования – утилизации его эмоциональных переживаний, которые он регулярно выливает на вашу голову. А спастись из этих отношений просто необходимо. Иначе они разрушат вас саму. В буквальном смысле этого слова.
Есть ряд правил, которые помогут вам в этом.
Границы.
Отстаивайте себя, свое мнение и свои границы. Говорите «нет», когда вашего травматика «заносит». Не давайте возможности ему перекручивать ваши слова. Будьте последовательны. Не бойтесь конфликтов и оставайтесь в них невозмутимы. Не давайте выбить у вас почву из-под ног. В нормальных отношениях конфликты - это путь к улучшению взаимоотношений. В отношениях с травматиком – это способ иначе взглянуть на ситуацию и подумать. А действительно ли это именно то, чего я хочу? Именно так я и хочу прожить остаток своих дней?
Прекратите испытывать вину.
Вы не виноваты в том, что не оправдываете чужих ожиданий. С вами ведь не пытались их согласовать? Вот и не нужно испытывать чувство вины за то, над чем вы не властны. Это чувство вам навязали извне. Поэтому смело отпускайте его от себя.
Любите себя не меньше, чем партнера.
Дарите любовь, ведь это прекрасно. Но не делайте этого в ущерб себе. Отдавайте ровно столько, сколько вы сами испытываете потребность отдать. Парируйте его упреки в недостатке любви аргументами, которые обращают к действительности. «Я бы с радостью встретилась с тобой сейчас, но мне необходимо работать», - намного честнее по отношению к себе и партнеру, чем сорваться сломя голову и разрушить свою карьеру.
Не позволяйте манипулировать. Жестко останавливайте каждую попытку навязать вам что-либо, обесценить вас или заставить испытывать нехарактерные чувства. Если партнеру не показать, что вы требуете к себе уважения, он будет крутить вами как своей марионеткой в угоду своим эмоциональным травмам.
Если все предыдущие способы оказались неэффективными, и вы не чувствуете в себе сил на удержание собственных границ – уходите. Одиночество, как бы оно не пугало, поможет вам преодолеть боль, которая сопровождала эти отношения.